《情商:为什么情商比智商更重要》读书摘要

2021-04-21  本文已影响0人  盼望_c5ec

  你了解情商吗?其实,情商就是我们最熟悉的陌生人,明明都说好,但又说不出1、2、3、4。比如有人会把素养、气质、好人缘等统统归为高情商。也有人认为高情商就是会说话,就是不发脾气之类。那情商到底是一切好品质的集合体?还是不发脾气和会说话?

其实,情商既不是那么高大尚的东西,也不是一味会说话和不发脾气。从心理学上讲,情商叫做情绪智力,它是一种与情绪相关的能力,对我们而言,它比智商更重要。

我问你这样一个小问题,职场中,脾气随和又好处处帮助别人的“老好人”,和个性鲜明、喜欢表达自己想法的人,谁发展地更好?答案并不难,对吧,一定是后者更充分的发展自我潜能,可这是为什么?

今天你会知道答案,我会从认知到方法,和你一起了解情商的作用和影响,然后帮你提高情商,把情绪培养成竞争力,营造无往不利的人生。

  这本《情商》的作者丹尼尔•戈尔曼,是哈佛大学心理学博士,是全球公认的情商之父。《情商》一经出版,就高居《纽约时报》畅销书前十名达十年之久。作为情商领域的开山之作,这本书引起了全球范围内的情商学习旋风。

接下来,我就为你解读《情商:为什么情商比智商更重要》这本书的精华内容,一起走进情商,了解情商,进而拥有高情商。

你会了解到在一个人的成就原因中,为什么情商占到了99%?你也会了解到情绪作为情商的核心,是如何影响我们身体健康和人际关系的。你还会学习到如何把每一次情绪当作契机,让自己更有竞争力。

  01.第一个重点,为什么说:“一个人的成功=1%的智商和99%的情商”?

看到这个说法,你肯定很疑惑吧!我们学习知识,进行各种思维训练,不就是为了提高智商来成就一番事业吗?可它怎么可以对个人成功的贡献率只有1%呢?

那是因为,智商是用来解决问题,而情商是用来面对问题的。

不用我说,你也很清楚,面对问题才是最关键的一步。所以,毫不夸张地说,情商在一定程度上决定了智商能否发挥作用及发挥多大作用。

是不是不敢相信?没关系,我将从两个方面和你一起来理解这句话。

  首先,任何行为的产生都是情绪作用的结果。

我们说过情商又叫情绪智力,它的核心就是情绪管理能力。举个例子,每个当妈的,肯定都遇到过孩子乱扔玩具的问题,那我来假设两个场景,第一个场景是,你今天刚收到升职加薪的通知,打开家门就看到孩子把玩具扔了一地,你会不会训斥或者打骂他?你多半不会,顶多唠叨几句,甚至还兴奋地陪他玩会,对吧?

那我们换成第二个场景,你刚跟老公大吵了一架,扭头就看到孩子把玩具扔了一地,你又会怎样反应?这一次,孩子的这顿训斥一定是躲不掉的,是这样吗?

那你看,明明同样一件事,你的反应却截然相反,这是为什么?

因为情绪不同。

你想啊,你升职的喜悦会大大提升你的忍耐度和亲密度,这时候看到孩子乱扔玩具,就很包容。刚好相反,和老公吵架会让你处在愤怒中,甚至不被老公理解的那份委屈会迁怒于孩子的不省心,自然就无法容忍孩子乱扔玩具,当然,训斥过后,你又会心疼到不行。

其实,从心理学上讲,我们任何举动都会经历这样一个过程,感受产生情绪,情绪催生行为。

就拿吃饭来说,最初的感受都是“饿”,一个马上和好朋友聚会的人会想:“一会就可以大吃一顿了”,然后更开心地赴约了。而一个在医院等待检查结果的人,面对饥饿会更加焦躁不安,甚至会在医院的走廊里默默流泪。

这就不难看出,无论工作、生活还是学习,决定你采取什么行为的,从来不是事情本身,也不是身体的感受,而是与感受紧密相连的情绪状态。除了一切行为都是情绪的结果,情商之所以如此重要,还有一个原因,那就是当情绪控制大脑时,智商毫无意义。

  我问你这样几个问题,你会不会买很多压根用不着的东西回家?你会不会大怒之后,又后悔自己太小题大做?你有没有因为紧张而在公众表达时语无伦次?

