PET：父母效能训练读书笔记

有的时候，我会看到，有的孩子会对家人非常不礼貌。比如，有的老人带的小孩，想要吃巧克力，但是老人考虑到孩子吃太多巧克力对牙齿不好，就不让。这个时候，孩子就会去打这个老人。虽然，看起来这只是孩子闹脾气的一件小事情，但是，我却细思恐极。如果一个孩子，对自己的家人都如此自私没有礼貌和充满暴力倾向，我们又怎么能指望他能学会友好地和别人相处呢？

有的孩子，想要做一件事情，家长不让的时候，孩子会大发脾气，哭闹。很多家长这个时候，就会去妥协。看上去，暂时解决了孩子哭闹的问题，但却种下了一个更大问题的种子，孩子学会了用哭闹去控制父母，满足自己的需求。下次，一遇到什么事情，就会用哭闹去解决，没完没了。

有的家长会抱怨，为什么孩子会变得越来越自私，为什么孩子也来越不会体谅父母了呢？也许，真正的原因可能是，我们父母，从来没有给孩子机会，让孩子学会去体谅父母、体谅别人。

举了例子，当你刚刚花了一个小时把客厅收拾好之后，你的孩子又开始翻箱倒柜，把客厅弄得一团糟，这个时候，你的应对办法是什么呢？你可能会对孩子说：

1. 赶紧给我把客厅收拾好。（命令）

2. 如果你再这样捣蛋，我就要生气了。（威胁）

3. 你不应该把玩具到处乱扔。（说教）

4. 你可以到房间里去玩。（建议）

你知道吗。以上这些回应方法，都不是最理想的回应方法，因为从以上的回答中，孩子感受到的是，命令、威胁、说教和建议。有的家长可能会说，孩子遇到问题，我们给他建议，提供解决办法，有什么不对的吗？

但其实，如果孩子出现了问题，我们直接告诉他解决方案，可能会产生以下的影响。

1. 很多人都很讨厌别人告诉他怎么做才是对的。哪怕是大人，如果你本来就像做一件事情，但如果有人跟你说，你应该去做这件事情的时候，你很可能就不太想做了。其实，孩子也是一样的，大人有的感受，孩子也一样会有。当孩子被告知，他必须，或者应该做一件事情的时候，他们自然就会产生抗拒心理。

2. 给孩子直接提供解决方案，还同时传达了另一种信息，我不信任你自己选择的解决方案。我不相信你有足够的能力，可以找到一种方法来帮我解决问题。

3. 直接给出解决方案，等于告诉孩子，你的需求比他的需求更重要，他必须做你认为他应该做的事情，而不管不顾自己的需求。

那怎样的解决办法才是恰当的呢？

接下来，和大家分享，我最新学习到如何解决和孩子的冲突的新技能。

技能1：积极倾听

大家有没有经历过朋友有困难或者有烦心事，找我们聊天的情况呢？当我们听到别人的困难的时候，很容易忍不住去给对方建议。如果别人跟我们说一件事情，我们不发表点自己的观点和建议都会觉得浑身不舒服，怕自己帮不上忙。但其实，很多人在跟别人聊天和倾述的时候，并不是想向别人寻求解决办法，还很有可能他们在心里已经有了自己的解决办法。他此刻只是需要一个倾听者，认真地倾听，表达真诚的理解和感同身受，以抒发自己的情绪。如果我们此刻，贸然地给出建议，会给人一种高高在上的距离感，让对方失去倾述的欲望。

当孩子和我们表达问题的时候，也是一样的。

当父母们抱怨，说他们的孩子在家里从来不谈论重要的问题时，事实上这些问题已经被孩子试探性地，犹豫不决地在餐桌上提起过，但是父母却用传统的论调将他们打发了：警告、布道、说教、教导、评价、判断、讽刺或者转移话题。渐渐地，孩子开始关闭心门，永远地将他们的思想与父母的思想隔离开来。这样一来，有那么多的父母与他们的孩子如此疏远也就不足为奇了。

这在很多家庭中都是普遍现象，因为父母不会倾听，对于从他们孩子处于心智发育过程中的问题，他们不自觉地教导，纠正甚至嘲笑。

因为父母不会倾听孩子，就更加没有办法体会孩子真正的需求，，孩子也更加不愿意去了解父母真正的需求。

怎样才能做到积极倾听呢？

应对孩子的感觉或者是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是使用“门把手”法，或者说“邀请对方多说些”。这些回应中不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。他们为他开启了一扇沟通之门，邀请他开口说话。其中最简单的是以下这些不带任何意见的回答：

