三毛的回信：给一个不快乐的女孩
三毛的回信：给一个不快乐的女孩
来信
三毛女士：
我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……。对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？
以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。 我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？敬祝 春安 一个不快乐的女孩上
回信
不快乐的女孩：
从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。
以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。
不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。
你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。
很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。
房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。
我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。
慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？
享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？ 你的朋友三毛上
三毛的回信：给一个不快乐的女孩
第一次看到这两封信的时候，心里不禁一震，我多数时候的状态像极了这个不快乐的女孩，也一直在思考如何做一个快乐的女孩，可惜的是，一直没能找到有效的方法。
我22岁，大四应届生，今年6月份即将毕业，彻底脱去学生的身份，踏入社会。
2019年考研失败，一度让我沉迷于悲观消极的状态，所有人都觉得我能成功，可事实就是我失败了。至今，我依然害怕听到考研这两个字。
也是这一年，和在一起快两年的男朋友分手，我提出来的，那个我曾经很喜欢很喜欢的人揭开了我心里藏了很久的伤疤，并往上面撒了一把盐。直到现在，我还是无法做到完全原谅，但依然希望他过得好，至少曾经我们真的喜欢过彼此，也真的想过和对方过一辈子。
大学四年，没有一个可以谈心的朋友，没有人走进过我的心里，我也曾未走进过别人的心里。所有的悲欢喜乐，全部藏在心里和文字中。所有人都觉得我高冷，可实质上我也是个逗比，只是没有遇到志同道合、愿意一起玩耍的伙伴。
从小到大，我是那个别人家的孩子。但大学四年，我并没有过成我想要的样子，我没有到处旅游，没有学会唱歌、也没有练成马甲线，毕业后，没有去北上广，也没有去阿里、华为工作，而是即将去一个小城市，在一个小公司，拿着微薄的工资，养我自己。
工作、朋友、爱情、生活，我都没有过成我想要的样子，唯独和父母的关系还算满意。
你看，我也是那个不快乐的女孩。也许屏幕对方的你也是，但请别一直不快乐。也许我这一生都不能过成我想要的样子，但至少我可以向理想中的我慢慢靠拢，正如三毛回信中所说，“享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动。”
写于2019年4月25日，那是我最难熬的半年，如今，每天依然有烦心的事，但开心多于闷闷不乐，生活上，逐渐获得我想要的，也有了可以说说话的朋友，但工作还需要再加把劲。
我可以输掉感情，可以接受遗憾，但一定不能输了自己。