我们每个人都遇到过这样的问题,是你不懂得道理或知识储备不够吗?一定不是,而是情绪当下,你的理性脑临时性罢工了。

可能你会觉得这些是小事,那我们就来看看情绪控制大脑时,那些无法弥补的大事。

美国有个爸爸,因为急事和妻子必须去邻居家,出发前,一再叮嘱年幼的女儿不要给任何人开门,也不要离开卧室。但他们回到家时,发现大门是敞开的,漆黑的卧室里还传来了很重的关门声。他立刻警觉,掏出枪,一个箭步来到女儿卧室,刚巧橱柜门试探性地打开,没有任何犹豫,他举起枪扣动了扳机。然而,倒在血泊中的,是想要吓唬他一下的女儿。

听到这个故事,你是不是也感到很痛心。这个爸爸怎么就脑子不思考了呢?其实,他就是深陷恐惧之中,受紧张的情绪影响,失去了理智。

这样的遗憾很多。比如:曾经的“药家鑫案”和“复旦大学林森浩投毒事件”也是这样。这两个人不仅是高智商,而且多才多艺,但生命在最美好的年纪画上句号,就是因为他们一念之间,情绪占上风,智商为零,成为不可饶恕的恶魔。

开车撞人的药家鑫用水果刀残忍杀死当事人,只因为对方记录了他的车牌号。医学院高材生林森浩因为同学间的矛盾,就在饮水机里投毒害死对方。无一例外,他们都情绪失控了。

在心理学上,这种情绪失控事件叫做“杏仁核劫持”。

哎,你可要听好啦,接下来,我会告诉你一个有点烧脑但很重要的内容。杏仁核呢?是我们大脑中主管情绪的器官,它就像一个哨兵,当我们接受到的外界信号刺激时,它就会做出反应,一旦刺激强度增加,它就会绕过理性脑的分析和判断,直接采取应急行动,也正因为这样,我们才会做出很多后悔的事情。全球唯一荣获诺贝尔奖的心理学家卡尼曼就曾说:“人从来不像自己想的那么理性。”

  你想一下,无论我们说的美国的那位爸爸,还是药家鑫、林浩森,他们不是没有判断和思考的机会,只是他们被内心的恐惧或愤怒情绪劫持时,就被情绪裹挟着做事。

为了更好理解情商的重要性,你可以这样理解,情商就像1,智商就像0,只有1存在时,0的增加才会让结果无限大,而情商这个1没有时,再多的智商堆积在一起,结果也只是0。

说到这里,你知道了无论工作,还是生活,情商比智商更重要,我们说了两点原因,首先是因为,任何行为产生都是情绪作用的结果,其次是因为,情绪控制大脑时,再高的智商都毫无作用。但仅仅知道情商比智商更重要,对你来说,还是不够的,你还要知道情商到底是如何影响我们生活的。

  02.接下来,就是我们的第二个重点:情绪会伤害你的身体和人际关系。

我们先来看看,情绪对身体的伤害。

你知道吗?医学研究发现,人类有75%的疾病是情绪造成的。

心理学家露易丝•海就是因为情绪致病,她有着噩梦般的童年,年幼时,一直受妈妈男友的性侵,而妈妈却没有给她任何保护。这份怨恨一直深埋于心,直到她得了癌症。作为一个心理学家,她决定从情绪治疗入手。她首先用各种方法宽恕过去,也营造和母亲相处的机会,幸运的是,在没有进行任何手术的情况下,通过食疗和情绪处理,她痊愈了,才有了那本风靡全球的书《生命的重建》。

  心理学家罗兰•米勒也曾引用研究成果说,一个不能畅所欲言的中年妇女要比她直言不讳的邻居少活20年,在这有理有据的研究面前,你是不是也很惊讶?

其实,除了心理学家的研究,医学学者也研究过情绪对身体的影响。

杜克大学医学中心做过这样一个实验,他们找冠心病患者作为被试。

实验中,问他们一些有关愤怒、生气、伤心的情绪事件,根据成像技术显示,当问到愤怒时,被试经历了一次无症状性缺血。尽管他没有感觉到任何身体的疼痛和不适,但是成像技术却显示,他的左心室经历了一次休克。更直接一点来说,毫无察觉的情况下,愤怒就可能引起他的心脏病,然后致命。

可我还想提醒你的是,不仅愤怒会引起心脏缺血状况,连假装的微笑也可以。你想想看,有多少时间,你也在人际关系中做出迎合性的表现,比如心不甘情不愿的“非快乐性微笑”。

  所以,我想告诉你的是,真正的高情商是管理情绪而不是压抑情绪。

好,说完了情绪对身体的影响,我们再来看看情绪对人际关系的影响。

说到人际关系,与我们联系最紧密的莫过于婚姻关系。今天,我们就以婚姻关系为例,来一起看看情绪的影响。

我想问你一下,如果我告诉你,你的情绪状况可以预测离婚率,你会相信吗?如果我说预测准确性高达94%,你又会相信吗?

