当局者清，旁观者迷

    最近经历了一段心情的大起大落，异地恋五年多，横跨了我的青春，也为此付出了很多，最后以失败告终。国庆假期四天，逃班三天，义无反顾飞去了他的城市，享受着难得的相聚时光，我觉得这个人对我真的很好，一如既往在机场吻别，总想着还会有更多相聚。不料在回家的第二天得知他已另觅新欢，一个有着小暧昧的同事，甚至没有牵过手，但他还是在这个时候选择了她放弃了我，瞬间奔溃，不愿去回想那两天是如何度过，我依旧去上班，但无法吃下东西，我从没想过自己如此爱吃的一个人会难过到吃不下。恰逢那几天上班很是清闲，几乎不到三个小时便能完成工作，这便给了我更多的时间去胡思乱想，想到很多，该想的不该想的似乎都想了，他尽量陪着我，当然，他只能用电话陪我，他的陪伴我不知道是毒药还是解药，小窝心却让我更不舍，我几度精神失常请求他回到我身边，愿意放下一切去他的城市工作陪他，他虽然哭的很伤心，但态度很决绝，是啊，我怎么会不知道我们回不去了，但我还是一时无法接受。我不恨他，其实是恨不起来，还是希望他好，但不希望他对别人好，很矛盾，搅得自己心尖都疼。

朋友劝我放下吧，她说她也从没想过他会是这样一个人，我说是啊，我都不敢相信别人了，但其实我心里还是在信他，很傻，我知道很傻，傻的可怕。朋友说你为什么不放过自己，我说你知道我当初为什么答应他么，仅仅因为他追我的一句承诺敲到了我的心，那句承诺平平无奇，只是一个对婚礼的幻想，朋友说你是小女生么，这个都信，是真傻。

双方父母都希望我们彼此不再联系，但我们似乎做不到，还是在互联联络着，这种联络让我慢慢振作，好好吃饭，睡得着觉，但空虚感时时袭来，一些小习惯也可能让我瞬间发疯。其实换做我是旁观者，我也会劝她不要再联系了，这种联系只会更舍不得，自己作为当局者，这些道理哪有不明白的，只有做不到而已。

闺蜜曾恋爱过一个渣男，旁观者的我们看到那个男生都觉得渣，我也一度因为不知道怎么劝而差点让我们彼此产生隔阂，一次畅谈后说出彼此想法，原来她知道他渣，但她比我想象的还要喜欢他，我当时不理解，这种渣男有必要么？现在我可能理解了一些吧，一些感觉只有当局者自己才会明白，一些付出不知道值不值得，理智离家出走了，哪里会去想值不值得。想想自己以前对于朋友的一些规劝与建议，感觉自己明白很多东西，大道理一堆一堆的，现在看来很傻，别人怎么会不明白这些呢，能劝到自己的好像也只有自己了吧。