陪读的89天2021-01-27
星期三 天气;晴，有雾霾 但是有阳光
今天早晨醒来的时候，拉开窗帘，我看到天边红色的霞光，内心微颤，很开心今天是有阳光的一天。真好！想到做人犹如窗帘布一样的雾霾天就懵圈。天气预报显示能见度100米，我却觉得能见度半米而已。好似在云中，也伴随恐惧。
我踌躇纠结的站在儿子的卧室门外，想着要不要敲门进入叫他起床？，就这样在他卧室门口来回的徘徊。说实话我犯怵，我害怕，说真的我现在真的怕他。看看墙上的时钟6;45分，想想昨天早晨的情景，我叫他起床2个小时45分，眼看上课时间到了，他起不来，然后就是免不了的争吵，又想到昨晚上我们的对话
“我发现做你的妈妈怎么那么难？怎么做都不对！'
‘那你别做了!'
"不做就不做。!
然后我们进入沉默状态，直到今日凌晨听见他还在和同学聊天，不知是视频还是语音，我敲敲门说该睡了，他回我，不用你管。
想想自己赌气的对白，这些天来我们的关系白热化。心想，算了，妈都不想做了，有点骨气，叫他干啥？不去上课就不去呗，有什么了不起的。我强忍着内心的焦急，回到自己的床上躺下，看着手表细数着时间，竖起耳朵听着儿子房间里动静。
拿起手机想追剧，却发现看不进去，听歌吧，心乱，睡觉吧，睡不着，眼睛离不开钟表上的秒针，感觉自己心扑通扑通的跳着，心提到了嗓子眼，两只手不由自主的互相摩擦着。我紧张
时间就这样一分一秒的过去，房间里静的只能听到自己的呼吸声和心跳声。脑子里回想着昨天老公对我说的话，“让子弹飞一会，忽略他。每天开心一点，我们要有自己的生活，放过他放过自己！”
放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！放过他，放过自己！
他是我内心放不下的执念，放下他，放过自己，其实我知道，只是自己放不下自己而已。
想想我现在的生活， 昨夜还和老公吐槽，预感自己活不过去2021年
这感觉有没有一点万念俱灰的意思，细想自己这些年来走过的路，风雨漂泊和穷困潦倒都不会打垮我，我会被儿子打败了。感觉自己毫无斗志，人说溺水之人会拼命抓住稻草，而我这个溺水之人，却像放弃挣扎了，有时候心里却想着那个伤我之人可以按住我的头让我沉于水底。。。。永远
昨夜吐槽过程中，突然意识到我的老公真辛苦，既要赚钱养家还要安抚我，我到底是怎么了？被儿子打败了，而且不想还击了。我不该这样，真不该
想想我俩一路走来，曾经在三环路边吃一份凉皮，开着小面车送货，为了省几百元自己穿着高跟鞋卸货。路边吃一顿烧烤都开心的不得了。一无所有却斗志昂扬，相信面包会有的，一切都会有的。现在车子早已更新换代，自己喜欢的奔驰可以开，房子也有了，可以想吃什么吃什么，想穿什么穿什么。为什么快乐不见了？？？以往那么难，那么苦的日子我都没有退缩，没有被打败，心里永远装满憧憬，有诗有远方，有必胜的信念
而如今。。。。。。。。。。。。。。。
仔细回想，打败我的是失望或者是绝望。失望和绝望来自于儿子没有按照我心里预期的发展方向前进。还有就是儿子对我的反叛，我无所适从，
再一次一次的争斗中，我败下阵来，父母永远斗不过孩子，因为你的心不允许
或许他对我的否定是孩子自我成长的一种方式，我突然觉得如果这个孩子一直听从我的安排，或许也未必就是好事。不知道何时我自己成了自己年轻时最讨厌的人物----祥林嫂
沉浸在自己的失望与悲伤中不能自拔，或许爱他就是给他自由，闭嘴将是我今后的人身格言
扪心问自己，为什么会失望？？我觉得自己付出了，回报不对等
潜意识里，我其实把儿子当成了我的附属品，也问自己，我是爱他吗？还是爱自己？？?