好了,我不卖关子了,其实,这是个轰动全球的实验研究,由心理学家丹尼尔•戈特曼主导进行。他在20年间,追踪了200多对夫妻,把夫妻间的对话拍成录像,然后进行反复观察和分析,并用这些来预测未来三年他们的离婚率,结果就是,他的预测准确性高达94%。

他说,婚姻出现危机的一个初期预警是尖锐的批评、过度的抱怨或人身攻击。

所谓尖锐的批评,就是我们说的轻蔑。你可以感受一下这样一段对话,丈夫对妻子说:“你帮我取干洗衣服了吗?”

妻子用讽刺口吻说:“什么?你帮我取干洗衣服了吗?你没有手?不会自己去取吗?我是你的保姆吗?”

丈夫顿了一下,冷笑道:“当然不是,保姆起码会做饭,也知道闭嘴。”

你瞧瞧,这样的对话如果不引发争吵反而是不正常了吧。不能就事论事的争吵让我们一次又一次演绎情绪。那过度抱怨也很好理解,抱怨刚开始一般都是针对具体事情,但是一旦过度就容易转为人身攻击。

  不信?那我们再看一个夫妻吵架场景,你可以一边听,一边把自己想象成主角。一家人开开心心地去看电影,丈夫主动提出去买饮料。眼看电影已经开始10分钟了,丈夫才急匆匆地跑过来,孩子说:“爸爸,电影都开始了,票在你身上”,丈夫赶紧解释说:“刚刚碰到了同事...”话还没说完,妻子冷笑了一声说:“不是从来都这样吗?专门扫兴,还一堆理由。”

如果你是这个妻子,你又会怎么说?

其实,从情商的角度来讲,在婚姻里,你可以抱怨伴侣的行为,但不要进行尖锐的批评和人身攻击。也就是说,别动不动就“你就是个怎样怎样的人”“你们一家人都怎样”等等,一旦成为人身攻击,彼此就从最爱的人变成最恨的人。

好了,到这里,我们知道了情绪会伤害我们的身体、带来疾病,情绪还会影响我们的人际关系,以婚姻为例,不懂得管理情绪可以预测离婚率。那我想问问你,你有没有说过类似的话,或做过类似的事情?没有的话,那么很恭喜你,你是一个懂得管理情绪的人;如果有,你也不要担心。接下来,我们就一起说说,如何提高情商,让情绪成为你的竞争力。

每每说到管理情绪,就会有人说:“道理都懂啊,可是我根本控制不了。”

你有过类似的困惑吗?你真的觉得情绪无法管理吗?相信我,这只是你的自我欺骗。

你可以试着把自己代入这样一个场景。

家长群里,你又被老师点名了,因为孩子又没做完作业。但这边还没说完,托管中心又来电话了,说孩子在托管不仅跟小朋友打架,还拿小刀把人家椅子弄坏了好几把。所以,托管坚持要给你退钱,让孩子重新选择其他家。

我想此时的你,已经接近疯狂了吧。

然后,你深呼吸几口气,走近孩子说:“咱俩聊聊吧!”结果,他头也不抬地说:“玩游戏呢?一会再说。”

这时候,你抬手就把手机摔碎在地上,孩子一边哭,一边朝你喊,甚至吼着要离家出走,你动手打了他,你也像一头发疯的狮子一般怒吼。

就在这个时候,你的手机响了,是孩子班主任的电话,我想问你,你会朝班主任吼吗?你一定不会吧。

  你看,你是有情绪管理能力的,坦白说啊,你不是不能管理自己的情绪,而是你不愿意面对和接受那份不舒服的内心感受。那听到这里,你可能就疑惑了,我到底要怎样才能很好面对内心感受,而不是发火呢?还真有方法。

首先,第一点,你要保持自我意识。

所谓自我意识,是指对自己内在心理状态的持续关注,直接点说,就是能够及时察觉到“我现在怎么了”。

我们来想象这样一个场景。

你是个瑜伽爱好者,你费了很大的劲,在海边找到一个非常安静的地方,此起彼伏的海浪声和不间断的鸟叫声让你很放松,一大早,你就赶了过去。不巧,几个年轻人也在,他们放着很嗨的音乐,大声地互相挑逗,偶尔也有粗鲁的话。

你提醒他们小点声,他们回你:“又不是在你家,关你啥事?”想想看,你接下来会怎样?是去和他们争辩?是隐忍?还是离开这个地方?无论怎么做,你此刻一定很生气,也很无奈。

那带着这样的心情,你来到楼下早餐店,服务员很忙,你等了好久,餐一直没到,好不容易轮到你了,结果服务员一着急,汤洒出来一些。她赶紧跟你道歉,但你不依不饶地说:“都是油,怎么吃啊?”

