别让原生家庭的苦难，成为你低自尊的源泉

原生家庭总是会给人带来一些影响的，有些人延续了幸福，有些人延续了苦难，还有一些人，摆脱了阴影，终生都在避免重蹈覆辙。

01

我的童年颠沛流离，我的单亲妈妈带着我从一个城市走向另一个城市，最后在这个城市落户。据母亲说，我的亲生父亲得病去世了，然而我也没感觉父母双全于否有什么不同。

10岁时，我妈在她的理发店里认识了一位与众不同的男士，他有学识，谈吐较一般劳动人民不同，处事温和。

女方欣赏男子的淡吐才干，男方欣赏女方的风趣美丽，一来二去，年至中年的两人有了情愫。

男方自已做生意并有一儿一女皆上初中的年纪，经济小康，家里有一位常年卧床不起的瘫痪妻子，一切打理全靠男方一人，他打理生意的同时几年如一日的照顾他的妻子。

外界看来，他是值得称赞的善良人士。然而他没禁住诱惑，两个有缺憾的家庭不由自主地走到一起，男人背叛了他的家庭，我妈妈也正式踏足了别人的生活。

02

两个起初互相欣赏，人生遇知音。那时候是我妈妈最满足幸福的时光，那个男人是她梦中的标准男人，她坠入了爱河一心憧憬将来的美好生活，而他自己郁闷半生没有得到妻子的生活照理，在她这里得到满足。

女为悦己者容，妈妈不惜惹我生气剪掉我喜欢的丝巾去装饰头发。起初他们的约会是地下情式的，纸包不住火，时间长了慢慢发展为公开恋情，她把理发店关掉后男人帮她开了间百货铺，那几年她是最开心的，也是脾气最好的时候。

男方人际关系影响力很好，出于男方的保护，周围人没有明目张胆的欺负鄙视过我们家，他们就像一对明正言顺的夫妻，她为他烧她的拿手好菜，他会帮她归料生活上的小麻烦，两人各取所需。

虽然他的女儿并不接受这种突如其来的姐妹，他的儿子倒是没有女儿心思敏感，对他爸的所做所为无所谓。

03

我那时也管他叫爸，不带感情色彩，有点尴尬。他像一个真正的父亲般辅导我的学业，教育我。但是幼年敏感的我还是觉察出不一样，既然他是我爸那为什么我没有去过他家？为什么他的孩子过的生活质量比我高？

我不是他的孩子，这是取代不了的，我始终无法和他产生亲近的关系，孩子是没有心计委屈求全的，我对他的不满都表现在脸上。但年少的我很快忽略自己的感觉焦点转移到别的有趣的地方，倒也不是很郁闷。

有一次我和小伙伴去一个地方玩，刚到路过他自己的店铺，因为我从来没有和他的家人见过面，所以我胆大好奇又害羞的前去友好的询问。

“我来这里找我爸”。

女人很生气的样子，骂了我一句，并在我脸颊上重重的煽了一耳光。

本来打算自我介绍的我没料到是这样的后果，意识到是他老婆，好难为情，很伤心的哭着走回了家。

04

那天晚上我妈要替我报仇，具体后来发生了什么我不清楚，两个女人共同拥有同一个男人，各有各的底气，她认为别的抢了她的丈夫都跑到她门前撒野了，我妈认为她并没有干扰到那个女人的生活，我不应该挨那个打，最后焦头烂额的是夹在中间的男人。

从那时起，我更加明确他不是我爸，他的家人打了我，我是个外人，我是没有地位的。

当然，我妈在那晚和正室的战斗中是占下风的，虽然我被打，但是因为正室是残疾人，我妈是后来的第三者，明显是不占理，人们普遍痛恨第三者，所以我妈的这一闹给正室加了几分同情度和支持度。

后来，他们的感情不和谐。一天晚上我妈喝了很多酒，说着失意的酒话，把安眠药夹在书本里，交待我说，等男方到了我就说她吃了安眠药，懵懂的我信以为真，竟然当时还担心她会不会真的有生命危险，那我怎么办，事实上她并没有吃，只是为了检验男人对她的感情。

这件小事产生的阴影一直延续到现在，在我兵荒马乱的年少，我那愁肠百结浪漫多情的妈妈给我了悲观自制的性格，我无力解开这个症。

05

男人的妻子两年后病重去世，她大概是无法忍受我妈妈的高调分享她的丈夫，所以郁结在心。

当时我妈和男人的关系也是摇摇欲坠，女方娘家人替她打抱不平，光天化日下殴打了我妈妈。男人未能及时出现。

她责备我当时睡得太沉，没有在她受欺负时帮她出头，最起码看到可以打个报警电话，希望我是我男孩就好了，我的后知后觉没能保护好她，以致让我内疚了很久。

男方后来并没有和我妈妈历尽艰难终成眷属，他不在乎我妈妈了，更不会再为她遮挡风雨。男性出轨的成本是很低的，他重新回归家庭，并在短时间内经别人介绍和另一位女士结婚。

而妈妈继续着之前无依无靠的生活，她的梦终究还是碎了，名誉毁了，心也碎了，而我那固执糊涂的妈妈，最后是镜花水月一场空。

06

他们是我上初一那年分手的，妈妈很伤心，三年后她被查出癌症。

我大二暑假那年她去世了，这期间她也有和别的男士重结连理，但是婚姻都非常不顺利，她一生渴望男主外女主内的家庭生活，有５次失败的正式婚姻，她寻找的爱情中只有文中这位男士符合她想要的条件，却仍有缘无份不能相守。

我本不应该评论长辈的私生活，年经小的时候嗤之以鼻，随着年纪大了经历多了，对生活的一些事情看得淡了轻了所以感觉写出来也无所谓，她去世时我20岁，现在我28岁了。

我不断地回忆一些事情的细节去剖析她的人生，却始终无法理解她的做法。但她的事情着实影响了我自己的观念和人生轨迹。

23岁之前我在中国同时也受中国的人性世故影响，只想过传统的家庭生活，别步她的后尘。后来机缘巧合，我来到荷兰。

命运仿若有双大手搅弄着我的情路，我的婚姻观在坎坷不断的经验内又被重塑，变化是很痛苦的。现在的我，不会轻易找一个伴侣，如果没有经济保证下决不会要孩子，尽管这里养孩子不需要很多钱。

我看够了我妈一生的抱怨，抱怨自己没有找到一个好丈夫，抱怨我不争气，抱怨寡妇门前是非多。

我庆幸自己被岁月摧残出了棱角也活出了自由，这其中也有荷兰环境的影响，太自由太包容，单身母亲会爱到尊重和保护，当小三不会被殴打鄙视，不生孩子也不会有压力，私生子也不会被不平等对待。

这个环境下没有人对我的生活指手画脚，我可以吊儿郎当地别让生活无所顾忌。

而那段我不愿再记起的历史，就让它尘封在过去吧。

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