你有没有那样一段时光，疯狂怀疑自己，却又无能为力
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part1
其实距离高三那年，已经过去好几年了，可是每次回想起来，总有着一种特别的胆战心惊感。
我高中学的是理科。
高一分班的时候我对文理分科其实并没有太大的感觉，我文科理科成绩差不了多少，当时我听说读理科好找工作，所以就一股脑儿的扎了进去。
只是，等到真正进入理科学习的时候，我才发现，原来，那么难。
就好像我无法理解阅读理解之中明明作者要表达的是这个意思，那些男生偏偏会写出其他不着边际的话。
我看着那些磁场，电路，我着实是搞不明白，各类公式的这种运用居然可以得出答案，为什么我那种混合不可以。
我和理科之间的感情，就好像是两个并不相爱的人，迫于媒妁之约捆绑在一起，偏偏没有后路，连离婚的可能性都没有。
我学的很认真。
就是放假回家的这段时光，我也在拼命刷题，可是，我就是无法理解透彻，无法理解深刻。
明明刚才还觉得自己明白了，可是过一会儿换一道题，明明还是那个原理，我就是做不出来。
那时候，特别无奈，我甚至是不止一次的动过念头，我是不是应该去读文科，可是每每这个念头冒出来，又在下一秒消失无踪。
我没时间去赌，我没办法说服自己抛下一年多的努力去重新开始，所以，唯有熬。
可是两位不相爱的人，被这般束缚着捆绑在一起，那时候，同床共枕也感觉痛苦万分，偏偏还要面对外人做出恩爱模样，折磨的，恰恰是我自己。
part2
我对理科，因为常年的日常琐碎，折磨的半点恩爱之感都无，那时候，拼命地在幻想什么时候高考能来，我就能够解脱和它离婚，却又不断地在幻想高考能不能够晚一点来，因为我还没准备好。
每一次模拟考我都没有考好，有的时候，坐在教室里面，看着那惨淡的分数，眼睛就红了，没敢哭，死到临头的我，依旧要面子，可下课的时候，一个人走出去，走着走着眼泪就掉下来了。
和父母的每一次打电话的时候，话说着说着眼泪就留下来了，那时候，父母常常担心我在学校，总是半夜跑到高中里来安慰我。
班主任也找我谈过好多次，具体的内容已经记不清了，只记得让我放轻松，平常心。
可那时的我，深陷沼泽，怎么走，眼前都是一片漆黑，平常心，又谈何容易。
我很害怕，高考前的一天我都睡不着。
说不出来为什么，就是慌，仿佛是你已经走到民政局门口了，可以办离婚手续了，可是你又特别害怕，若是离了，反而更加差了，那又该怎么办？
可是，那红色的印章到底是盖了下来。
part3
走出考场的那天，天特别蓝，比起想象中的，我更加轻松。
其实我知道，也许，我没有考很好，但是说真的，我真的尽了全力。
理综的最后几题我不会写，我就把我脑海里面所有的相关公式都写了上去。
也许，说不定，阅卷老师因为这，能够给我加几分呢。
最后出来的结果并不好，我的分数不算高，只是上了一所很普通的大学。
但是我心满意足了。
我真的拼劲全力了，哪怕结果并不好。
说真的，高三的时光并没有给我留下什么美好的回忆。
那么多年以后，我听到高考这两个字，心都会发颤。
我是真的害怕。
所以我每次看到新闻之中高考学子考后自杀，我总感觉，我真的理解他的绝望，却又心痛他的离开。
苦熬多年，只等这一日，似乎希望就在眼前，却又被残忍扼杀，你苦苦在黑暗之中行走，好不容易眼前有了那么一点亮光，却又忽然之间熄灭。
那种伤痛，真的会让一个人发疯。
只是，正是因为经历过这一段不断怀疑自己，不断否定自己，却又不断向前走的时光，我真的开始相信，风雨过后会有彩虹，从来都不是骗人的。
有的时候，就只是来得慢一点，所以，请继续下去，希望会出现的。
若是当初我不那么努力和物理化学数学拼命在拼，我连这个普通的大学都没法上，我就没法走出去看世界，然后发现，这个世界上，有那么多美妙的存在，等待我去发现。
若是不和这些理科不断较劲，我看待事物，怕总是以情出发，却忘了，理性看世界，有的时候，才最为妥当。