最后,你没吃几口,就去了公司,迎面走来了一个同事问你:“你昨天业务做得怎么样?”你头也不抬地说:“还能怎样呀,就那样呗。”

想想看,被呛的同事只好尴尬离开,你也陷入矛盾,一边觉得自己不该说话这么不友好,一边又责怪同事多管闲事,最后结论是:“今天真是倒霉,什么都不顺利。”

你有过这样的“阴雨天”吗?我们大部分人都经历过。

  那现在我们来分析一下,你不是第一次去早餐店,你同事也不是第一次跟你这样打招呼。但今天,你怎么就失态了呢?其实,你一直沉浸在海边的负面情绪里。如果你在海边就意识到情绪,你会去安抚它,也就不会迁怒于接下来发生的事情。所以,要想提高情商,你必须要时刻保持自我意识。

要怎么保持呢?你可以问自己这样几个问题“我现在怎么了?”“因为什么事情?”“那我可以做点什么?”如果你实在觉得繁琐,那你就给情绪起个名字,比如说:“我现在很愤怒,我希望你们尊重我。”

我告诉你,它非常好用,一旦你给情绪起了名字,它就不会一直怂恿你做一些不好的事情来发泄。

接下来要怎么做呢?别急,这本书会告诉你三个非常好用的情商方法,专治那些难搞的场面,它会让你的沟通更顺畅,抱怨更有理有据,而且连批评别人都不会伤害感情,有没有很期待,但这一部分有点烧脑,你可要认真听哦。

第一个是,与人沟通时,多用倾听代替表达。

我们这里说的倾听是指非辩护性倾听,也就是带着同理心去领会对方的言外之意。

现在,假设你的工作是高校老师,正带领学生做一个非常重要的科研项目,但丈夫告诉你,婆婆要来住一周。你想了各种办法,还是没有时间陪婆婆。

突然有一天,丈夫跟你说:“妈这个周不来咱家了!”

你瞪大眼睛说:“哇,那太好了。”

如果这时候你丈夫回复道:“你这个狼心狗肺的人!怎么?我妈不来,你就高兴成这样?你真是又虚假又不孝顺。”听到这里,你会有什么感想?是不是立马攻击回去?大部分人都会攻击回去。

  那如果丈夫这样说:“怎么?你是说我妈不来,你很高兴吗?”

你看,这时候,你是不是就立马开始解释了:“不是的,因为我这周有科研任务,一直发愁没法好好陪妈。”

其实,丈夫第一种发言是情绪性发言,也可以说是攻击,而第二种发言是倾听性的反馈。所以,一旦遇到不懂倾听的伴侣,夫妻很容易陷入争吵。

那在有效倾听方面,有没有好方法呢?答案是有的,你可以尝试去重复对方的话,比如:“你是说什么什么样吗?”“我听到你说的是什么什么”。还有一个很好用的方法叫做“一分钟法则”,就是沟通时,给每个人一分钟的表达机会,任何人任何理由都不允许打断。

好,说完第一个沟通技巧,我们来看第二个表达抱怨的法则。

第二个是,用XYZ法则表达抱怨。

人与人相处,最多的就是不满,毕竟每个人都有自己的想法和期待。

比方说,你和老公约好去一个高档餐厅过情人节,你不仅专门做了头发,还化了精致的装,穿了最喜欢的裙子,就这样,满心期待地参加晚上的浪漫约会。可不巧的是,你老公临时有工作,晚到半小时,你一个人踩着高跟鞋,在餐厅门口一直等,一对对情侣进进出出,你肚子饿的咕咕叫,而他一个电话都没有。

想想看,你会有什么感受?又会做些什么呢?

