別把父母的愛當作理所應當

在这个世界上，有人心甘情愿的付出，就有人理所应当的接受，可却永远满足不了受惠者的胃口。适度的爱可以让彼此更加相处融洽，更有利于一段关系的可持续发展。而过度的爱只能换来伤人又伤己的悲惨结局。

听过《高老头》里的高里奥老爹吗？爱女成魔的他觉得自己的两个女儿是天使，这样美好的人儿才配拥有这世上最美好的事物。而自己所做的一切都是为了她们的幸福。这个精明干练的面包商把自己的财产分成三份，把最大的两份作为自己女儿的嫁妆，把她们送上了巴黎的上流社会。剩下的一点点钱作为自己的终身年金。两个女儿在觉得自己的老爹还有一点利用价值的时候，对自己的老爹百般讨好。老爹可以随意的去到两个女婿家里去居住。可当他们觉得老爹已经没有可搜刮的东西的时候，他就被无情的赶了出来。可怜的老爹不愿相信自己的女儿是如此的狠心，而是把错都归咎在女婿身上。他怀疑过，只是内心不肯相信。所以，他依旧心甘情愿的为女儿的情夫还赌债，为女儿的一件华丽精美的舞衣把自己的年金卖掉。她们把他最后的一点积蓄都榨干，到最后老爹因为忧心两个女儿不幸的婚姻而脑溢血躺在床上弥留之际，他的两个女儿却在舞会上尽显妩媚之姿，丝毫顾及不到自己躺在旅馆里奄奄一息的老爹。书中的老爹由始至终只有到弥留之际才说责怪了一次自己女儿的无情和冷酷，他说道：如果我不把所有的钱都拿去给她们做嫁妆，我自己留着，那现在她们和她们的夫婿肯定都围在我的床边痛哭流涕，可是我忍不住把自己的一切都给她们。

这世上我总觉得如果有一种纯粹无私的爱，那绝对是伟大的父爱和母爱。只是表达爱的方式有千万种，如果选择过度的宠溺只会让孩子变成一个习惯被施予而不想要付出的人。既然我知道你会永远对我好，我何必又还要费心费力去讨好你。而总觉得背后有倚靠的人活得通常都很自私。我在看完《高老头》之后仔细的审视了我自己。可怕的是，我竟然发现，自己又何尝不是一个自私的人。

我可亲可敬的爸妈如今也是年过半百的人了，现在还在为我们这个幸福的小家而辛勤的付出着。而我们每年能回家的时间确实少之又少，庆幸也还离家近，每个月也总可以抽出一个周末的时间回家看看双亲，只是想想一年三百六十五个日夜，我们能相见的时间相加起来也不过一个月。记得前不久回家和父亲去交警大队交罚款的时候，我发现父亲原先好到不行的视力开始减退了，看着驾驶证上的数字那么的吃力，我吓了一跳，这时才突然发现许久没有认真的看过这个一直让我想山一样倚靠的人。如今他已是一头黑白混杂的头发，现在还因为常年的湿疹而困扰不堪，身体也不似年轻那般强壮了。父亲变成一本让我不忍卒读的历史书，不觉心下怆然。我想起父亲总是给我释放压力，无论是高考的时候，高考失败打算复读的时候，大学实习的时候，正式工作的时候。他总是告诉我照顾好自己，不用担心家里。那无数个黑暗的夜晚，我都为父亲的理解感到温暖。所以，我度过了许多没有压力的美好时光，可以专注于去感受生活，专注于自己的兴趣，专注于自己的理想。我总是思考着我想要，却很少会考虑到我那辛勤劳作的父母亲也需要我为他们付出。当他们老得像个小孩一样，我又是否能像他们一样，那么的疼爱他们、关心他们、把他们像孩子一样宠爱。

如今的我，除了能帮他们做一些小小的家务活，剩下的就只有以加倍的努力让他们的心得到些许的安慰。经常会觉得，这么深的恩情，怕是这辈子都还不完了。我最怕“子欲养而亲不在”，所以才更珍惜与他们在一起的时光，才更明白努力的重要性。也庆幸，在他们身上我看到了正直、善良、淳朴和勤劳，他们以身作则的榜样力量也许无法使我大富大贵，但却能让我意识到作为一个人所需具有的品质，这就够了。

上个星期的奇葩大会中蔡聪在辩论中提及我们对父母的刻板印象，让我记忆犹新。他说我们的父母小的时候他们要为他们的父母而活，长大了结婚生子了要为孩子而活，好不容易老了攒了点钱又要为孙子孙女而活。我的妈啊，您这辈子活得有多受累啊？就因着那血液里流淌着你们的基因，我们难道就能够这么理所当然的享受了你们这么多的爱，有时还要伤了你们的心，你们说你们这都是图啥呀？

   所以啊，不要太把父母的爱当做理所应当。母亲受累生下自己，从那时起，我们就父母亲无尽的索取。而我们，又是怎样去回应他们对我们的好的呢？又得到何时，才能把他们塞在自己的羽翼下保护？但也请不要溺爱孩子，让他们有成长的空间，去认识和承担起自己的责任，对孩子才是最好的保护。