写给最爱我的父母

写给最爱我的父母

爸妈；

这样的抒写方式，是在我最轻松，最平静的状态下来与你们作交流。

面对面怕是会多了无故的抗拒，你们知道我古怪脾气里的倔强，使得家里任何人都尽力不去迁怒于我，又或许是我的心事重，心思敏感，如玻璃一样的心，一旦出现破碎的可能，裂痕便一直在，所以一直小心翼翼的，视若珍宝～只是这个宝贝不常如你们所愿，不肯待在你们所布置的安全地带，常常让你们为她的去处担忧着……

孩童时期开始，如你们所观察和细心发现，我很内向，不太喜欢与别人说话，甚至一句都嫌多，从大概八岁开始，我记事的同时，家里发生了一系列的变故，这像是我之前快乐过的七年里，一下子幻成了泡沫，满桌子看似美味佳肴的酒局，年轻气盛的因酒精作怪的称兄道弟般的友谊，父母间大声的争执不休，那是我第一次见过的大阵仗，我躲在角落里，害怕极了，我哇哇哭，那时的我，可能怕的是没有人再给我吃穿，容纳，与抚养我，还有那离不开母亲的温柔。

我不知道过了多久才可以自然而然的去遗忘，去释怀，去感谢，像是出演了一部电影，戏份本不多，却入戏太深，始终沉浸在角色扮演中，忘了现实的戏份才最多最需要我也最精彩。

写给最爱我的父母

童年中多而久的独处练就了我总是愿意一个人静静的待着，不喜与小朋友玩耍，周末假期从来都是不出屋，无人看见我的踪影，天真的我以为那就是一切，生活的全部，没有一点生机，少有的可爱活泼，即使你们经常劝慰我；多和同龄孩子约去玩，出家门走走，我听了直接回绝或怪责别人性格暴烈，不可亲近。

我不善交流，实际上也是种自闭，偏孤僻的性格，父亲时常给予鼓励，时常教导我做人要善良，感恩，宽容，忍让，印象最深的是，吃亏是福！从小说到大的四个字，每每说起不光嫌烦，还觉得我长大了我懂了，不需要再灌输了；形成密语在心里嘟囔着，不敢破坏您的良苦用心。

母亲是我最崇拜最坚强最具母爱最智慧的女人，虽然您唠叨起来比念紧箍咒还要让人脑瓜疼，总是说出伤人自尊的重话，把您对子女恨铁不成钢的理论，拿出来叽哩哇啦的时候，我的耐心已经所剩无几，失去理性生起愤怒与您抗衡，胜算不大也要扳回一局，为了可怜不能再可怜的自尊心，但回怼惹得母亲伤心，默默不语的时候，我便低下头知道我说了严重的话，伤害冲撞了您的心，为此经常偷偷流泪，责怪自己的任性，不礼貌，不懂是非。

你们对那个十几岁学着生火做饭的孩子仍然印象深刻吧，没错～就是你们当时乖巧的二女儿，体谅你们的辛劳，自觉的给你们添温暖，现在反而敬佩与感慨那时的自己，等着你们回到家能吃上热腾腾的饭菜，味道先不论，光是举动就充满了爱，有次心血来潮，想尝试烙饼给你们惊喜，第一次和面，不是稀了就是干，干了加水，水加多了又加面，面加多了又加水，弄了一大盆，那时还没有多大力气，面也和不均匀，最后面质变硬了，用擀面杖擀得厚厚的，放在锅边上烙，都是表面糊了里面没熟，由于失败了怕挨你们说，于是就偷偷扔掉了，记得长大后和你们讲过这些。

我总是独自盼着你们归来的身影，像是心里有许多和你们分享的小乐趣，我多少次渴求你们陪在我身边，挽留你们别离开我的时候，我明知道无济于事，却还是跪在地上撒泼打滚，紧紧抱住母亲的腿，像是再表现得可怜些，您就会回头拥我入怀，我期待，却演变了奢求，我明白，你们需要赚钱，供我吃喝，上学…… 很苦很累，而我只能寄宿亲戚家，积攒孤独，默不作声的被孩子欺负，那时我不懂得争辩，告状，还手，还口，寄人篱下的不得已罢了。

写给最爱我的父母

生下来就缺乏隔代长辈爱护的我，看到别的同学有爷爷奶奶陪伴时，别的同学逢年过节去姥姥姥爷家时，我心有落寞，为什么我什么都没有？注定孤独吗？你们上班剩下我一个人时，空荡的让我害怕，风声让我觉得恐怖至极，我觉得孤独，委屈，无助，黑暗，无人诉说～可怕的想法来临，那一想便成了多年后的极端与凝重的绝望。

17岁不该有着凡世间的愁绪，可那一次魔鬼催促着带我走，我只好盲从去往一个不再返回的无痛苦的栖息地，后来，我住了院，洗胃的全程记得很清楚，那天醒来，看到好像没怎么合眼的你们，我真的特别心疼，后悔自己做了愚蠢的事害得你们在病床旁守着我，担心着我的身心，更多的是你们心里受到了不可言喻的打击，对不起，爸妈！

那之后我只想乐观的面对生活给我的挫折与美好，辍学也好，做女工也好，做销售也好，去日本也好，做蛋糕也好，是我一时兴起或坚持初心，没有好与不好，只有更好。

如今我以成年人再回到家中，反过来去观察你们，发现，我根本不了解你们的性格与习惯，为什么对于外人，我们可以去熟悉，去作分析，而最爱自己的人却直接省略掉，我突然惊醒般，原来上帝把我流放在家不是无缘无故，是冥冥之中，是必然，是为了让父母与子女之间，连接起来，互相理解，体味这人世间最平常且真实的情感。

以上

26岁萌发文字，思想上的嫩牙

                                          --  二女儿

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