入厦 第46天

备感疲乏，无能为力。不知道是我没处在合适的位置，还是我真的不具备把事情做好的能力。哪怕是我想有所作为，也找不到哪怕一点点可行的办法。如果我能说服自己心安理得地过下去，那也是能过的生活，能做的工作。可我偏偏有极大的心理负担，这让我如履薄冰，几乎每时每刻都诚惶诚恐。这也是一种极为糟糕的状况，生活并没有好起来，我又陷入了另外一种困境之中。不知出路，不知何时解脱。

我不知道内心的不踏实来源于何处，是外界的变幻莫测，还是我能力配不上野心的现状。一经对比，我发现自己真的是个很差劲的人。过了这么久，经历了那么多。我还是现在这个样子，假装上进，冒充知青。既没有面对现实，活得脚踏实地。又没能力奋起反抗改变人生。就纠结着，就沉沦着，就这样自怨自艾地度日如年着。现状很糟糕，糟糕到面对和逃避我都办不到。真的会好起来吗？还是我的人生注定是一场风波接着一场闹剧，鸡飞狗跳，人仰马翻。

我处在一个可有可无甚至是有些多余的位置上，我竟然产生不了一点点价值，每日就在迷茫困顿里度过，然后就是一日日不停地重复。既于心不安，又做不了什么实质性的改变。我如果当老板，应该不会用自己这种人吧。奇怪的是曾经我也那么拼过，为什么现在就是没有了那股劲了。真的是想努力都找不到正确的方向，在不安中焦虑地活着。

参不透生活的本质，也改变不了失败的事实。大家好像都活得不怎么高兴，但也几乎所有人都改变不了这个现实。我总觉得别人过得比我好，要么堕落得彻底不用背负那么大的思想负担。要么已经成长到不用再面对生活的鸡气蒜皮。可是我既想要不同，又没什么不同。也许我一直以来以为我身上的那一点特质只不过是我为自己的不合群找的借口。我只是个很普通的人，甚至说，我连个平常的普通上班族都比不上。是我选择错了吗？还是说我无论选什么都是个错误？

在这很长一段时间里我都沉浸在悲观之中，我到现在都还没找到合适的出路。我只知道给我的选择越来越少，我的状态也越来越糟糕。面对生活如此惶恐，几乎每一天都在不安中度过。生活真的会慢慢好起来吗？是不是在很早以前我的人生就注定了不得善终？我现在很害怕，我有点看不到希望了。

不知是近来酒量不济，还是心事太重容易醉。随便几瓶酒便觉浑身无力，呵欠连天。被闹钟催促了几次才起床。上厕所，洗漱，烧热水，翻半小时书。然后开始一天的工作和生活。对了，还有一场冗长的会要去开。我像是时不时地发病一样，在一瞬间觉得生无可恋万念俱灰。然后再长时间地自我调节，再等下一次的不规则发病。是脆弱敏感还是神经大条？