选择命题

      如果给你一个机会，重新选择自己的命运，你会怎么选？

      近日来因为疫情蔓延势头强胜，不少养殖户为减少更大的损失纷纷低价出售家禽，父亲在此情况下买回四只鸭子。昨日母亲埋怨，说父亲买来的鸭子“不好”，这些个鸭子怎个“不好”法？据母亲说这四只鸭子的毛长得不称意，且距刚买回时已有三天，它们未曾进食，母亲愈发怀疑这是人工用机器灌食的鸭子。不给它们灌食，它们就会继续保持不吃不喝的状态，活不了多久。听到母亲细数它们不好的地方时，我的心情有点儿低落，我为它们感到可怜，它们都是无法选择自己命运的可怜儿。在人工灌食时，它们必须承受巨大的痛苦，哪怕再怎么不情愿用此方法进食，可抵抗无效。

      我不太敢看动物的眼睛，相比从中看到凶猛、残忍，我更害怕的是看到痛苦、绝望。万物有灵性，成为人类餐桌上的常客已有多年的历史，它们未必不知道自己的结局。面对死亡时，一定很恐惧吧，所以才会在被抓住前拼尽气力躲闪，被抓住时嘶吼，尽管折腾许久，到头来却免不了被杀戮。早些时候在网络上看到一个视频，养殖户为给牛增重，将一条长水管从牛的鼻子里穿进去，管子直抵牛的胃部，一直灌水灌到牛被撑死为止。牛的鼻子在出血，那双拥有长睫毛的眼睛里不知道是水还是泪水，它看上去尽是痛苦、悲伤与无奈。

      约莫五六岁的时候，我骑在小牛背上，跟着爷爷上山。爷爷把缰绳拴在木桩上，我在离它们的不远处荡秋千，时不时看一眼这对“母子”，看向它们时正好跟母牛眼神交汇，它的眼神里拥有善意，甚至有点儿渴望自由，不过也有极大的可能是我将我的情感投射到它身上，于是从它的眼神中看到的其实是我自己对它的情感。再长大些，假期回家，总能听到从不远处传来的铜铃声，声音来源正是爷爷养的牛它的脖子上挂着的铜铃。我伴着铜铃声入睡，感到舒适安心，听到这铜铃声总能让我回想起小时候跟爷爷相关的场景，度过的快乐而幸福的时光。爷爷年老，早已不养牛，之后我再也没有听到过铜铃声。高二以前在外地念书，不能时常回家，我的记忆中从六岁到十八岁这段时间里回老家的次数貌似只有两三次，不记得最后一次听到铜铃声是什么时候的事了，但我肯定的是我现在无比想念那铜铃声。在老家待着时，时常会觉得缺少点什么，看向曾经对着山脚牛圈的窗子，心中已有了答案。

      如果给我一个重新选择命运的机会，我选择放弃这个机会。对于身上不满意或做得不好的地方，我希望通过选择来完善“软件系统”跟“硬件系统”从而完善自我。我的周围包裹着许多爱，其中最多的爱是来自我的家人，但我对他们的态度跟做法，或者我对我自身，我目前还配不上他们对我的爱。爱人先自爱，我不怎么自爱，不然我也不会该休息时不休息，选择熬夜，不然我也不会每天刷手机而不选择阅读之类可以提升自我的方式度过一天。在许多事情上，我伤害了我的家人，有无意的也有有意的。自私、小气、自卑、懦弱，我的体内有这一部分存在，不想否认我也不能否认，我得正视我自己。当我做出一件伤害家人或朋友的事情后，当我冷静下来，我会非常后悔，但带有刺的话语已经从我的嘴里说出来，并且对对方造成伤害，这已然是过去是事实，不能改变，所以我要时常提醒自己：你要冷静，冷静，不要伤害爱你的人，甚至是不能伤害他人。这么说貌似有些做作，但人与人之间确实是平等、相互尊重的关系，没人想要受到伤害。我不想受到伤害，你也不想，那我们就应该尽力维护我们之间的平衡，不管是遇事、做事，还是说话，三思而后行很有必要，口无遮拦、莽撞冲动都有可能会带来糟糕的结果。

      我也时常对我自己说：“你要大方、要自信、要勇敢一点儿啊。”可我现在依旧摆脱不了我的自卑跟懦弱，它们在我体内存在了有十几年，不会轻易就离开，我只能慢慢地，一步步迈向大方、自信、勇敢的自己。可能我的自卑和懦弱会伴随我到我离开这个世界，但没关系，只要比先前自信比先前勇敢，我也很欣慰很满足，既然不能完全改变或者克服，那我就接受，保留点儿。我是个容易被表情出卖的人，“喜怒不形于色”而我是“喜怒形于色”，这方面我该改改。真实的表达自己的情绪不算坏的一面，但我不想将我的内心世界如此地暴露在大众面前，这仅仅是我个人的选择。“眼神温和点，笑容多点，精神气点。”这也是我的选择，我还有其他选择的事物，在这里就不一一说明。我要通过我对自身的一个一个选择，并将这些选择一个一个地组合成我要成为的“我”，也许等到这个“我”生成的那天，我就能倍加自爱，倍加爱人。

      改变自身要比改变周围世界易行，我改变我不喜欢的自身性格改变对世界的看法改变外形，说不定我的命运就能因此改变，但是命运是变好了还是变坏了，我不知道。命运是虚无的东西，因此改变命运就成为虚无的命题，拥有重新选择命运的机会远没有活在当下通过一个个选择来完善自身让我获得充实。