“宝宝离婚了，宝宝再也不相信爱情了！”

今天看到有人在朋友圈刷屏，宝宝离婚了！宝宝被劈腿了！宝宝头顶绿了！

我心想，我身边那么多宝宝，朋友圈到处都是宝宝，个个都自称宝宝，到底哪个宝宝出事了？

后来我仔细一看，哦，原来是王宝强宝宝。

难道这是哪个英雄好汉对隔壁老王进行革命性反扑？显然不是。

这个老王从电视看上去憨厚，率真，直接，显然不是那种去隔壁家修个电灯泡一言不合就脱衣服，还躲在衣柜里玩捉迷藏的那种老王。

根据声明看来，wuli宝宝是被劈腿了。就是传说中的，从古至今都让所有男人极为厌恶的——

戴绿帽。

这件事跟我没多大关系，但我还是莫名不爽。毕竟我是个丑逼，我必须帮不靠颜值吃饭的人说两句。

于是我义愤填膺，振臂高呼，心疼宝宝。

阿B问我，别人出轨，关你屁事？

我说，哼！

阿B说，别瞎逼逼，说不定以后那个人就是你。

直到现在我都没理解过来，阿B到底是说我以后也有可能会出轨，还是说也有可能被劈腿。

反正我觉得自己特正义凛然，一身浩然气。我槽吐完了，人也舒服了，至于别人怎么处理这事，与我无关，反正我也帮不上忙。

所有看热闹的人，大抵都是这种心态。

但是有些看戏的人，入戏很深。

她们会把王宝强的微博扒一遍，把马蓉的微博扒一遍，再把经纪人的微博扒一遍。最后对着那些恩爱的照片，以及王宝强定制的钻石照片老泪纵横，搞得像自己离婚一样。

“王宝强离婚了，我再也不相信爱情了。”

你们挺萌的。

我给你们说个故事吧，或许会让你们重新相信爱情。

初中的时候，我们三（2）班有一对情侣，特别勇敢，早恋不说，还特张扬。

初中生的爱情就这样，特别纯粹，就算睡了觉还是那么纯粹。因为他们没想那么多，觉得这辈子就是眼前这个人了，根本不会嫌弃你胸小，也不会觉得你活儿不好。

毕竟能找到一个同处叛逆期的人，一起在学校领导的眼皮底下谈恋爱，简直太刺激了。

“鯢這輩釨者β媞峩菂嘞。”

于是男生在手臂上刻了个“红”字，女生在手臂上刻了个“明”字（均为化名）。

后来，随着时间无情的流逝，两个月后，他们分手了。

但是手臂上的文身还在。

这就比脚尴尬了，这还怎么找下一任？难道又要找一个叫“红”或者“明”的？要是对方不叫这个，怎么跟对方解释？

啊洗吧！

于是小明同学躲在男生宿舍的洗手间拼命洗，一边洗一边哭，最后我们都分不清那些液体到底是自来水还是他的泪水。

殇の泪水。

最后沐浴露洗发水洁厕灵都用遍了，搓了一地的老泥，都快堵住下水口了，他还是没把文身洗掉。

这个在平日里喜欢炫富秀恩爱，没事吹吹牛逼的纨绔子弟，都快要哭晕在厕所了。

“他妈的才几万块钱的文身，怎么质量这么好？”

我们很心疼，给他出主意，你要用舒肤佳啊，舒肤佳能洗掉手上百分之九十九的细菌。

哎，都是过去的事了。

那个少年，曾经深深爱过一个女子，觉得好像会爱一辈子，于是在手臂上刻下对方名字以示忠心。分手之后，恐怕他再也不敢在手臂上刻女朋友的名字了。

因为他会想，万一又分手了怎么办？你看，文身这东西，好难洗的，他妈的又疼，还是不要了吧。

他这么想，那他就再也不是那个少年了。

再也回不去了。

他再也不会头脑发热地爱一个人了。他再也不会被感动地热泪盈眶了。他再也不会抚摸着手臂上的那个文身，抬头看天，在QQ空间上写下：皒浍靉袮辷輩フ。

你会问，那个非主流文八级的少年，他的爱情就从此打折了吗？

嗯，怎么说呢。

难道他不在手臂上刻你的名字就是不爱你了吗？

难道他的爱情就从此打折了吗？

难道他就没有爱前任那么爱你了吗？

没错，是的。

“那王宝强离婚了，我还该不该相信爱情？”

分手吧，别相信爱情了。

单着吧，别相信爱情了。

好累，我写不下去了。

以上。