墨记

写给W 王 那个超厉害的人：

      我想在我记忆尚且明媚的时候记录下对W一直以来的感觉，逝者如斯，害怕忘了那份不可多得的记忆。我们认识了俩年，也可能三年，之所以说不清，大概是在流水的时间中，彼此靠的更近，俨然是交情超过10年的样子，因此总会有种不明确的恍惚感，可能是青梅竹马的感觉。这种感觉虽然转瞬即逝，但实在是难得了！

        在高中的压抑背景中，我们第一次见面了，印象中我坐她前面，她坐我后面，虽不是同桌的你，却感觉无限好。她从最初到现在给我的印象始终是那双灵动的眼睛，姑且就叫它明眸吧，扑扇扑扇，像是能投出一束光。有着种清秀的侧脸，耳后到下巴有一条优美的弧线，最重要的是头发，俩边的头发松松碎碎地垂下来，毫不造作的长度，头发若是焦茶的黑就更好了。刚开始时她话不多，甚至可以静静地待着不说话，但她就在那里，让我根本无法不注意她。感觉好像很容易混熟一般，愈发的觉得她像纯洁的邻家女孩，在特定的时间里总是昏昏欲睡，好像小动物一样惹人心疼，精神的时候却大多是在笑，发自内心的笑容真的太感染人了，和她在一起时间久了或许也能爱笑吧。如果说人是块调色板里面五颜六色，不管哪个人总有一抹是我们喜欢的，也总有一抹是我们厌恶的，可她偏偏像是没有那一抹暗淡的颜色，反到多了几抹不一样的光彩。

      有时觉得高中这三年，像是一场梦似的，恍恍惚惚就过去了，似乎一天都过的一个样，又觉得每天都不一样，用力回想也想不起来什么细节，几件大事也变成了记忆的标界，渐渐也记不起来当时确切的感觉了。也在一次次分班和换位置的过程中离W也越来越远，好像是被夕阳无限拉长的影子一般。很多次在上下学的路上相遇，彼此调侃打趣，经此而已。也在一次次为数不多的交集中，坚定了她是一个人善良的人的想法，我向来对善良的人是有好感的，生活已经如此不易，还能保持那份初心的善良，实在是难得了。高中的我，无比感谢她在无聊又嫌弃的高中生活中带给了我很多快乐。

        在高考结束后，我又忍不住借着老师的名义去看她，彼此聊了大学及未来，时隔了蛮久的见面，全然没有尴尬。在送她回去的一路上都在大笑，俩人都是没心没肺的样子。直到转身回去时，不由地在想下次见面又是什么时候呢？

      高考就像一道巨大的鸿沟，分割了无数条道路也改变了不少人的命运。W去了一个她至今都嫌弃的大学，我则去了山城。呼市和重庆在某种意义上竟然成了比宇宙更远的距离。开学没多久，我鬼使神差的给她打了个电话，一个多小时的聊天中，我知道了她还是那个她。也许那种暧昧的好感，在心灵短暂的一处冒险中显的太刺激，故而短暂，所以很快趋于干涸，又或者是当初那种特殊的情境之中，一个人失落于现实的沮丧，需要外界别的什么东西去填补，爱也好，肯定也好，都有特殊的疗效。而W又是怎么想的呢？我不知道。我们谁也没有到神魂颠倒，情不自禁的地步，但我们的神智，曾在嘴唇不约而同迸发出相似的语言时感到由衷的喜悦，往深了说是惊喜，我想，我承认我有过片刻的恍惚，在日渐堆叠的陪伴中投入一些情绪，想象着只有我们俩这种言无不尽的生活，这样的坦率真挚，又因为这样的躲藏而显的热烈。

      她后来也在一个个深夜倾诉着多么遇人不淑，所以我有种感觉，她辈子要孤独终老了，虽然男人很容易喜欢她，但也很容易离开她。对他们来说，W 就像他们逛过的一个风景。嗯，跑过来拍张照，留个纪念。上面写着某某某，几月几日到此一游，然后就可以闪人了。每当我在现实碰壁时，总会想起W，可能是想寻求安慰，也可能是总觉的她比我还要惨。现在的我，并不清楚W对我来说意味着什么。她可能是了解女人的一个出口，可能是没有恋爱时的玩伴，或者更可能只是虚拟一种感情的环境，让我孤单寂寞的心找到一点点安慰。毕竟现在的我，渐渐不敢于去认真的付出。但不管怎样，W 就是那个让我找到自信、勇气和力量的那个人。如此珍贵的一个人，就应像日本动漫的主人公一样，发誓拼上一切去守护她，更不能因为冲动、寂寞、或者失落而让她变成可能的陌生人。

                                  记于西南大学

                                  2018年五月