自从儿子出生后，他是我生活的全部。从小到大的吃喝拉撒睡我安排，穿什么我安排，几点睡觉我安排，学什么我安排，甚至于初中给他更换学校事宜，三天之内就把他安排住校了。当时觉得是为他好，现在想来好像对他伤害很大，他耿耿于怀的
因没有北京户口，我们想法设法把户口弄到天津，中考前期又根据考区学校的选择，把房子卖了户口迁移到我们认为好的学区，一切选择都是为他好为原则。
还记得为了落户天津，我考中级的日日夜夜，为的是积分落户加分，虽说最后也没有用到，但是支撑我走过这三年的就是我的儿子，还有我对他的期盼。
整整三年的时间，白天上班，晚上熬夜学习，每天都学习到夜里12;00以后，老公陪着我熬着，唯一的信念来自于对儿子的爱。
总觉得让他出生在北京，没有北京户口是对他的亏欠。我是学会计的，可是我并不喜欢这个职业，所以大学毕业后我选择了销售的职业，自我感觉做的还不错，说来也奇怪，那时候的我走到哪里哪里大卖。每天游走在各大商场之间，游走在销售精英中间相互学习，感觉自己游刃有余，我喜欢那样的工作，每天见到不同的人，看到业绩飙升，心里乐开了花，钱包也鼓鼓的。
儿子是个意外，他来了，我便是放下工作回家，家里老人不能始终帮忙带，请了保姆也是各种原因不能长久，最终我在喜欢的工作和儿子之间选择了儿子。在我心里觉得孩子还是自己带的好，我最终在家里附近找了一份我专业的稳妥工作，只为照顾儿子。记得老公说等儿子大了再做自己喜欢的工作也来得及，当时的我也是这么觉得，时过境迁，发现自己早已没有了当时的心境，看着和我一起工作的朋友如今都有自己的事业，我也曾后悔过，但终究还是觉得为了儿子一切值得，只要儿子优秀，人间值得。
话说这个中级职称我之前考过两次都半途而废了，说来惭愧，我天生也不是学习的料，第一次考职称的时候，我还报了东奥的线下课程，每个周末去上课，平时全日制的在学习，老公还承担了接送我的任务，第一年考试三科最高的一科是40多分，最低的是20多分。看着我的成绩老公说我没有天赋，放弃吧。我欣然接受
两三年后又觉得自己应该考一个职称，然后我报了名，这次选择了中华会计网校线上课程，第一年三科过了两科，第二年在考一个经济法就好了，我信心满满，还想着考过了给老公一个惊喜，然后第二年我换工作了，考试居然忘记去了。一切又要从新开始考，要考三科，于是我再次放弃
只有这第三次，天津落户加分，儿子是我强有力的信念，为了他我拼了，上班路上我听课，周末家里打扫卫生我听课，上班的时候抓空摸空的我听课，晚上回家做习题。我觉得财务管理太难了，每次准备放弃的时候想到儿子，我咬牙坚持呢，一遍一遍的给自己打气，后来儿子户口落下 了，我又想着已经坚持这么久了，给儿子学习做个榜样也是好的，所以我继续坚持，三年，整整三年，我不出去旅游，不出门玩耍，
16年来，儿子是我人生的全部目标，把他塑造成我想看到的样子也是我目标，就想做销售业绩一样，我觉得自己可以达标，可是剧情突然反转了，导演不再是我了
你能想到吗?就是你努力了半天，最后你不是导演了，问题是这出戏还不能谢幕，还要陪着演
人家说28他养成一个习惯，我16年养成的习惯，现在要戒掉’‘。。。。。。。。
就这样把自己搞丢了。。。。。。。。。。走到了不惑之年，貌似什么都有了，仿佛还是一无所有。越想越多。猛然看表已经7;50,儿子的卧室里还没有动静，没有骨气的我立马怂了
不争气的我，终究没有控制住自己，推开儿子的房门叫他起床上课。。。。。。。。。。。。。。。。
我终究还是放不下他，我正在学会放下
