人生不能自己选择却是可以自己创造

“你这孩子倔死了！脾气像牛一样”

“我觉得你以后一定是个女强人”

“你好坚强偶”

……

这些都是我身边的人对我的评价，不像别的女孩，喜欢和父母撒娇，遇到麻烦能很坦荡的找人帮忙，能随意的干喜欢的事说喜欢的话。

而我的形容词很多都是坚强，努力，懂事。

我4岁被父母从外婆家接回家。外婆家住在小县城说普通话，家境比较殷实，小时候一哭闹必定能得到想要的东西，那时候骄纵，淘气，不听话，可爱是我的形容词。因为舅妈有了自己的孩子，我在那个家显得有点格格不入。理所当然的我被接回了家。

我的家是在农村，刚到家爷爷奶奶用浓重土话和我交流，可我只会普通话，一点也不知道这两个陌生的老人呀呀呀呀的说什么，吓的扑到妈妈怀里大哭，一个劲的要外婆。

爱哭是我给爷爷奶奶留下的初印象，长大了回去，聊起小时候，他们对我的回忆最异口同声的也是爱哭。我在一旁笑笑没有说话。

到了家，我就发现了还有一个3个月的小弟弟。小弟弟很可爱，白白胖胖，全家人都喜欢，爸爸妈妈每天逗她玩，爷爷奶奶整天围着转。而我只在一旁懵懂的看着。那时候的我还以为只是以为暂住，小孩子的心太天真，错把真正暂住的家当做了永远。

时间一天天过去，发现一直见不到外婆的我开始频繁哭闹，时间一长，本来还和蔼的爷爷奶奶变得奇怪，会假装要打我，会凶我，会和爸妈告状……这在外婆家我重来没经历过，每次一哭，外婆舅舅就会满足我的啊，可到这里怎么就是恐吓，挨骂呢？

那时的我不懂，只会哭，希望他们看到我哭能过来抱抱我，只要只要他们其中一个人来抱我，我就不哭了。可是没有，他们全在哄被我吓到的弟弟，没有管在地上哭闹的我。我瘪嘴看着那个小弟弟，只觉得讨厌。

凭着童年的各种映像，我非常讨厌弟弟，可是不知道为什么，当看到他哭我会不由自主的捉鬼脸逗他笑，看着他傻呵呵的笑了，我也会不由自主的咧嘴笑。或许，我不讨厌他。

但是不知道是逆反还是怎样，当家人在的时候，看到他们关心弟弟，要我让着弟弟，我总会恶狠狠的把他弄哭，然后换回一顿责打。

每天晚上，都会幻想，重新会到外婆家，可那就像患癌症的富人渴望痊愈，每天积极花钱治疗，又得到失望的答案。于是乎，每天期待，又每天失望。

童年的记忆对我来说一直都是不美好的，偏心，责骂，暴力，贫穷……于是乎，看到那些想重回童年的话语，我都会生起一阵恶寒。

我一点都不想再回那个时候，每天看着颜色惴惴不安生活，每天被偏心对待后偷偷抹眼泪，每天站在顶楼，想像一个小鸟一样跳下去（却始终没敢迈出那一步）

我想，谁都希望能肆无忌惮被宠爱，能有干任何事的安全感与自信心。但是童年的苦痛，把我将柔软与他人展示的能力给封印了。

我情绪起伏大，害怕人群，爱哭，喜欢自己承担所有苦痛，害怕靠近，害怕失望，敏感多疑。

我有时很讨厌自己，但却不得不接受自己，生活还得继续，人还得向前看，人生不能自己选择，确是可以自己创造。