“我明白了。”“哦。”“真的。“你还真别说。”“嗯哼。”“不是在开玩笑。”“怎么样？”“你这样做了，哈。”“有意思。”“真的呀？”

还有一些回应方式，更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说得更多，例如：

“给我讲讲。”“我愿闻其详。”“告诉我更多的情况。”“我很想知道你的看法。”“你想谈谈这件事吗?”“我们来讨论一下吧。”“我们听听你有什么想说的。”“前前后后都说给我听听。”“继续说吧，我听着呢。”“听起来你似乎对此有什么要说的。”“这似乎对你很重要。”

这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方与你沟通。他们鼓励人们打开话匣子，或继续交谈下去。他们还能“把球留给对方”。它们不会使你把话语权从说话者那里夺走，正如用你自己的信息侵占他的谈话那样，例如问问题、提建议、安慰、说教等等。这些开启法使你把自己的个人情绪和意见保持在沟通的过程之外。儿童和青少年对这些开启法的反应会令父母吃惊。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，并倾诉他们的情绪和想法。与成年人一样，年轻人也喜爱交谈，并通常在有人发出邀请时开口讲话。

通过积极倾听，就能感受到孩子真正的需求。当孩子发现在自己的需求被父母理解了，也就开始学会去理解别人的需求。

技能2：表达你真实的感觉

为什么孩子把客厅弄乱，你会对孩子产生这些反应呢？因为孩子的行为，阻碍了你满足自己想要把客厅弄得干净，整洁的需求，而且，你还要额外花时间去再次收拾，这可能还会影响你接下来的其他安排，所以你才会生气。

大部分家长生气的时候，只会直接地凶孩子，命令孩子。这个时候，孩子感受到只有家长的威胁，进而产生抱怨和报复的心理。孩子只会觉得家长经常容易生气，然后喜欢控制他去做家长喜欢的事情。这样孩子也没有办法学会去同理家长，体谅家长的真实感觉。

所以，让孩子学会体谅别人，学会同理别人的第一步，就是家长，先学会向孩子展露真实的自己。

但让家长向孩子展露真实的自己，真的太难了。

每一个爸爸妈妈总是希望自己在孩子眼中是全能的，无所不知的，权威的。所以当父母在孩子表达自己真实的感受的时候，会觉得，这会让自己失去在孩子面前的权威。

比如，有的父母工作很忙，经常下班了情绪不好，回到家看哪哪不顺眼，经常对孩子发脾气，批评孩子。当父母情绪恢复平静之后，察觉是他错了，但是他从来不会跟孩子道歉。如果孩子指出父母错了，父母还会恼羞成怒，更加严厉地批评孩子。这让孩子因为父母喜怒无常的情绪，经常觉得不安，生活没有安全感。但是，其实如果父母能向展示地展露自己的感觉说，自己每天工作非常的累，回到家里希望可以有一个干净整洁的环境，可以休息一会。工作累的时候，容易心情不好，有的时候情绪冲动就不小心凶孩子，非常抱歉。

孩子这才能了解父母真实的需求和感受，进而和父母一起想解决办法。这个过程才能真正让孩子学会体谅别人。当父母抱怨孩子不会换位思考，不懂体谅父母的时候，真正的原因其实是，父母从来没有向孩子真诚地袒露自己的真实感受，孩子又怎么懂得体谅父母呢？

向他人倾诉自己的感受，就是敞开自己的内心世界，给对方瞧个清楚。那个人会怎样看我?我是否会遭到拒绝?对方会看不起我吗?

对父母而言，要让自己在孩子面前赤裸裸地坦诚，做到透明的真实，是尤其困难的。因为他们希望自己在孩子眼中，被视为永不犯错的人、没有弱点、 没有缺陷，而且坚强无比。对于很多父母来说，批评孩子从而隐藏他们的情感，比将他们自己的人性弱点暴露无遗要容易得多。

但其实，对父母来说，坦诚地展现透明的自我，所能带来的最大回报可能是:与孩子之间的关系变得更加亲密。孩子更能理解父母的感受和行为。诚实和坦率能够培养亲密的关系、真正的人际互动关系。我的孩子了解我的真实自我，这也鼓励他向我展现他的真实自我。我们没有彼此疏远，而是建立了一种亲密的关系。我们的关系是一种真实的关系。两个真实的人，愿意去了解真实的对方。     