曾经让我煎熬的事物，你看，不知不觉之中，居然让我成长了。
曾经让我一辈子都不愿意去回想的事情，有朝一日，我居然也能够娓娓道来。
那段以为黑暗的时光，不知不觉，居然就有了合适的出口，迎来光明。
你看，我们都是世间的小人物，远方那么美，那么大，那么不可捉摸，现实那么混沌，那么黑暗，那么让人想要放弃。
无数次想要就此放手，只是告诉自己，再尝试一次，就一次，每一次熬不下去的时候，都告诉自己，再试一次，然后希望慢慢来了，它那么小，那么黯淡，似乎一口气就能够吹散，可是，它真的来了。
没有一步登天的运气，却有那脚踏实地的努力。
那么的悲伤，可还是要努力微笑。
因为，会好的。
2
part1
大四上半学期闲着没事做，就去互联网销售公司实习。
说真的，进去的时候迷迷糊糊，当时单纯地就是想要打发一下闲散时间，顺便赚点小钱，一个月三千块，对我来说，就够了。
你看，我其实挺不思进取，对未来，也没有什么大的畅想，就单纯地能过自己的日子就够了。
可在销售公司呆了大半个月以后，完全不一样了。
我性子偏向于内向，我是个很慢热的人，很难很快和人熟络起来。其实，我这样的性格，并不适合做销售。
销售，要让客户和你合作，首先第一步就是得让客户信任你，要不然，彼此之间，怎么做生意。
那时候，看着身边的同事一个个跑出去见客户，一个个签单，一个个拿提成，而我只是缩在格子间里，又是疲惫，又是无奈地打电话，说真的，我是崩溃的。
我也不止一次想过，是不是到此为止比较好，每个人都有每个人的性格，我是不是不应该做这些重复性劳作。
工资其实也没有多少，我是不是，直接放弃比较好。
无数次告诉自己，要不就算了吧，当个逃兵，其实也不错，可不知道为什么，偏偏又没法真正说出口。
真正难过的时候，却是经理找我谈话，亲口告诉我，你若是这个月做不出来业绩，那就算了。
他没直接说让我走，可是那种难堪，你甚至感觉，突然之间，一场大雨冲了下来，你明明被冻得瑟瑟发抖，可偏偏要佯装坚强。
社会里，讲人情，讲温情，可更加讲价值，一个无法为公司创造价值的人，真的，没什么存在的必要。
这是现实，也是常理。
part2
我很想脱口而出，我不做了，可是你要知道，我连基本的价值都没输出，连喊这句话的底气都没有。
难不成，我就甘心当个逃兵吗？我不甘心。
那时候，毕业论文也开始要写起来了，我其实也不知道我为什么始终都没有说离开那两个字，我只是想，我得做出一单才能够走。
可是，心里面是那么想，真正做起来，又哪里这么容易。
每天回到寝室熬夜找客户资料，找联系方式，第二天一遍又一遍的练习打电话的话术，可是说真的，有的时候，你真的很努力，很想要做好一件事情，可是并非努力了，老天爷就会给你让路。
我很用心地在找客户的资料，可是几百条当中不见得有一条是有用的，我很努力地在训练说话的口气，可是大部分时候都是被人随手一挂。
那时候，“不需要”是我听过最多的词。
我曾经一度怀疑过，我是不是真的不被需要的。
不是没有哭过，我不是个坚强的人，那时候回到寝室，洗衣服洗着洗着，眼泪就留下来了。
但是那又怎么样，不过就是随手洗把脸，然后又是窝到电脑面前，一边流泪，一边找资料。
“说不定，今晚上找的客户，有那么一个，是我的目标客户呢？”我始终都包着这样美好的向往，可是第二天往往就被现实打败，没有一个客户，是我需要的。
那时候，其实有些恐惧进公司，因为我是一位无法为公司创造价值的人，所以，我心虚。
一直到考核期两个月结束的时候，我甚至都没有单独出去见过一次客户。
我当时就想，完蛋了，我要灰溜溜地回去了。真的，好难堪啊。
经理来找我谈话的时候，我抹了抹眼睛，眼泪其实流出来了，但是我觉得好丢人，那时候，觉得我连哭，都不够格。
“我知道你急，真的想要有客户，我看到你平日里的用功了，只不过，有的时候，就是急，也没法子，你两个月实习期到了，按理来说，不能够留你了，不过我向总经理申请了，再给你两个月的机会，若是到时候没法做出来业绩，我也没办法了。”
