还是崩了

4.21am 一夜无眠 决定不睡了

我这一整个晚上都在想事情，控制不住自己。

我先是幻想以后的甜蜜恋爱，幻想有个高高瘦瘦的男孩子，傻傻的喜欢我，对我好，然后沉浸在这段构建中的关系，我想着如何回应，是否要再次选择这样的男生，这样做的结果是否会和以前不同，我是不是还会经历一段失败的感情。

然后睡不着，打开手机刷知乎，看了一个快一万字的离婚帖子，开始情感带入，在脑海里演戏。然后开始哭，带着很多情绪，很多年之前的应该哭出来，被安慰的眼泪。

根说因果好轮回，一报还一报。我想了一下，我已经分不清自己该处于哪一段报应中。三年了，还需要多久呢，我是不是一定没办法和喜欢的人在一起啊，一辈子都是这样吗？

我知道每个人都在消费降级，也可能只是我自己。我没办法不去承担责任，我和原生家庭就是有千丝万缕无法隔断的联系，我控制不住的想要快点成长。我想让大家过上更好的生活。我看出来爸爸妈妈老了。我怕我赶不上。

但我发现我连存钱都存不出来。花呗一直还不完，每个月还总会提前预支下个月的生活费。我开始不断的做选择题，但是控制不住一笔一笔的花销。我想买衣服，买喜欢的东西，但我不敢、我总会想起两年前的冲动消费对自己多大的影响。从英国回来后我新年没买过新衣服，妈妈坚持我也不同意，但我其实很想要。抑制自己的欲望，到一定时间就会攒到一起爆发，然后恶性循环。

我瘦下来了，但并没有想象中开挂的感觉。回家控制不住的吃，很多糖，很多油，吃完了很难受。

我讨厌控制不了自己的感觉。

为什么科三第二次还没有考过呢？我很紧张的考，也很轻松的考，但我越来越紧张了。焦虑到我无法睡觉，即使妈妈说找人了下次包过。但我不相信，我觉得还是要靠自己。但是我再考不过怎么办呢。我哭的已经不能自理了。

我不敢面对自己糟糕的心理状态，我不想出错，我想开开心心的，做一个什么都能做好的人。我知道不可能什么都很好，但是在我能承受范围内，我不想自己犯同样的错误。但是我没办法做到这一点。上高中的时候做题是这样，谈恋爱是这样，做事情也是这样。

开了公众号，但是很多东西不敢写。想着做一个有风格的公众号，坚持产出，说不定还能做成自媒体。原计划是写如何策划根的生日，昨天才回来，今天又过的很快。啊，是昨天，现在已经是1.20了。两年前的今天我坐在前往非洲的飞机上，刚刚成年，即将面对第一个没在家过的年。一转眼已经大三了。

生活永远让人措手不及，它不会按照我设想的方向前进，它是未知的。

我尽我所能的关爱我的朋友们，变得善于倾听，善于理解。但是不经意间的伤害，让我也难过，并且记得很久。没有人能理解，我知道，孤独是人生的常态。

写了半小时，情绪稳定了一些。我决定还是发出来，爱几把看看不爱看滚，老子没求着你点“好看”。

好了，本人准备收拾一下去喝茶了。

祝大家早安。