当父母与孩子学会对彼此开诚布公的时候，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”。父母乐于做真实的人的父母。而孩子，也幸福地拥有真实的人作为父母。

我们再来看一个例子：

一位母亲在百货商店里找不到她的儿子了。她的初始情绪是恐惧，她害怕孩子会发生什么事情。如果有人问她，当她在四处寻找孩子的时候是什么感受，这位母亲肯定会说:“我吓死了” 或“我担心得要命，害怕得要死啊”。当她最终找到了她的孩子，她大大松了一口气。她对自己说:“谢天谢地，你安全无事。”但是她却大声对孩子说出了截然不同的话，表现得很愤怒的样子，会说一些诸如“你这个捣蛋鬼!”或者“我对你很生气!你怎么这么笨啊!居然跟着都会跑丟了!”或者“我没告诉你要紧跟着我吗?”这类的话。在这种情况之下，这位母亲是在用愤怒以便让他的孩子接受教训，或者因为他使她担惊受怕而惩罚他。

我几乎可以肯定，愤怒是这位母亲故意展示出来的情绪，而不是她真实的感受。这位母亲向孩子表达愤怒的目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训。

这位母亲可以向其他人表达当发现自己孩子走丢的时候，自己的真实感受--恐惧。却没有向孩子真实地表达。

在这个时候，对孩子表达愤怒，确实会让孩子暂时变得不会到处乱跑。这只是因为孩子感受到了父母的威胁，不想父母批评自己而暂时听话。内心其实还是非常不服气的，孩子更加没有办法理解父母的真实感觉，只会觉得自己父母很凶，不讲道理。

这个时候，孩子感受到的是，被父母的权威强迫和制止，并没有被真正地说服。一旦权威或权力消失，她就会立刻恢复到先前地行为方式，这是因为孩子本身地需求和愿望没有被改变，她还时常会决心为了没有得到满足地需求，以及她所受到地羞辱对父母进行报复。

父母使用权威，实际上会削弱他们对孩子的影响力，因为权力时常会激发叛逆行为。（孩子通过做出违背父母意愿的事，来应对他们的权威）

其实，父母可以真实地和孩子说，如果你突然不见了，我会觉得很害怕，这个时候，父母的需求是确保孩子的安全，孩子的需求是玩耍，怎样才可以满足双方的需求呢？父母可以和孩子一起商量一个解决办法。

孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。但是，一旦有人把这种影响真实地告诉他们，他们通常愿意更多地设身处地地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体贴的人。

大人往往低估孩子愿意替他人着想的意愿，大人们需要做的只是坦白而直率地把自己的感受告诉孩子。

孩子是非常愿意向大人展示自己的能力的。我记得8月份的时候，我去外公家看外公，外公家的孩子，一看到我就围着转，拉着我去看他们得到的各种奖状。

同样的，孩子也很愿意成为一个善解人意，富有责任感的人，只要成人肯花一点时间对他们说实话。

技能3：共同寻求解决方法

通过积极倾听和表达自己真实的感受，父母和孩子对明确了对方真实的需求。接下来，就需要双方共同去寻求一个能满足双方需求的解决办法。为什么是共同寻找呢？

很多家长都觉得孩子太小，有的事情，说了他也不懂，常常自己替孩子做一些他自己认为是对孩子好的事情。这其实，就是在剥夺孩子学会自己解决问题的机会。

有一个著名的解决冲突的原则叫做“参与原则”：

与被他人强加给自己的决策相比，一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。

所以，如果遇到问题，父母直接告知孩子要怎么做，孩子心里会觉得抗拒。但如果我们父母学会和孩子一起制定能达成共赢的解决办法，孩子便更加乐于执行。当孩子感到自己被信任时，他们就更有可能做出值得信任的行为。

可能会有父母觉得，经常和孩子商量解决办法，会有损于父母的权威。但实际上，当父母和孩子经过努力，共同解决一个冲突，找到一个双方都满意的解决方案，这个时候，孩子和父母都会因此而产生深深的爱和亲情。如果冲突能够被一个双方都能接受的方案所解决，就能使亲子之间更加亲密。

以上，积极倾听孩子，向孩子表达自己真实的感受，同时和孩子共同寻找能满足双方需求的办法，你就能和孩子友好相处，同时培养出一个充满同理心同时又能独立解决问题的孩子啦。

PS：我觉得这三个步骤，在和朋友家人爱人沟通的时候，同样有效哦。