我在不断前行，却不断活成自己最讨厌的样子。

我究竟在追求什么？我为什么会不断活成自己当初最讨厌的样子。

还记得小学时候，最讨厌的就是不好好学习，喜欢在上课时打瞌睡、聊天的人。上初中以后，一年级都还是自己最喜欢的状态与样子，好好学习天天向上的典范。到了第二学年的时候，例行的分班政策把我分到了中等偏上的班级。但由于不自信与缺乏挑战的精神，我迫使自己留在了原班级。究其原因还是怕自己学习成绩不好，扛不住压力而又被打回原形，那可就是个大笑话了。

分班之后，留下的人可想而知。或者是学校混混，或者是垫底的学渣。或因班上大环境因素，也或因老师喜欢我，一种鹤立鸡群的优越感油然而生。

现在想想也真是可笑。

因为这种优越感，我竟有点飘飘然。上课不会认真听讲，逮着机会就和前后左右的同学聊天，忙的不亦乐乎。那时候好像有说不完的话，而且一定要在上课时间说。好像一下课那些已到嘴边的话就会凭空消失一般，不敢懈怠半分。

午休过后的第一节课上，睡觉更是争分夺秒。老师背过身写字的半分钟都要抓紧时间眯一会儿。好像不眯一会儿都对不起老师转过去的背影。

再长大一点，讨厌的是虚伪与戴面具的人。

记得那时正在上职校，每天最讨厌的人就是班主任。因为她喜欢班上的男同学，而对我们班上仅有的几个女同学却爱理不理。不过我们也必须厚脸皮的去讨好她，捧着她。因为那时未曾涉世，只是道听途说。自己的就业岗位好坏全看班主任一句话，所以不遗余力的讨好，奉承。

又一次活成自己讨厌的样子

不过那时并不会意识到自己已然成为当初讨厌的人。

真正意识到这个问题是在婚姻生活中。

还在热恋时，经常听到周边、或者看到网上新闻，夫妻因为一点小事吵架而反目，或者直接导致离婚的消息时，都不禁嗤之以鼻、不以为然。甚至非常反感类似事件。

内心坚定认为，他们的婚姻一定是没有建立在爱情的基础上，才会为了一些鸡毛蒜皮的小事喋喋不休，争吵不止。像我和老公这种建立在爱情之上的婚姻，一定会幸福到白头。

然而，现实却糊了我不止一巴掌。

当我们爱情在被柴米油盐酱醋茶冲淡后，所有激情被平淡淹没后。我们经常因为衣服该放哪里，洗完澡后卫生间为什么不拖干净这等小事争吵不休。我说他不讲卫生，他说我事儿多。我说他顺手就解决的事，他却说我装模作样。就这样你一言我一语的就吵起来了。

双方都不逞多让，用最锋利的语言，最能刺痛对方的话相互攻击着，喷射着。

再一次，活成了自己讨厌的样子

转眼又到了宝宝出世了。

怀宝宝时，天天看相关育儿知识。了解到宝宝不能打，不能骂。要科学育儿，给她讲道理。由于自己本身就是在棍棒底下长大的女汉纸，深知其中辛酸。所以更加坚定孩子不能打骂，要讲道理。平时看到有大人打小孩都会觉得这个人真是没耐心，多讲讲道理不就好咯，非得动粗，真是鄙视！

但好景不长，宝宝出世后会走路之前这个信念还是坚定不移的执行。但是，宝宝学会走路之后，为啥突然发现我的世界观被重新颠覆了。

在你转身的瞬间，有无数个可能性在等着你。可能突然听到柜子倒下的声音，可能突然听到瓷碗落地时的凄美惨叫，可能突然看见娃手上多了个垃圾桶，可能突然看到娃的鞋又不见了......等等无数个可能。

反正当我看见这些的时候我基本都会失控大喊大叫。瞬间，所有道理、信念、理智统统抛到九霄云外，直接拉出来胖揍一顿。

最后，一不小心我又成了自己当初最讨厌的人。

虽然结婚没多久就发现了这些问题，却从没认真思考过，也不敢积极面对。直到最近，这个问题才又被我提上日程。我要直面自己，勇敢的分析自己。后面的日子还有那么长，还有几十年要过，我难道要一直活成自己讨厌的样子吗？对于大环境我无能为力，对于别人我也无力改变。我为什么不能好好努力，改变自己？

心变大了，看开了，婚姻生活中就会少很多无端的争吵。

有耐心了，自控力更好了，在育儿道路上就会游刃有余。

亲爱的自己，每天多看一点书。

把自己修炼的好一点，好一点，再好一点。

相信下次你会成为自己心仪的样子。

晚安！