即使是事实，我就有资格评判别人吗？

看到这句话，下意识，我知道应该回答的是：没有资格。

但是不明白，为什么没有资格。

因为我觉得有资格。

这是我的生存方式。

我是对的，我讲的说的是对的，所以你要听我的。你说错了，我有资格评判你。

你很蠢。你就是个糊涂蛋。不了解真相就直接下判断。还误导别人。

事情的起因是看到群里的一条视频讲一个家长因为不满老师的大量作业造成老师利用家委会压制闹事的家长和孩子。

但是隐隐觉得视频在带节奏，大篇幅在说老师利用公权力胁迫受害者家长。up主的解读很容易让大家同情弱者，攻击“看似的”强者。

只这样一件家长代写作业，怎么引起后来那么严重的对抗，我觉得没到这个程度。搜了搜信息，发现这个家长和老师、学校的冲突不止一次。这已经是后续的后续了。

再回到到群里就已经发现大家带入自己的故事，开始站队和攻击。

我不能确定我搜到的信息是不是另一个错误新闻，但至少明白一件事情：真相不只是目前看到的这样。

这样的信念，让我更加谨慎发表自己的看法。

这是浅层的自我逻辑自洽。

其实，我一直在温柔的教训别人，这一切都发生头脑里，充满了对抗和评判。

你们怎么这么蠢，看到什么就被带节奏。

我知道自己正站在“真相”的高地，颐指气使的指责别人，证明自己的对。

也是经常出现的内心潜台词。

我是对的

我就是对的

我才是那个知道真相的人

你们都是愚蠢的人类

愚蠢至极

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好无聊的游戏

但是乐此不疲的一直玩着

知道真相是我的道德资本，是你合法合理评判别人，看不起别人，宣泄内心恨的方式，默默的攻击方式。

其实在眼睛里骂别人愚蠢的时候，我也很不舒服，很上头，脸烧得难受。

每一句指责都喊得很疼，很狠，好像也在喊向自己。

喊得越坚定，就能离得越远。

妈妈，我不愚蠢，我不笨，我很好。

我特别认真，我特别乖，你说什么我都能做到，按照你的标准，是不是就不叫做笨了。

我认真的变得聪明，可是真的好难啊。

我不知道什么是变得聪明，不知道为什么有时候你会夸我，有时候又很凶得训我。

我不知道什么才是对的。

这种感觉很难受，好像获得爱的方式是不可捉摸的。

你开心就愿意让我开心，你不开心我就必须也不能开心。

一个信念诞生了，“别人不可靠，不要把自己的感受寄托在别人的情感里，这样会受伤。只有坚定的、理性的看得清真相，才不会再体会被人支配情感的恐惧。如果看不到真相，那就保持足够的冷酷无情！”

是小小时候的绝望和坚强。

哦，我也进去了故事。

除了故事，“这个世界上只有我一个人知道真相，其他人都不知道”的信念还在。

知道真相就是高级的，就是无畏的。

不知道就很恐怖。

周围什么都不可捉摸，一片漆黑。

看着外面陌生的一切感觉自己很无助，巨大的压迫感朝着我飞过来。这世界太大了，我太渺小了。我感觉不到自己在活着，没有存在感。那种下一秒死去都没有证据证明有一个我曾经存在过这个世界。上头了。

感觉很难过，不知道在哭什么。

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世界很好，还有在地里干活的人，山也没有压迫感。我确实很渺小，很平凡，但是现在真实的存在着。

嗯，很感恩。

和我一样的也是认真活着的每一个人。

每一个热烈活着的人。

这是我的故事。

嗯，走出剧情。

不是悲情，不再悲壮。