恍惚

父亲来电话让周二回家，连着端午，原因是外婆出殡，心里挺失落的，外婆对我来说是很重要的一个人，小时候是她带着我的。
周五的时候父亲电话里说外婆过世了，我在马路边嚎啕大哭，我知道外婆可能熬不住了要离开了，前段时间我和母亲吵架了，勾起了很多很不好的回忆，但我还是买了母亲很喜欢吃的嘉兴粽子寄了回去，但我忘了把买好的米粉一起寄回去，外婆只能吃流食，粽子是买好了直接从公司寄走的，如果早些一起寄过去就好了，这份孝心现在想来是有点迟了。
对于外婆的评价家人多有不同，每个人都接受过来自于她的爱，也都承受过她给的痛，但流在血液里的东西把大家拉的很紧很紧。
光说我吧，小时候总是听人提起她以前救的人，周围好几户人家的小孩子都很喜欢她，喜欢她给的糕点，喜欢她讲的故事，喜欢她一瘸一拐拉着我们的手说今天五奶奶家的小孩子很乖呢，然后一群小孩子叽叽喳喳的回家，口中唱着她唱过的歌谣。她很慈祥，但也会口不饶人，也有一些小心思，这些在我成年之后越发显现，以至于我结婚的时候甚至动了我彩礼的心思，我怪过她，最后也拿她没有什么办法，只能还是好好过着。
早些年舅妈与她心中有很多嫌隙，吵过架也打过架，流过泪伤过心，但自外婆卧床以来舅妈貌似是看到了多年后的自己，开始没有那么多话了，与我母亲一样照料着，我不太懂是不是到了这个年纪就无暇再去顾及年轻时的那些矛盾，年轻时的嫌隙最终都会成为心中的一块疤，扣不掉也长不全。
我在想如果我到了她这个年纪我是否还有她那样的精力去骑着小三轮带着小辈四处玩耍，是否还有闲情逸致看春风十里杨柳飞絮。
按照农村的习俗，人死后需晚辈念夜经，要有头七至七七，要走一系列的流程，我在想以后如果我也到了该离开的时候，我不要这些，生命的起源来自于大海，大海最是宽容，能容忍这一世的罪孽和无奈，我想我的后人把我的骨灰扬进大海，我的亲人们想我了就到海边去给我送上一枝花，我最喜欢花和自由，那里的一切都满足我，即使我在另一个世界也可以很快乐。
晚上在厨房里看到了买的米粉，抱着米粉发呆，我不知道为什么我们所拥有的一切都会在生命尽头有无限的悲伤和感怀，大自然创造了人类，连死亡和离别都设计得如此悲伤，还有人类拥有着的看不见摸不着的感情，源自哪里又归于何方？