你患过抑郁症吗？

微信公众号：温暖的鲸落

嗨，你好，我叫鲸落。

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我是个千禧年出生的倒霉孩子。

我每天每天过的都很不快乐。

你可能会问为什么呢。

因为我生病了，抑郁症。

前几天雪莉因为抑郁症自杀的消息登上了各大头条。

让我开始正视我自己的病情。

我从来不否认我是名抑郁症患者。

但是我要隐藏掉自己抑郁症患者的身份。

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开学之前，我又去参加了一次同学聚会。

吃饭期间大家在说说笑笑，觥筹交错，乐不可支。

大家聚在一起聊聊过去，在我看来都是瞎聊。

我嘻嘻哈哈的和大家开着玩笑。

“哎，你还记不记得那谁上课回答不上问题被老师抓了还是我给她递的纸条……”

“没想到小A真的和小B在一起了啊……”

“……”

看起来我很开心，和常人没什么区别。

一模一样。

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恍惚间我以为我回到了正常人。

但是只有我自己知道，我是装出来的。

我还是会在人多的时候笑的脸部僵硬。

我甚至害怕他们发现我的不自在。

我甚至觉得我笑得比哭都难看。

还好，没人发现。

我每次都伪装的是那么好。

晚上聚会之后，回到家撑到了爸爸妈妈吃完晚饭，我回到自己的卧室，开始急躁不安。

焦虑、烦躁、抑郁吞噬了我。

我不知道该怎么办了。

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我不知道自己是怎么患上这种怪病的。

真是奇怪。

觉得什么事情都毫无意义。

就连我曾经最喜欢的吉他，

我现在居然连拿起来的想法都没有了。

不对，准确的说是没有力气，没有兴趣。

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于是我开始想办法，以至于让自己不再胡思乱想。

我发现自残可以让我很快的平静下来。

我知道这样我对不起我爸爸妈妈。

因为有一句话不是说嘛。

身体发肤，受之父母。

对不起，爸爸妈妈。

你们居然生了我这个倒霉孩子。

我甚至尝试着向我妈妈开玩笑。

“你们为什么要带我来到这个世界上啊。”

“活着真的太累了，你们不是给了我生命，是带我来了炼狱啊。”

“有了哥哥不就好了嘛，为什么还要生下我啊……”

我妈妈只是沉默着，不说话。

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所以自残可不可以有什么关系呢。

你看，没有人会在乎我的。

除了我妈妈，

我不会把这些负面的、消极的情绪带给任何人。

我不会把自己的伤口和自己的黑暗给别人看。

我只能装作像正常人一样，在和其他人相处的时候。

于是啊，在大部分的社交场合，

我都压抑着自己的情绪，

装出一副很开朗的样子，

掩饰着自己的局促和不安。

哪怕是突然发病了，开始恐慌，

也要用仅存的一些自制力等到没人的地方，

划几下自己的胳膊。

毕竟得了抑郁症不是什么值得骄傲的事情。

要自己消化。

对，不能弄的人尽皆知。

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其实有点讽刺得是，在别人的眼里我总是一副淡然的样子。

脸上挂着浅浅的笑容。

我也可能是有些厌倦了这种伪装的日子了。

很厌倦。

很烦镜子里笑着的，我的笑脸。

但是这种伪装，我知道，不会持续太久了。

因为这样太累了。

太压抑，太令人疲倦。

只有当我自己在自己封闭的房间的时候，我才能毫无顾忌的释放自己的丧。

展现出自己最差劲最阴暗的一面。

直到下次的社交场合，再一次的伪装成和正常人一样。

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周而复始的，我越来越累。

越来越害怕下一次的社交又会在什么时候。

毕竟我的恢复能力有限。

所以总归是不能一直伪装成正常人的。

早上起床睁开眼我就在想了。

“啊……今天又要活一天啊……”