那些恐惧
从小我就有一些恐惧，比如高楼，比如黑暗，比如一些仪式，像葬礼或者寺庙的一些活动。
小时候我非常喜欢睡地板，特别是夏天，妈妈不让我直接贴着瓷砖睡，只允许睡在草席上，我只好侧睡着，尽量把手和脚都伸到草席外。
冬天睡觉的时候，我睡着睡着就喜欢把手和脚都伸出来，有人听我这么说，就告诉我这样子会没有人疼没有人爱。呃……我都冻着了，还要再来一下精神伤害？
小时候，每次我躺在地板上，闭上眼睛，不一会儿就会在高楼大厦之间飞跃着行走，像某种黑衣人，走着走着，就掉了下去，我就抖了一下，惊醒了。
我的恐高之前也说过，经过三层阳台的小径，我是爬过去的。尽管那条路一个人可以轻松安全走过去。
玻璃桥还没有试过，我猜可能不敢走。
之前上学住六楼，我们那栋楼前后都没有建筑，每次到六楼，风一吹，我就很害怕地打开门，冲到宿舍里面去。
我也很害怕黑夜，现在好多了。
上小学时有一年外婆家过节，爸妈和我妹白天去了，我还得上学，去不了，晚上左等右等爸妈就是没回来，我没有吃晚饭，天黑了不知道该去哪里躲，因为楼上可以睡四五个人的大木床也让我恐惧，因为大床底下黑乎乎。
我爬到床上，面对着床内侧蜷缩成一团，瑟瑟发抖。太过于恐惧加重了我的饥饿感，大概八九点，我做了无数次自我暗示后，突然一骨碌爬起来跳下床，冲到楼下，打开大门，门也来不及关。
我跑到巷头拐角的小卖部买了一包方便面。我家就在巷头第二家，所以很快，然后飞奔回来关上门，给自己泡了一包面，才总算压制了自己的一些恐惧，吃完爬上床迷迷糊糊睡着了。
去日本刚开始的时候，每天睡觉之前我都要先检查床底，然后打开厨房的橱柜，打开衣柜，再打开阳台门去阳台检查一遍，回来安慰一下自己才敢睡觉。
我害怕看到葬礼，但又有点好奇。
以前村里有老人去世，送行的队伍走来，一路飘飞着白色的各种，然后是哭声，我在家里，不敢出门去看，却忍不住爬到茶几的椅子上，从窗户往外看。后来我试着跑出去看，远远地看着他们走来，结果，那些场景就深深印刻在我的脑海里了。
听说潜意识是通过图像而不是文字传递信息的，所以做梦就是一个个画面，一个个场景，应该是受世俗和其他有形无形的枷锁束缚比较少的人，才总是可以接触到自己的潜意识，也就是梦。我现在做梦的频率很高，而且还都记得住，只是有时候起床没有记下来，才忘记了。我已经活得越来越轻松了吗？可能是。
我尤其害怕看到棺材，看到那些飘飞的白色带子。我想我恐惧的不是死去之人本身，而是它代表的死亡带来的悲伤、失去和终结。我对幻灭的感受似乎比其他孩子来得早得多。
所以我以前喜欢看《红楼梦》，看了原著两三遍，还看了新旧版本的电视剧，那种时代的逝去、人生的幻灭感总让人喘不过气来，可我还是看了。
后来我看了两三遍《甄嬛传》，也不是因为我喜欢宫斗剧和勾心斗角的情节，而是被最后甄嬛在人生道路的推动下，一系列自己情愿和不情愿中，最后活成了人生的巅峰，却成了真正的孤家寡人那种苍凉。
我害怕人生最后不得不接受，也一定会来临的苍凉，但我又很好奇。
我很喜欢寺庙里焚烧的线香的香味，让人沉静，但我却总是很想快快结束拜神早点回家。偶尔遇到寺庙有什么活动，一群和尚尼姑（他们说要叫他们师傅）围着做某种法事的时候，我都会躲得很远，生怕被做了什么法术，然后附加在自己身上。
遇到葬礼或者葬礼上他们在做某种法事，我也是骑着自行车边看边跑，仿佛怕被什么附身一样。
我和这种虚空和佛的缘分也深，所以生怕哪天癞头和尚就来找我出家，因此看着远远地就跑开了。
小时候我家附近有个老奶奶特别喜欢我，总说我很乖，她信佛，经常聚集一堆信徒在家里举行活动，诵佛经，以前她有好几次总想让我去给她们念佛经，用本地话，我都推辞了。
我说普通话我会，翻译成本地话我说不出来，她不信。后来师傅们来了，她让我去见见他们，我不去。之后她们开始念诵佛经，我就会跑去很远很远的地方玩。
我对《道德经》其实也很好奇，但是好多人让我现在不要看，嗯……我也不太敢看现在。
我从某种意义上来讲属于比较特别，或者说奇怪的女孩子，经常得到的评价是单纯，其实后来我觉得就是傻的同义词。朋友有时候会开玩笑说，你就是个单纯的女人，在你面前只要负责笑就好了。我就会特别无语。
可能是某种和虚空的缘分，或者从小对一些幻灭的感受较深，我对很多物质的东西特别不感兴趣，不是自命清高、清新脱俗，而是它们无法给我带来满足感和快乐。
我喜欢某种比较接近灵魂的东西，比如人性中某些黑暗盖不住的光辉，人脑中那些珍奇的灵感，那些看不见摸不着却实际存在的心底的愉悦，某些人眼看不到也许真实存在或者在其他时空存在的不可能与奇迹。
我喜欢奇迹和可能，我也拥抱变化和失去。我并不是不食人间烟火，我也不是不接地气，我更讨厌别人说我是“活在梦里的女孩子”。
那是没有看到我搬砖的姿势有多动人，可我心里有一片星空啊，那里有浩瀚无垠的宇宙，有可以穿越的时空。我爱我所爱，创造和拥抱我所有的可能与不可能。
我想，这也是我作为人的意义了吧。
