有一种生存方式叫以柔克刚
在这个世界上有一种生存方式叫以柔克刚。
关于我是怎么得出这样的结论呢,主要在我的厌世情结非常严重。
乍一看,我跟个愤青一样。
诚然,我是赞同达尔文的进化论的,适者生存。虽然没有表现出来,但我一直在改变着自己去适应着这个让我一点也不喜欢的世界。
在我离开郑州后,我觉得我不仅厌世甚至还有一点抑郁。
所有我觉得挫败的时光,是我宝贵不可重来的青春。
我曾以为只要我温柔的对待别人,就能够得到别人同样的温柔以对,终究是我太过认真了。
这个世界不会更好了,我只希望这个世界不要变得更糟。
不知道怎么去改变这个世界时,我一度觉得是自己太过敏感,然后一味的改变自己,拉低自己的底线。
我真的很努力去融入,讲我自己不喜欢的话,做我不喜欢做的事,甚至附和着我最讨厌的人,因为害怕大家把我看成一个异类。
然后我渐渐发现,越是努力的去融入,这个世界却已经融不进去了。
我炸了,我不懂为何人世间的愁要缠着我,然后不想和这个世界和解,甚至讨厌一切。
成为社畜的我,讨厌对面的同事用力的敲着键盘,讨厌午休同事手机的外放,也讨厌垃圾发臭了都不肯清理的同事。
我的脑海里不断怂恿自己赶紧离开这个地方,但心里的另外一个声音告诉我:比起自己的心情还有更多的东西需要我去顾虑,比如我的下一份工作在哪里,比如我不希望自己在年前失业,比如我是否还能找到一份工资相对不错上班相对轻松的工作。我一直犹豫不决的原因,更在于我是否能够突破我自己,走出不愿改变的困境。
天啊,我觉得自己真是糟糕透了。
面对这个一点也不友善的世界,明明带着一身的不满还强装一副心态很好的样子。给予别人鼓励的同时我觉得自己却得不到任何安慰,给予别人微笑的时候我觉得内心在咒骂,渴望得到被温柔对待却学不会和这个世界友好相处。
心里积压的愤懑越多,身体机能随之出错,直接导致的是睡眠质量的变得更差,噩梦醒来的时候是凌晨三点。
努力生活的人不被允许矫情,甚至连烦恼都不被认真回应,我也渴望着这个世界能不能分一点温柔给我,分一个甜甜的小哥哥给我,可是我知道,什么都没有啊。
当我觉得自己负荷过重时。我发现,面对公交车上可爱的小孩时,我还是会微笑;看着下班路被三角梅铺满时,我会情不自禁的拍下;看着共享单车卧倒在路边,我会扶起;面对加班结束抵达车站时末班车也随着到达,我会感叹时间真刚好。
我觉得浑身是刺的时候,我切换了一首我最喜欢的老歌。
李宗盛给我唱:人生难免经历苦痛挣扎。
五月天给我唱:就算是整个世界 把我抛弃 而至少快乐伤心 我自己决定。
说不定我比这个世界更温柔的时候,世界就会对我好一点呢。我也不能保证自己总是乐观开朗,每个人都有自己的瓶颈,卡着不前不后。
你很努力的想被认真回应,可是传来的都是回音。
大家都很努力的生活,所以没有太多人来顾虑另外一个人的心情。
这个年龄,大家拥有的烦恼都不外乎是有一点孤独。
所以,有时候啊,真的好希望能够遇上与你灵魂能够对话的人。能遇上一个不用翻山越岭来理解你的人,一个对每一个人都很温柔的人。
这个世界上还有一种生存方式是以柔克刚:面对别人的自私冷漠,依旧温柔。
还是会烦恼,有时候也焦虑,甚至觉得这个世界真混蛋。
这不是鸡汤,因为我心里早就没有火花了,没能熬出对每个人都有益的东西。
我只想激励自己,躁动可以,还是用温柔去攻克这个世界吧。
毕竟想一个人和世界单打独斗,会被这个世界吞噬的连骨头都不剩啊。