害群之马（BLACK SHEEP）

    自己向来不喜欢用很直白的方式把自己的一些想法和情感用文字的方式在纸上攒成一朵朵的花，比较喜欢用那种很委婉或者自己直接创造一个人物让他把我想说的表达出来，至于原因可能是自己属于那种极度闷骚型又特缺乏安全感很害怕把自己的想法让人赤裸裸的看着。打懂事起到现在很多年过去了心里还是藏了不少的话，想想还是说一下吧一是说出来心里就不那么憋得慌了二是有些话还是得说说的。

  在我上大学之前一直是一种世界就是我的想法那时候一直在崇拜者金钱至上憧憬着自己在而立之年的时候有很多的财富，其实说的直接一点都是一种想被认同和自卑的表现。自己从小就是那种很害怕孤独的人和发小亦或是朋友在一起的时更多是沉默，并不是自己没有很多的想法只是觉得和他们在一起很开心感觉这样就足够了并不想在去显摆自己的想法有多么的牛逼。

这些所有的感受和想法一直都只是停留在大学之前，我始终觉得大学算是我人生的一个转折点虽然我们一直从进学校都在抱怨和咆哮着学校的所有的不好，但它还是始终矗立在那送走一些又迎来一些只要能让你成长的东西都应该不算坏吧，你说对不？

    在大学我喜欢上了摇滚把我一直想学吉他的梦也给园了，这些都要感谢我们宿舍的一帮文艺青年们，是他们让我知道除了物质之外还有这更多的人在追求者一种精神的解放和独立，让我知道了物质只是你在欲望上的昙花一现，而精神才是你在人生上的永恒。我们一起听着朋克、后摇、硬核，调侃着流行音乐鄙视那些只会唱爱爱爱爱的歌手。在喝完酒之后总会有那么一会就开始咆哮着社会，咒骂着我们那傻逼的宿管。最值得怀念的还是在排练室里排练喝酒出牛逼，到这个大学我没有学到很多的知识更多时候是在玩，但我知道了另一种的生活方式一种秒杀所有物质生活的生活方式。

在那一年一个人还去了西藏对于这一次旅行，我总感觉我很难用自己的语言把它的感受描述出来，但有这么一个词可以大概的形容一下就是解放。我觉得之所以很多的人只关心这金钱物质更多是我们生活的地方，它被数不尽的水泥和钢铁推挤的太拥挤了让我们很难去打开自己的心灵更多的是让我们活在压抑之中。在拉萨的那半个月我喜欢上了阅读特别是坐在旅馆的天台上面感受着阳光和微风，让文字转换成音乐亦或是一幅幅的画面在心里传颂欣赏。在那自由这个相对存在的概念在我的心里扎住了根，每个人都需要一次很久的旅行，它不会让你拥有什么但会让你明明确确的知道你自己到底想要的是什么。

    那个时候突然有了个想法就是想这样一直自由的走下去可是心中还是不是很能放下物质的诱惑，那时总是喜欢笑骂这自己骨子里还是一个物质狗。现在想起来还是会发笑，那里有什么真真的放下存在的只是替换，用一种东西代替另一种东西、一种情绪代替另一种情绪、一种生活的方式代替者另一种生活方式。

    到现在已经慢慢坚定了自己想要去做到的事情，很多人说我追求的没有什么实际的意义但我们做的很多的事情不都是徒劳无获的。我们对于生活的存在都显得过于现实了它束缚我们很多的想法，尽管我们意识到了它真正吞噬着我们可是我们却不会去拒绝因为很多人都是这样过来的，很多人我们没个人嘴里的很多人都不一样到最后我已经不知道他们是否存在还是我们在为我们的懦弱而找的一个借口。

    以前的很多的时候我还是会对一些事一些人报以以我自己为出发点的观念去评价和批判，现在我不会了我知道每个人的选择和生活方式不同，我又不是他们很难去感受他们最真实的想法，我片面的去评价会有很大的个人情绪在里面。更多的时候我还是会选择沉默，只是这种沉默不在以前我为了迎合谁谁谁的沉默而是我尊重你的选择更多的我更坚定我的坚持的沉默。

    我始终相信有这么一种存在他能秒杀所有的物质、它能照亮所有的黑暗，很多的人都在追求它的路上放弃了因为它虚无缥缈了我也在追逐它的路上但是我不想去放弃，我们作为一个独立的个体来到这个世界上已经足够的幸运，我们为什么要这种幸运浪费很多的都在选择的事物上面，我不知道这是很大的无知还是我们本身的惰性。我会报以我最坏的打算去做要做的事，它可能让我功成名就也可能让我一无所有但是这又有什么呢我们又不是非要一直活在别人是眼睛里，只要我们能达到我们心中想达到的万所有的一切都是过眼云烟。

  最后还是要提到感情，对于爱我依然会用尽我所有的力气去追逐和歌颂，不是为了别的因为它就在那你追捕追逐它就在那，而结果会是什么我觉得已经没有那么的重要了，两个相互喜欢的人在一起必然的很幸福很圆满。但如果没有碰到相互喜欢的人也不一定是件坏事，不管是什么经历它都是你人生中的幸运。毕竟在这个物质的社会里我不确定有多少的人会和我一样能放下很多不必要的东西，我也希望我会是幸运地能够有自己可以守护一生的幸福，我也希望我不想错过的人同样也不想错过我，希望如此吧人的喜剧性还是很强的。说了这么多一只找不到一个很好的名字，想起了我们大学乐队的名字就叫它BLACK SHEEP（害群之马）