我欠你的，今日便还清了罢

与你相识，至今日便有八年了。与你分散，至今日也四年了。相恋四年，我也以四年为期，折磨自己。算是失去你的惩罚。

近日，总是会想起之前的往事，可能是那一部不敢去看的电影，也可能是不忍心走出的你的阴影，也可能，只是怀念罢了。

我曾以为，我们会结婚，会生子，会白首相守。因为，你连那些不可原谅的，通通原谅了。我以为我收起我的任性和不甘后，就应该是要与你结婚了，但始终没能挺过缘分。

我很遗憾，虽然在我最美好的时间遇到你，却没能给你最好的我。那是的我，在我现在看来，也是个渣男，非常渣！

与初恋不清不楚，与其他人来者不拒，约、撩、骚等等，几乎全都玩了。正值旺年的我，确实不懂约束自己，也给了你无耻的辜负。而你，竟原谅我了。

异地恋可能是很难坚持下去的，所以，自你以后，我再也不轻言爱情了。

他们说，我与你不算是爱情，毕竟还能背着你做一些你所不能忍受的事情。我与你，或许真的已经不只是爱情了吧，或许早已把你当成家人。

大学毕业一年后，为结束异地恋，我想放弃在这里并算不成功的事业，想去找你，在你的县城找个营生，就这样与你过这一生。

为此，我与一向宽容的父亲大吵了一架，后来父亲和我喝醉了，父亲说他对不起我……我们抱在一起，哭得跟傻子一样。但我还是决定去找你。

第二天我就到了你的县城，你不知道我当初背着一个小背包站在你面前时的想法，你问我：你要在这里呆多久。我说：可以很久。

你看了看那个小背包，有些失望。你不知道，那时，我的全世界，是你，而不是那个背包。即便是背弃父亲，还是想与你在一起的我，其实不在意你的忽视。

那一次，在你家呆了一周，你觉得我不可能为你留下，因为你了解我，知道我的世界里最重要的是父母和姐姐。但不了解，那时的我，那时的我，可以为你忍受一切冷眼和嘲笑，可以为你放下我的全世界。

我最后走，其实不全是因为你父母的恶语，也不全是因为你的冷淡。大多是因为，我父亲后悔了，他不愿意放我走了。

我在回家的火车上给你发的分手短信，因为我知道，今后，我们便不再有机会了。

当时，应该是我这辈子哭得最伤心的时候，真真的心痛，就像是心里有一道伤口，伤口上又被无数针扎着……

四个月后，我发现你结婚了。他们说你肯定给我戴了帽子。我心中没有怨恨，甚至希望这是真的，这样，我的负罪感或许会稍微少些吧。

或许，我是希望你幸福的，不论是不是我给的，都希望你能享受幸福。

今天，我28岁，或许会比之前更好些。

当时与我爸喝醉那晚，我爸问过我：如果你结了婚又离婚了，还带着小孩，你还要吗？我当时想都没想就回答他：要。可能是劝服我爸的一个字吧。

四年过去了，我不等你了，我要成家了，我要给我爸妈生个孙子。

我要，找一个不嫌弃我的人，与她过了这一生。或许幸运的话，还能爱上她。

今生，虽负了你，但欠你的，就当是还清了罢！

祝你幸福，也愿你的他对你好。