草根杂记之——婚姻（冲突一）

一

夕阳留下的最后一抹霞光，把与山相接的那片天染出深深浅浅的红，不知名的鸟三三两两地归巢了。

家门口，一家四口凑在一块儿嗑瓜子，极少买的瓜子，这会儿正诱惑着每张嘴里的味蕾。

两个孩子专注地给自己剥瓜子壳儿。夫妻俩闲聊着。

突然妈妈说到，那次出去时，村里有一位叔叔很凶地盯着妹妹，用手指不停地指妹妹，差点把妹妹惹哭。

爸爸一边磕着瓜子一边淡定地说：嗯，他一定是童年时没成长好。

妈妈笑着说：咦，你怎么知道他童年没成长好，你还挺懂的嘛。

爸爸有点小得意地说：那是，近朱者赤嘛。

等妈妈去做饭时，爸爸为孩子把整包瓜子嗑完了，未了爸爸留了最后一把去了壳儿的瓜子仁，走进厨房，把它们统统都倒进正在做饭的妈妈嘴里。

一嚼，满嘴的瓜子香，爸爸说过，他小时候最爱这样吃啦。而此时他把自己儿时的最爱给了自己的老婆。

二

我在想这一切是从何时开始的呢？

以前一谈到教育的理念，夫妻俩总会吵得不欢而散；那个为爱人沉浸在自己的罗马世界里，气得把自己反锁在房中，像只发怒的狮子捣毁整个房间的自己去了哪里；那个委屈得像整个世界都欠了自己，只会发狠地拿着手机在深夜里威胁着老公“不回，我们就离！”的怨妇也走远了。

然而，似乎一切都没有变，我还是那个敏感的我；爱人也依然是那个会在自己罗马世界里流连忘返，让他扫地，会说着“这不可能”的男人。

但一切似乎又不一样了，我们的关系没有因为摩擦而疏远，而是变得更亲密了。

我好想找到最佳的语言，说出背后的秘密，让自己幸福的秘密。但笨拙的我找不到那样的字眼，只能模仿着、重复着他人说过的言语：去了解你自己！

不是通过去改变另一半，也不是去改变自己，仅仅只是先去了解自己，与自我先和解。

了解自己，去认知自己的情绪，知晓自己的需要，看到自己的习惯，看到自己的思维模式，熟知自我的边界，清晰自己的能力了。

而我仅仅还只是一个初尝甜头的实践者，而且是个不擅长总结经验的人，没办法1，2，3告诉正在阅读的你该怎么做。

我只能说，曾经我也在深渊里挣扎过，也正是学着去了解自己才一步步走出来的。

三

情绪是通往了解自我的窗口，愤怒的情绪只是为了告诉我们，我们内在真实的需要没有被满足。

只要不去逃避，不去转移，不把属于自己情绪的责任推到爱人身上，而是带着一份允许和好奇，问问自己：我怎么啦？此刻我想要的是什么？逐渐地就能清晰自己情绪背后的需要。

比如面对爱人沉浸在罗马世界里，我会如此愤怒，是因为在我需要帮忙时，喊了爱人一次又一次，而他却依然陷在罗马的世界里无法自拔，那时我会感到特别的无助，我需要在我感到无助时他能及时伸出援手，这样会让我感到被重视，让我觉得安全有人可依，让我觉得在他心里我比罗马重要，所以我真正需要的是他的关注与爱啊。

当清晰自己的需要之后，除了向爱人提出具体可行的请求时，我还发现那种对爱、对被重视的渴望是我可以通过自我成长去获得的。

所以，每一次的冲突，每一次的交流不仅让我和爱人可以更靠近彼此，也满足了我自我成长的需要。

最后，我终于发现，罗马并不是阻挡我们关系的障碍。当我们终于找到平衡点时，爱人依然可以在属于自己的罗马世界里放松自己，我也不需要再透过争夺属于他的空间来证明自己的重要。

在我需要帮助时，我会提前告诉他，而他也总能在结束游戏后立刻来帮我。他的罗马不再是我的眼中钉肉中刺。我会尊重独属于他的空间，就像他会尊重独属于我的空间一样。

我想这就是婚姻带给人最佳的好处，它比较稳固的关系，可以让你不断去练习。同一个问题，你可以尝试着用各种方式去表达，直到找到最适合自己的表达方式。

最无效的沟通，应该是，同一个问题，说了许多年说不通依然还用原有的方式。就像一把锁，明明用那把钥匙打不开，却从不换别的钥匙试试看，最后却把全部责任怪到锁上。

这就是习惯，人容易依赖熟悉的模式，却不容易去质疑那个模式还适不适合当下的情境。

四、

生活中多一份自我觉察，就能发现自己的习惯，当能看到那些习惯时，就比较容易舍弃不再适用的模式，重新启动有益的模式。

比如，冲突之后，情绪平息时，两个人一定要再坐下来交流，学着用一种新的语言模式，只描述当下的事实，表达自己的感受和需要，提出具体可行的请求。彼此倾听！那时是两个人可以相互了解的最佳时机。

可以启用轮流倾听的方式，倾听者闭嘴，只要用整个身心去倾听；表达者只表达自己，不攻击对方，不用对错去评判对方。

也许无法一次性就达到一致性的交流，但没关系，两个人在一起还有好长的岁月可以去探索适合彼此的方式，只是别忘了结束交流时给对方一个拥抱。

这就是冲突带给夫妻俩最好的礼物吧，冲突本不是为了让两个人远离彼此，而是两人渴望相互靠近的信号！每一次冲突的积累、妥协、退让，才会让原本亲密的两人越离越远。

更多具体的沟通方式，可以参考《非暴力沟通》，一切只在于你愿不愿意为了自己的幸福而去寻找适合自己的路。