我是你心底的刺  你是我的温柔

     

我是你心底的刺  你是我的温柔

      又是一年母亲节，我该怎么表达，祝节日快乐？你不快乐的主要原因都在我身上！我该怎么说出这句官方又形式的话？论财力我几乎月月光，养活自己已成困难。想来想去真是不孝，工作婚姻样样成了你心里拔不出的刺。我长大你变老，说话也是越来越小心翼翼，每次看你欲言又止的样子让我又心酸又特气，我不为家里挣钱，你却还是怕惹怒我，我讨厌这种相处模式，讨厌你在我面前的唯唯诺诺，讨厌一事无成还整天知足常乐的我 。

     你总是使我心酸，因此我回避你。我记得好像在哪看到过一句话“我倚在门框上看她，感觉她正在苍老”我觉悟不晚，但不知悔改。想来我确实不太孝，真的很少陪你，上学时电话没打几个，毕了业与你说话更充满了不耐烦，我虽心酸懊悔，可这自责却很容易挥去，回家依旧只顾低头玩手机，即使已没什么吸引我的东西还是在假装很入迷，或者跟同学出去玩很晚才回来，看着你坐着等我回来，轻轻的问“吃饭了吗？我给你做”我感觉幸福又有点难过。

     我在夜深人静的时候无数次的想过我们之间到底是怎么形成这种局面的，以前是我的叛逆和你的家长威严，后来是我的安于现状和你的望子成龙，现在是我讨厌自己的不思进取却拿知足常乐当借口和你的劝说无果后的小心翼翼。说到底我是因为无能而无颜面对你。无视你，摆着一副臭脸摔门而去，亦或跟你吵架，都是我无能又懒惰的表现，而我更愤怒的是你都能轻易地看穿这一切，所以这样的“战事”愈演愈烈不可收拾。

     索性我现在开始感觉到树欲静子欲孝后的恐慌，没有人知道当我得知姥姥去世的那一刻的心情，没有人也包括我，那几天的整个过程我记得清清楚楚却总想不起心情是怎样的。之后的整整半年我处于失眠的状态，直到有一天我梦到了她，只记得是她在襁褓中而我抱着她，然后清醒，泪流满面，从此失眠全好。我当时回到家是什么态度来着？责问！责问我的母亲，一个刚刚失去自己的母亲处在极大痛苦中的女人，你想跟自己的女儿亲近来缓解痛苦不想得到的是让你更痛苦的冷漠的责问！

     两年前你觉我戾气太重，我不敢说我只对你戾气重，你试图用所有的柔情来化解我的暴躁，我试图将你推的远远的。两年后我在改变，你在欣慰，你把能力范围内所有最好的都给了我，我感激之余更愿意在你做饭的时候坐在小凳子上说话，你休息的时候也躺下来跟你撒娇。你会说:看，这样多好。

     本来是个最让你舒心的日子，你却一刻也不得闲，对不起。下辈子换我来做你的妈妈好吗。