就这样，我走在了从原生家庭解脱的路上

都说岁月无痕，其实它在每个人身上都留下了不可磨灭的印记。除了日渐加深的皱纹、色斑、走样的身材，还有日益消沉的意志和破罐破摔的心态，网络用语称之为“油腻”。比油腻更可怕的是不满、抱怨和戾气。岁月的残忍可见一斑：年轻的小伙子可以变成怀才不遇、一事无成的中年人；天真烂漫的少女亦可以成为俗不可耐的妇人，岁月未曾饶过他们。

但也有一些人，他们经历沧桑后，我们看到了成熟、豁达、宠辱不惊和云淡风轻。他们深谙人情世故却真诚真实；他们经历了人心险恶，却依旧保持正直、善良；他们熟知并能一眼识破各种尔虞我诈，却愿意坚持简单、直接。岁月让他们老练，信仰让他们天真，这些人告诉我们：老练亦可天真。岁月也没有饶过他们，也给他们带来了痛苦和磨难，但是他们又何尝饶过了岁月，在这场较量中，他们终究是胜利了，岁月留在他们身上留下只有智慧和美好。

我一直是一个有点儿悲观、不太快乐的人，所以我羡慕这些人，一直在苦苦寻求如何成为他们。念念不忘，必有回响。也许是心念的感召，从去年到今年的上半年，我经历了人生中重要的冲突、选择，但我却因此获得了一次重生的机会。

从小，我便是“别人家的孩子”，听话、懂事、不让大人操心。小时候，家人告诉我要好好学习，我就一路本硕博都是985，然后在高校教书，这时候他们说我找不到男朋友，我火速结婚生子并在产假结束后马上评上了副高职称；有人说我不会赚钱，书白读了，我开始一天讲9个小时商业培训，几年内买了第二套房子；有人我说只知道工作不管孩子；我不眠不休，白天陪孩子，等孩子睡觉了我再工作；有人指责我不干家务……林林总总、桩桩件件，我从小到大的轨迹没有半步偏差，却好像做什么都是错的。

我所有的努力、所有的成绩从来没有获得过一句肯定，相反得到的是越来越苛刻的指责，从一开始的人生大事，到现在家里地板上的一根头发，所有的一切，都是我的罪证。他们越是指责，我就越是加倍努力，我把自己弄的疲惫不堪，每天忙忙碌碌却空虚无助、痛苦不已。

直到有一天，我意识到这么多年来，我一直向外找寻自己的价值，为了得到别人的肯定而追求功名利禄，我越努力，就越痛苦、越迷茫。对于我周围的人，我无力改变，我开始怨恨生活、怨恨我周围的人，我变得更加痛苦，此时，我已经到了崩溃的边缘。恰逢疫情，我放下手头所有的工作，刻意与亲人减少接触，我需要一段时间自己好好疗伤，让自己得到清净和修养。

静能生慧，果然如是。我感悟到我的痛苦来源于我一直活在别人的期待里，别人的判断和情绪一直左右着我，从小到大，我周围的人都比我大、都比我优秀，所以我敬畏权威、害怕冲突，我为了保护自己，我要时时迎合他们的要求，我不敢提出自己的想法，一切的委曲求全都是为了获得他们一点可怜的肯定来体现自己的价值。但我越想得到，就越得不到，越得不到就越努力，当拼尽全力还得不到的时候，我就痛苦万分。但是，让我痛苦的并不是他们，而是我自己。我的痛苦终究是来源于我自己的不完美内心的缺憾，来源于我渴望得到别人肯定的欲望，是我的欲望、我的追求使我痛苦。

其实，我就是我，我不因为别人的肯定而存在，我的价值也不因为别人的肯定而发生变化，我有我的生活，我不必让任何人满意，我不必听从任何人，他们可以指手画脚，但是他们不能对我的人生负责，能对我人生负责的，只有我自己。所以，我只需要听从我自己内心的声音。

我们从小被教育要与人为善，要会体谅别人，甚至要忍辱，要会和不喜欢的人相处，但没有人告诉我们，这中间还有一个至关重要的环节，就先活出自己，先听从自己内心的声音，先要真诚地和周围人发生真实的关系，而不是遮遮掩掩、委曲求全。云淡风轻的背后不是放压抑而是放下；高情商的背后不是虚情假意，而是自我实现、自我圆满后的温柔而坚定的智慧与力量。

我觉得豁然开朗，当我再次面对这个世界的时候，也许我依旧谦虚、随和，但是，我不再卑微、不再软弱、不再服从，更不再惧怕。我的很多痛苦烟消云散，所有的怨恨也都随之烟消云散，相反，回首过往的经历，无论多么痛苦，回忆有些人，无论他们待我如何，我都由衷地感谢，如果不是过往岁月中的人和经历，我也不会有重新审视和思考自己内心的机会。

人生最难的不是获得金钱、地位、名望、爱情，而是从岁月的经历中听清自己内心的声音，遵从内心，从那些桎梏自己的模式中走出来，得到心灵的解脱。也许习惯的力量会过于强大，也许我还会反反复复回到我原来的模式中，也许我还会痛苦，但是，我不怕，因为我已经找到了方向，不再迷茫。寻找真心，回归初心，便是我一生的功课，这，就是修行。

正如那句经典的电影台词：我们一直努力，不是为了改变世界，而是为了不被世界所改变。