那也是我第一次知道，很多时候，我的努力没有效果，我没有客户，我没有人脉，但是努力被人看在眼里，还是值得的。
那不是最后的希望之光，却是小小的火苗，让我燃起希望。
part3
哪怕被留了下来，我依旧内心不安，疯狂地找资料，熟悉专业知识，每天勤勤恳恳地打电话，有的时候，甚至打到耳朵疼，然后继续打。
只是，哪有那么顺利，客户说来就来了。
我一直到打了两个半月的电话，当时我甚至感觉我把一辈子打电话的时间都用完了，可是连一丁点希望我都没有看到，我当时心里面一遍遍地告诉自己加油，下一个就是了，可是心里头又有另外一个声音告诉自己，再怎么打电话，也是无用功。
真的约到客户的时候，我高兴地简直要发疯了，在整整两个月多二十天的时候。
我第一次自己一个人去见的，我自己的客户。
我准备了好久好久，说话话术在我自己心里面演练了一千遍。
可是等到真正见到客户的时候，依旧是一片茫然，说话的时候，磕磕绊绊，一点儿也不老练，那客户不过一会儿，就直接笑着跟我说：“才刚刚毕业吧，看着对业务不够熟悉啊。”
当时我勉强一笑，甚至不知道能够说些什么。
出来的时候，告诉自己，完蛋了，完蛋了。
走在大街上，红着眼睛，一边骂自己丢人，一边回公司。
然后能够怎么办，只是一边安慰自己的玻璃心 ，一边继续找客户，打电话，约客户。
一直到三个月零十天，我才真正见到了一个高质量客户，我终于不再说的磕磕绊绊，还和他约定了下次见面的时间。
出来的那一刹那，我头一次感觉到，原来，做销售，是一件开心的事情。
第一次签约是四个月的最后一天，那天我胆子小，虽然客户和我说要签了，我还是不放心，然后拉着经理一起去。
最后，马到功成。
然后我发现，我把合同递给客户，我们两个人握手，原来是这样一种温暖的感觉。
其实这是一个很小的单子，我最后拿到手的提成，就几百块钱。
若是真的以金钱来衡量，对我来说，压根就不合算。
可是，在这四个月过程之中，我真的是一点一点的打破自己的障碍，努力和陌生人沟通，这对于之前的我来说，完完全全，是一件无法想象的事情。
期间有无数次想要放弃过，无数次告诉自己就这样算了吧，无数次对自己说做不到的，哭了也不知道多少回。
那时候，就感觉自己一个人走在独木桥上面，孤零零的，没人能够帮自己，前方也许有光吧，可是我压根就看不到这些亮光。
我的感觉，只有两个词：绝望，黑暗。
却又咬了咬牙，死磕下去。
其实我真的不知道，会不会有人看到，会不会老天爷也感动，我这样一个人走的时候，我是迷茫的，不安的，完完全全不知道，我究竟，要不要继续下去。
我感觉到了我的无能为力，却又在那最后时刻，努力的，使出那么一点点劲。
或许有用吧。
我真的不知道啊。只是想要坚持下去，也许，会看到光呢。好在，真的看到了。
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你身处黑暗之中，这种绝望的感觉，就好像是眼前有一座珠穆拉玛峰，哪怕你已经努力向前攀登了一百米，可是还是有几千米在等着你，你还是看不到头。
有很多人告诉过你，努力会有效果的，努力会被看得见的，可是，你那么迷茫，环境又那么恶劣，你又那么的无能为力，好想问问那些告诉自己努力会有结果的人，究竟，什么时候，才能够看得见呢？
没有人能够帮你回答。
真的。
就连你自己都无法知道的事情，别人又如何能够告诉你呢。
可是，我唯一能够告诉你的一件事情，就是，坚持下去吧。
光，会看见的，真的只是早点和晚点的问题。
我不能够说经历这段时间之后你能够变得比别人好。
就好像我很努力，也没办法做到公司业绩第一，很努力，也没办法考上国内一流大学。
但是恭喜你，比起昨天的自己又好了一点，又勇敢了一点，离光又近了一点。
题外话：这是我的亲身经历，两个片段，挺长的，感谢你看完，既然看完了，就留个喜欢么。
