我大概是抑郁了

最近睡眠出现了问题，中午睡不着，早上莫名的醒的很早，但事实上是非常瞌睡。而且最近又控制不住自己的嘴了，晚上睡觉前总想买些东西吃。扁桃体今天早上又发炎了，整个人这几天昏昏沉沉的，对一切都失去了热情，什么事情都无法激起我的欲望，耳机也经常戴反，即使听着我最喜欢的歌曲也无法拨动我的内心。大概我是抑郁了吧，最近的放在心上的事情有点多，又不好找个人来倾诉，憋在心里面，像是啤酒的泡沫，发酵着，麻痹了我所有的感官。
昨天看了王小波的一篇杂文，《我在荒岛上迎接黎明》，刚看到时，我像是注入了一剂强心针，瞬间感觉清醒了许多，我忍不住眼泪都流下来了。里面的一句话感觉写进了我的心里，“我希望自己也是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。”感觉这就是我郁郁不得的内心的最真切的情绪抒发，我浑身都哆嗦了，寒毛也竖了起来，假如我有这么好的表达能力，我是丝毫不会怀疑这是我在某个心灵通彻的夜晚顿悟而写出来的话。
我要把最好的赞美留给王小波，因为我觉的整个世界上只有他最懂我，也只有他能让我与之进行灵魂层面上的沟通，不，不是沟通，是他要教化我。我就是一个蒙昧的愚民，需要一个真正的精神领袖来指引我，我会成为一个最最忠实最最虔诚的信徒，拜倒在他的脚下。我要学会说话，从咿呀开始；我要学会吃饭，从最简单的执筷开始；我还要学会唱歌，学会吟诗，学会赞美，学会分辨，学会看这个世上被遮蔽的善良；我还要学会愤怒，学会骂人，学会装逼，学会打架，学会成一个坏人，一个顶坏顶坏的人。
我会如实的告诉周边我是一个十分卑微的人，一个极度不自信的人，而且我是全世界最傻的一个人，当然傻不是因为智商的原因，是因为自己想要得到的和自己真正付出的不在一个数量级上，这大概是世界上最愚蠢的行为了。我大概就像是盐碱地里的一把叶子枯黄的小草，心里满是孤傲的倔强。你说说看这个选择在这片荒芜中的破草又有什么资格去嘲弄那些茂密的郁郁青青的树林呢？倒希望某个过路人顺手把这草拔了去吧。
耳机里又是一个不痛不痒的调调，想要去切歌，发现耳机又戴反了，我想，我是真的抑郁了。