随笔

十点钟，娃们睡了，我也安顿好自己了，就来写写文字。

寒假在家，写字或者其他学习都很少，没有自己的时间。原来想是寒假写字静心，但是实际发现静心才能写字。不能说完全没有时间，更确切地说是自己的能量状态不支持我学习，只能刷刷小视频作罢。没有写字是因为不敢熬夜，早睡比较多。早上起来娃就醒了，一天中独处的时间大概是午睡醒来没起床的时候，就是那个时候让我感觉特别舒服。

寒假我最大的挑战已经不是对着两娃的焦虑，而是来自于大睿的念叨，真的是念叨最厉害的时候，无论你如何回应他，就念叨那几句话，不知道到底要怎样，要表达什么，为娘的实在是不知道。想着这么多年，他最让我省心的就是前面两年，也许是因为我对仔的焦虑，他就没有占据我的精力。

现在想来，其实一切都是平衡。家庭动力系统会自动趋向于保持平衡。现在，他真的给我很大的挑战，我感觉好像他在引导我去穿越一些东西。最近我爆了好多次脾气，我没有太责备自己，真的，一天被问一百次几百次的问题，怎么提醒自己，第五十次没有爆，指不定哪次就爆了。特别是有时候自己也累了或者状态不那么好，真的没有办法去回复他。想一想，这么多年，困难的不只是在此时，过往的那些痛，甚至发生，我都已经忘记很多了，偶尔婆婆和我提及小时候他有多么难带，我已经忘记了。

但是，我真的还有些不接纳，我们是这样的缘分。他不断吵我，而我作为学习了八年的亲妈，还一天数次说出暴力的语言，甚至动手。我已经在控制我自己了，但是有时候当下的那个状态真的是难以平复自己。我好羡慕那些和谐滋养的亲子关系，有的妈妈就可以从孩子那里获得很多的滋养和爱。

我觉得也许他真的是要帮助我，去修自己的接纳心，他用最吵闹的行为告诉我，让我接纳他爱他，让我即便他很吵也不要发脾气，他要的大概是这样吧。想到我前段时间说的，我好想像廖智一样，伸出我的双手说: 感谢生命的美意。可是我找不到突破口，难道他是这样来帮助我的吗？

我要如何降服我的头毛呢？我要如何让我的心臣服呢？我的内在已经没有那么多抗拒，可是我还是感觉好难。我也想一遍一遍耐心回答他，真的带着爱和联结，但是我做不到啊。一天不知道有多少时间，我们没有办法从中心出发去说话做事，我在这样的生活里感觉自己也没有那么好的精气神。

听到这首曲子，我忍不住泪流满面。这个世界有那么多人，可是这样的痛苦流经我的时候，我不知道要和谁去说，没有想到能有这样的情绪的流动，我感觉好些了。经历了这么多年，这个痛已经慢慢变得迟钝，我能正常地生活，这就是磨砺的结果。也许是要朝向进一步接纳的时候了。

我要如何在当下稳定在自己的中心呢？我要如何从爱与联结里说话呢？我要如何在这样的日常生活里好好修复自己的能量呢？

也许是吧，最近对娃对自己，我都有点暴力。语言暴力。

困了，想要早睡修复自己。