职场社交的谈话技巧，这样的雷区你踩了吗

你身边有没有这样一个爱抢话、插话的人：‘’

别人明明是在问你问题，他自作主张替你回答了；

你在说话，但是他总在旁边刷存在感，说话的声音比你还大；

你们在讲这个话题，他偏偏岔到别的话题上，要是不理睬他，他会一直说，直到你们顺着他的话题为止。

这些行为都挺让人不舒服的，但爱抢话的人好像没觉得自己有什么问题，那么究竟爱抢话的背后隐藏着的是什么样的秘密和心理。

第一种情况是他讨厌被冷落，喜欢被人注意、被人当成焦点的感觉。

为什么他们一定要吸引人的目光，不能安静待着呢？

这跟他们内心的安全感有关，有句话叫越缺什么就越强调什么，他怕自己的风头被抢走，其实正说明他心里是不自信的，他知道自己在某方面是不如别人的，所以要抢走别人一切的表现机会。

又或者是他的生活里面长期被否定，受压抑，所以他会在可能的情况之下就会急着去表现自己，谁知道越是这样的行为却越会造成别人对自己的反感，久了就会造成圈子友谊的渐行渐远。

第二种情况是他不会倾听，十分缺乏耐心。

倾听是一种能力，不是人人都有的。

有的人是没办法好好坐下来听别人讲话的，简单闲聊还可以，但如果是一些较为深入或者有来有往的交谈，他就不知道该怎么听，也不知道该怎么回应了，很尴尬也很无措。

所以他要主动掌握话题，他说对方听，这样他就不用去想对方刚才讲的话是什么意思，又该给出什么反应了。

这类人的理解能力以及文化素养不是很高，很怕别人说一些他不了解的事情，所以一旦有这个苗头，他就会抢话，把话题转移到自己感兴趣的并且有十足把握的事情上。

比如在场三个人，你跟其中一个人在聊最近的时事动态。

另一个人他完全听不懂，觉得自己露怯了，好像显得不如你们的似得，就会抢话，打断你们之间的谈话。

最后一种是过于自信，过度自我而肤浅的人。

他们无时无刻不想在别人面前表现自己是多么优秀，多么有才华，懂得知识有多多等。

跟第一种情况不一样：

第一种人是内心有点自卑，害怕风头被人抢走，所以抢话；

如果你有事找他倾诉，你会发现不知怎么就从“你说他听”变成了“他说你听”。

在他面前你就像个小学生，他会以导师的口吻告诉你，你什么地方做的不对，应该怎么办，心智不够坚定地人很容易被他牵着走。

你当时听着觉得都好有道理，但过后又常常觉得哪里不对劲。

所以他们爱抢话、插话很多时候是性格使然，又或者是为了满足自己的某种心理需要。

毕业于哈佛商学院的拉库纳.单佛是美国一家私人银行的客户经理，如今他即将得到一次晋升的机会，他在谈起自己的成功晋升他坦率地承认，自己曾有一段时间几乎在银行里感觉待不下去。

“以我的能力，我完全可以预料到我的客户想要说什么，在我看来，在他们倾诉之前把问题解决，是胸有成竹，掌控全局的表现，我把这称之为“填空”。但是很显然，我的客户并不认可这一点，有一段时间有些客户甚至当着我的面要求更换服务人员。”

这让丹佛备受伤害，品学兼优的他从来没有遭遇过这样的失败，直到有一天，他再次回到学校向他的教授去倾诉自己“不幸的遭遇”，与教授面谈的半个小时时间里，教授只是偶尔问一句：“是这样吗？”“那你是怎么想的？”“这太不幸了。”

他期待教授给他一点建议，教授却问他：“单佛，你愿意和我交流吗？”

“当然愿意。”

“好好想想为什么你愿意跟我交流，你的问题就能解决了。”

郁闷的单佛回到家里躺在沙发里想了整整一夜，他突然意识到：教授并没有说太多话，而是让他尽情地表达自己的观点，他扮演着一个倾听者的角色，他明白自己为什么不受人待见了。

之后，单佛改变了自己的交流方式：他开始更多地关注客户在说什么，而不是轻易打断客户的话，为此他在工作当中也越来越得心应手同时受到了客户越来越多的欢迎，业绩也在不断的变好，可想而知单佛职场上的晋升跟他自身的改变存在着莫大的关系。

哈佛教授理查德.特德罗认为令人愉快的技巧很简单：“让别人愉快地讨论对方，正确地表达自己，多听少说。”

所以假如你期望受到大家的欢迎，假如你期望他人喜欢与你交流，那么你便应该在与人交流时变得更加慎重，而不是一味地抢话。

另外在别人面前讨论自己的时候，最忌讳的是在他人面前夸大自己，真正有修养的人都懂得谦逊，而谦虚值得人敬佩，真正的金子是会发光的。

傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。