一个偏执又败北的自述

作者： 舒夏年间   
公众号：蜗牛印记

从七月六号到现在，在北京待了将近一个月了吧！这中间呢，发生了很多有意思的事，更多的是一些很难忘的人。

很奇怪，这次我居然不想家，一点都不想，我妈给我打电话我还一度嫌弃她。可能是在外面待久了，对什么都能顺其自然吧。

公司对新员工进行了集中培训，我们在训练营顶着烈日集中训练了十天，比大学军训更严格的规章制度，更严肃的教官，害得我一度怀疑人生。

早上紧急集合跑早操，跑到头晕眼花，吃饭集中掐时，热到衣服湿透，洗澡只有十五分钟，没网没电，地下随意躺，衣服随便丢，太阳把脸和脖子晒出两个颜色，那十天我瘦了五斤。

一到晚上十点就饿的肚子咕咕叫，可怜我们身在偏远郊区，连钱都用不出去的山旮旯里。饿的不行的时候在群里呼叫，谁那儿还有存粮，然后呼哧呼哧的绕过教官的巡逻去偷吃。

我认识了一群可爱的小伙伴，他们大多来自东北松花江，一口一个“干啥捏”逗得我直乐，还认识了几个善良美丽的小仙女，我们天天在一起就是乐呵乐呵，每天跑去公司打酱油，五点下班后还能开心的骑着小黄穿街走巷七公里。

我们去了故宫，去了天安门，去了北京的很多大街小巷，可惜我没有相机，只得用手机记录了几张美景，这段毕业与工作的交接时日，怕是我最难忘的吧！

2017年7月写于北京

 

一个偏执又败北的自述

今天是2019年10月8日，我离开北京整整两年，离开那群可爱的伙伴们整整两年。两年后的时光里回忆起他们，回忆起那段开心又难忘的岁月，有一丝光芒在心中散射开来，慢慢渗透在那些孤独又漫长的生活里。

人们都说第一份工作会很大程度上影响一个人之后半生的职业抉择，我不知道我的选择对不对，放弃了大人们口中的“好工作”，拿着不如当初的月薪，只因一直想做自己想做的事。

虽一度怀疑过自己，是否摩羯的偏执和理想主义使得我已偏离现实的渠道，一直在自己刻画的梦里不醒。这两年间最穷困的时候房租交不起，一顿饭作两顿吃，也连续啃过一星期的老干妈就馒头。

但好似，我从没有后悔过，我可以为领导满意一个方案高兴半天，也能为一篇稿子重复改一个劲的说“好”，虽然有人和我说，当初我要在那里留下来的话现在应该是部长了，而月薪，也比现在要翻上一番。

一个偏执又败北的自述

每当被生活的窘迫逼的无可奈何时，我总会想起当初和我一起游山玩水的朋友，嗯，本因叫“同事”，但我不喜欢“同事”这个词，显得冷漠又疏离，我更喜欢“朋友”这个称呼。

那几日的畅谈让我拨开了心中的迷雾，虽然后来的决定并没有为我的后半生改变些什么，甚至在某些意义上讲，因为那个偏执的决定，我把自己堕入了一个无法回头的漩涡里。

但一想起他，我就释然了，他可选择的机会本比我多得多，但还是离开了那个地方，开了书吧，创了业，现在也跑去英国留学，闲暇时刻赏赏风景，和三五友人唱歌弹吉他，终于过上了自己喜欢的生活。

一个偏执又败北的自述

这两天在整理有关诺贝尔文学奖的资料，熟悉的村上又映入了眼帘，陪跑了12年的他希望今年能有个好结局吧。

每当丧的不行的时候我就会想起村上，一边安慰自己一边蒙骗自己，看，村上也是29岁才开始写作的，你还不到29，怕什么呢！

一个偏执又败北的自述

又好气又好笑，但也好过自暴自弃了。

我养了很多花，它们现在都长势良好，期待看到它们开花的那一天，届时，我要为它们写一个故事。生活不易，得过且过吧！

一个偏执又败北的自述