表演时，眼睛不知望向边
也许以前我从来没有想过，会跟你说“最近”这个词。
——2016，10月
哈罗~好久没有给你写信咯，你最近怎么样呢~
老套的开头，也许以前我从来没有想过，会跟你说“最近”这个词，一直以来，基本都和你保持着每天“聊点什么”的频率，你离职的时候，我有预感我们终究会散了，走远了，我哭得好厉害，因为舍不得，这些年，我经历的离别聚散不算少数，可能与我天生情感淡薄的性格有关，又可能是我不善于维系，只热衷创造新联结，因为曾经失去过太多认为生命中不可或缺的人，曾经让自己伤心过太多次，于是逼着自己修炼成一个对离散看得很轻很淡的人，让自己像座右铭那样谨记，反正最差的都已经经历过，凡事看开点。其实我明白，假装而已~我不是一个好演员，连自己也骗不过，每次失去一个人，我的心就下沉一点，为什么总是这样呢~如果历史注定要重演，如果结局注定要失去，为什么我还要对创造有所期待？
周末分别约了两个很久没联系的旧友，一个是曾经不同系可是帮过我很多的师兄，在广州偶尔会约饭交代彼此工作近况，一个是考研时认识的朋友，很聊得来，可是自从她脱单后，就变得特别的忙，特别。
周五时说约我的师兄到现在还木有找我，我就等，不想催他，逼他，研友的聚会从周六改到周日了，她还是这么忙
有时，我不介意主动一点，可是我很怕久未见面的朋友其实早已放下我，回应我，只是因为善良，我很怕，我在这一端满怀热切，另一端，对方却觉得，好烦
有时我想，嗯，我再主动多这一次，无回应，我就不会再找你了。
还有不到半小时就要到11月1号万圣节了，万圣节是我和EX在一起的日子，我答应自己要好好过这个日子。
周二约了公司两个平时还算喜欢的同事去玩鬼屋，叫上KEN作陪，想不到那晚意料外的开心，在黑暗中放肆的大叫，爆粗，大笑，然后还一起去了酒吧，迟到大王KEN请客哈哈，我们还成立了一个小群，每天都会在那里聊天吹水，还约好了下周去露营，准备好啤酒零食，点上香薰蜡烛，开夜聊会
你知道吗？在群里最尴尬的一种情况是，你在群里说话却无人回应，大一时加入过很多社团群，那时很希望，会有一个人，和我互相支持，我在群里说话他会接，我们彼此不让对方落入“冷场”的尴尬局面。
直到今天，我还是很害怕冷场，可能是我不够成熟，我开始在某些群里面沉默，因为没有一个确定的人，会接我话
可是，在那个群很开心，因为我说话，总有人热烈回应，不像在90后群那样，是可有可无的角色，其实我本不应该是这样的，我，可是影响力强大的师傅的徒弟呢，怪我太冷淡，师傅不敢在外面太爱我咯？
因为是自己组织起来的小群，内心是蛮在意的，可是不敢表现得太明显，怕心意被上天发现了，这个群又好快会散，好快，大家又冷淡了，好快，群里又没人说话了
其实，我不敢有什么期待了，以前，我总是什么都想要，最后却什么也没有，现在，我把自己假设成一无所有，于是一点小小的生活的意外惊喜，我都觉得是我赚到了，会高兴好久
好了，我有心理准备了，如果那个小群终究要散，那就让它散吧，毕竟是不确定的关系，如果有些旧友注定无法维系，那就顺其自然吧~
好在，我还有师傅，不会忘记你在旧公司对我多么好，不会忘记你特地去珠海看我无聊的毕业礼，不会忘记你在临去杭州前对我说的那番话，似泛泪光的邮件
以前一直很在意你对我的看法，一直想，为什么不能跟你像朋友那样相处呢，是不是我不够有魅力，现在很高兴你没有当我是朋友，朋友是互相取乐，互相维系，而你即使觉得我不够有趣，也会乐于与我相处，也不用在心里算着要平均互相约对方多少次，如果是师傅的话，我次次做主动，或者是你做主动，又有什么关系~
因为深知这种关系不会散，也坚信，不会变质
最近自我反省的点是，不要总是自我为中心。学会接话，学会倾听，学会照顾别人，不要总想着满世界围着自己转
希望在25岁之前，已经不再是任性的小妹妹，做不了活泼的人，也至少可以变成一个高冷而温柔的人，外表虽然是冷感，可是内心是温暖的，你难过时可以找我，我会试着给你拥抱，试着陪你闲聊，试着让你脱离工作，为你泡一壶茶，帮你把灯光调暗，好好的放松一下~
最近心情好了很多，希望你也是，注意身体，酒精会催老的哈哈
以后可能会成为写手的徒弟仔
To Clown
