时间、未来与迷茫期

希望有一天见到你的时候，我是最好的样子。

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2017年7月25日 星期二 多云

7月的第一个夜晚，我做了个噩梦，梦里我只有一个月就要毕业了。

我急得不得了，只想着我没有写论文更没有参加秋招，我该怎么办。

而且这个梦真实到我哪怕从梦里醒过来，也没有任何的清醒。

我还想着要告诉室友我记错时间了，我马上要毕业了，我要完蛋了。

人家都说日有所思夜有所梦，我思前想后也不知道那天我想到了什么会让我做这样的梦。

说实话，我从来没有为未来担忧过。

从初中开始我就非常清楚地知道一件事，在北京上大学，在上海工作。

至于学什么，做什么，都不要紧。

然后，为了北京我放弃了我一直想学的专业。

再然后，因为不喜欢我的专业，我彻彻底底地当了四年学渣。

在我大三那年暑假之前，我一直都和我妈在出国这件事上反复纠结。

哪怕那个时候，我已经读了双学位，默默地踏上了我妈为我想好的后路，我还是想要出国。

后来我妥协了，报了考研的班，三心二意地准备起考研来。

那段时间我长期驻扎在没有供暖的咖啡厅，我喝了无数杯拿铁，拿了无数次咖啡厅的买7送1卡，听了无数首的各种语言的歌。

后来读了研，我似乎就更放松了。全专业只有我一个人是在这所学校生活过四年的，优越感放大到没边。

直到那年评学业奖学金，因为考研成绩不佳，我连覆盖率90%的奖学金都没拿上。从那以后我就知道了两件事，第一，总有地方不看重出身，就算全校的奖学金都优先985了，我们那个学院就是理都不会理我。第二，在所谓的公平之上，总是会有一些潜规则存在。如果不去事先了解，什么都不会有。

再后来，学校和外国的名校合作，如果有英语成绩，我就可以出国去再读个研。然后呢，我内心关于出国的欲望又燃了起来。

抛开又要和我妈做斗争不谈，我并没有英语成绩。

我和我导师说我要出国，结果她给了我半年时间准备雅思。

结果，我大概复习时长加起来没有超过一周。

所以那天，我做那个梦，大概真的是担心得不得了。

择业？兴趣爱好太多，哪个工作都想尝试。然而哪个都不精通。

读书？文献都不想看，哪儿有做学术的心。然而却又不得不写毕业论文。

没有规划的时候，太可怕了。

我们这一代人，是有两个极端的。一类人非常自律，哪怕背景一般，只要够拼，不断提升自己，目标明确，最后会出人头地；一类人天资聪慧，一路顺风顺水，但是呢，懒惰而娇气，总是把自己没有怎么费力就考上一个很好的大学当做谈资，然后呢，未来一片渺茫。

我就是后者，可以说，我的学生生涯太过顺风顺水，在那样的班级里，天资聪颖的人太多太多了，好像我就以为我也是那种人。从某种层面上说，浪费了太多时光。

我总是需要面对这场未来，面对即将到来的秋招，面对即将要动笔的毕业论文，面对要不要出国的新一轮选择。

将来，要面对的未来怕是更多。

也许，我们总会有那么一天能够看开一切，会开始不太在乎有没有奖金，不太在乎别人又吹了什么风，能按照自己心里的路一直往前。

也许，我们总会有那么一个契机开始自律，会坚持21天，坚持30天，坚持100天，然后就有了坚持的动力。

时间真的是会反噬的。无论成就如何，那一点点的也许，都是能够跨过迷茫期的开始。