我才不敢承认，我是个文静的女生

我才不敢承认，我是个文静的女生

        从小，我就特别畏惧孤独。那倒不是因为孤独本身，而是因为周围人对我孤独状态的看法。记得我的小学老师们给我的评语永远离不开“文静”和“内向”等词，她们常常告诉我：“要做个活泼开朗的孩子。”而我的父母则一次次为我的不合群而感到苦恼，他们一次次要求我主动去找同龄人玩，带我去各种聚会。只要他们看到我在独处，就会特别发愁。

        其实，我觉得一个人没什么不好，我一个人的时候想玩什么就玩什么，想去哪待着就去哪待着，不用在意任何人的想法，不用考虑任何人的感受。我不用小心翼翼地去担心我的话是否惹别人不开心，不用为了迁就别人而去自己不喜欢的地方参加party，不用在不开心的时候还笑嘻嘻的。一个人自由自在的多好，我干嘛要和一大帮同龄人一起，不文文静静的，才能像一个正常的孩子呢？

        可能性格内向就是天生的吧。有的人，真是天生就害怕和人交流，依赖独处的。

        可是，为什么你们都觉得我这样是错的。

        老师看我不和同学玩，说我交际能力不好。可是我虽不喜欢主动和别人说话，但在别人和我说话的时候我从来没有无视过，开不开心我都对别人笑，即使我不喜欢这样。凡是需要班级同学团结的时候我都在啊，不需要我的时候我就一个人在我的世界里安静地待着，这不可以吗？不可以。老师和我说，小孩子都应该活泼开朗的，应该一起玩的。你一个人总是不合群，这是不正常的。而我的父母更是。我都不懂该怎么去解释，最后直接不解释了。我的同学们，则常在后面议论纷纷，觉得我孤僻，内向。终于有一天，我们班一个女生鼓足了勇气问我：“你是不是有自闭症？”当时我11岁，突然被问这种问题，一下子懵了。

        真的，我身边的人不断告诉我，只有外向的人才能吃香，内向的人，朋友少，交际能力差，几乎没人愿意与他们相处。

        这导致我一直觉得文静是罪恶的，我很惶恐，常常宁愿自己不开心也要去让自己假装看起来活泼一点。小学体育课自由活动的时候，我爸爸从我们学校路过，本来在一个人坐着的我立刻跑到一堆说说笑笑的同学旁边，跟着他们一起哈哈哈地笑，假装很开心的样子。

        后来长大了，渐渐也觉得没朋友仿佛是件很可耻的事情。初一的时候我主动与咖啡猫和卷毛搭话并迅速成了朋友，当时我很多以前的小学同学都和我在一个初中，每次和他们碰面的时候，我就挽住咖啡猫或卷毛的手，假装很亲切的样子，实际上是在宣称：“我终于有朋友啦！”

        但是还没到初二，我就和她们绝交了。我跟我们班的一个大个女生做了朋友。大个成绩不好，性格又好欺负，当时班里很多人嫌弃她、欺负她。当时我也特别懦弱，从来不知道也不敢去帮助她。当时的我在班里几乎是个没有存在感的人。

        上了高中，性格又改变了一些，真正有了一些朋友，还有了两个知心的，但只敢在女生面前活泼点，在男生面前特别不敢说话，不过好在高中的时候，还有三个男生和我关系不错，至于其他男生，高中几年都没说过几句话。

        到后来，我自己也感觉，我更喜欢和外向的人打交道。和他们在一起气氛是真的很活跃，没有沉默，没有尴尬。一个人的沉默是很令人享受的，但两个人以上的沉默，是会有一种不舒服的感觉——除非那个人和你关系特别好。

        现在上了大学，我进了演讲社，同时也更乐意尝试着去主动和别人说话，去培养自己的幽默感。我和大学室友们很快就熟了，却还是不敢主动和男生说话。但他们主动和我说话的时候，我会回应，会风趣。他们也没发现我从来不和他们主动说话，他们只记住了我的疯疯癫癫，我的幽默。大一下学期找同学发表学期感想的时候，团支书说：“XXX（我）平时是最活跃的，就让她来讲吧。”我受宠若惊，站在讲台上第一句就是：“其实我是一个文静的女生。”话音刚落，全班都笑了起来。我听见同学们说：“别逗了，就你还文静呢。”

        那一刻我是真的好开心。我从初中就很想很想做一个活泼的女生，我受够了长辈们说我不合群，受够了同学们说我孤僻异类，我终于不再是一个文静的女生了，终于我身边没人认为我是一个文静的女生了。

      渐渐地，我感受到了性格不文静带给我的好处：身边朋友更多了，乐趣也更多了，有什么事也有更多人帮助我。虽然聚会很累，维持关系很累，强颜欢笑很累，猜测心思也很累，但是现在长大了，抗压能力变强了，再加上身边人都是这样过来的，也就觉得没什么了。

        最终，我还是妥协了。我做不成孤独世界的女王，虽然失去了一些东西，但我还是感觉，合群带给我的快乐，真的比孤独要多。虽然烦恼是无止境的，但这就是生活。不合群坚持自我是真的很酷，可我不敢去做那么酷的人。

        但是，当我看到一个心甘情愿内向的、不合群的人，我不会觉得他不对。每个人都有每个人的想法，他怎么想是他的事，他做到了坚守。而我过去也无数次想过坚守本心，没必要随波逐流，但我目前的想法已经变了。不论你想一直内向，还是变外向点，这都没错，你人生的风格就是你的，你可以随时改变，只要自己愿意，都没有错。

      上了大学，有些时候还是要独处的。一个人吃饭，一个购物，一个人学习 ，我都当作很自然的事了。一个人的时候真的很潇洒，想去哪去哪，高兴的时候绕远路，或者去哪走一半又不去了，做什么都随自己心意来。而且长大了是真好，没一群大人指着你问你为什么不合群了。但是要是一群朋友去哪玩忘了叫上我，我也还是会偷偷哭的。潜意识里还是怕别人觉得我被抛弃了。

      我现在每天疯疯癫癫的，我们班同学不论男的女的都喜欢拿“文静”这词来讽刺我，也很乐意和我说话。想想小时候班里同学对我的冷漠，感慨万分。

        我有时候常常想，如果我从小就是个外向的女孩多好，在大人眼中能说会道的孩子是多么讨人喜欢啊。现在我父母看我每天唱唱跳跳找同学约饭的样子是开心极了。

        我不敢再做一个文静的女生，我也不愿承认，我是一个文静的女生。那一个文静的我，在那些断断续续的时光中，被风掩埋。