可能有人会这么说:“你一个大男人玩迟到,就这点责任心,我都不相信你工作能做好。”看,这是过度泛化的否定和人身攻击。还会有人说:“你知道你迟到多久吗?不想吃就直接说!”那这就是指责。

毫无例外,这两种表达抱怨的方法都是在发泄情绪,犀利的语言激怒对方后,又会觉得对方不认错就是不爱自己。

其实,这个对话早就偏离了事实,而且一旦关系中出现误判,就很容易擦枪走火。

  那要怎样表达抱怨呢?你可以用“XYZ法则”。这样说:“当你做了X,我感受到Y,我希望你能做到Z”。

首先,你先表达X,X代表事实陈述。那你就可以说:“我们约定7点,现在7点半了,我很饿,踩着高跟鞋整整等了半小时。”

接下来,你可以表达Y,Y就是你的感受。那你可以这样说:“因为你的迟到,我感觉你不够爱我,所以越想就越生气。”

到这里,你已经把事实经过和自己的感受传递给对方了,但你还要告诉他最关键的一步,那就是你希望他怎么做。

再接下来,你可以这样表达Z。“我希望下次遇到时间改变时,你尽量提前告诉我,就算不能提前知道,你也多打几个电话安慰一下我,起码见面时,先抱抱我。”

你想想看,这样的表达不仅完整表达了自己的感受,还告诉对方怎么做,最重要的是,你就不会被愤怒所牵制。

其实,一个人之所以愤怒表达,是因为心中有表达不出来的愤怒。

好了,长话短话,我们再看如何高情商地面对批评。

第三个是,四步有效表达批评。

有效批评会激发斗志,而无效批评会引发一系列敌对、逃避和疏离。

  有一项面对108个职业经理人和白领员工的调查发现,不当的批评超过猜疑、性格不合及权利争斗,成为工作冲突最主要的原因。

所以,当有些事必须要使用批评的时候,高情商就非常必要了。这本书告诉你,可以用这四步来表达批评,它们是具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性。我们先说说具体。

这很好理解,就像我们提到的XYZ法则中的X,去客观陈述具体事实,比如具体数据和对方原话,这样就可以引导他反思自己做过的事。就拿职场来说,你批评员工时,要告诉他具体问题是什么,具体错在哪里,你对此事的态度及如何改进。

我们再说说具体解决方案。

仅仅告诉对方问题也是不够的,你还要告诉对方具体的解决方案。还拿批评员工来说,作为领导,你看到了不足,但对于他而言,他已经做了很多努力,所以,为了避免对方产生敌对,你要告诉他,那些他还没发现的可能性及替代方法。

我们接着来说说当面表达。

你可以想一下,假如你工作中犯了点错误,领导直接批评你和跟别人说你不好相比,哪一个你更生气,一定是后者对吧,所以,批评一定要当面表达。

  最后,我们还要说说保持敏感性。

保持敏感性是最考验情商的部分,因为这要求同理心。比如你批评下属时,他露出尴尬的表情,如果你不够敏感,你一定会继续说下去,他就会产生怨恨,不仅忽视了自己犯的错误,还觉得你不近人情,甚至会据理力争。

那说到这里,你会发现,无论是沟通、抱怨还是批评,都有一个共性,那就是情绪随时出现,而且完全随机。所以,你要做的是不被情绪掌控。沟通时,多去倾听而不是一味表达;抱怨时,用XYZ法则说清楚具体事情、你的感受和期待;表达批评时,要做到具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性这四步。

到这里,你就已经学会了《情商:为什么情商比智商更重要》的全部精华内容。

我们从三个方面进行了分享:

首先,你知道了情商比智商更重要,不仅因为情绪是一切行为产生的原因,而且,情绪控制大脑时,智商就毫无用武之地。

其次,我们说到,情绪作为情商的核心,它会影响我们的身体健康,心理学家们的实验很好证明了这些。

还有就是,情绪状态可以预测人际关系,比如婚姻,所以你要避免尖锐的批评、过度抱怨或人身攻击。

最后,我们先说了高情商的第一步是保持自我意识,就是随时清楚自己的情绪状态。然后从沟通技巧,抱怨法则和批评艺术三个方面给了你三个方法,它们是多用倾听代替诉说,用XYZ 表达抱怨,用具体、提供解决方案、当面表达和保持敏感性这四步来表达批评。

的确,智商会让我们拥有强大的思维和方法,但情商却决定智商能否发挥作用。人工智能时代,机器可以代替我们完成很多高难度任务,但即便最精湛的人工智能设备也无法拥有我们人类的情感体验。所以,坦白地说,情商才是我们充满竞争力的基础。

  那面对情绪,你有两个选择,一种是做它的主人,去管理情绪。一种是做它的奴隶,去演绎情绪,你的选择是什么?我相信,我也希望我们都成为情绪的主人。那今天的内容将会很好帮助你以主人的样子来面对情绪,但任何东西都没有捷径,你还需要不断练习。

愿你在情绪路上,不断完善自己,以情绪作为竞争力,营造无往不利的人生!

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