大小皆欢喜

 

大小皆欢喜

  最近看到一个词，积极废人，指的就是那些经常爱给自己立flag，但往往三分钟热度一过就继续开始颓废生活，恰巧，我好像有时也处于这种状态，虽然立的目标不多，可老是间歇性踌躇满志，有时取得一点小的成就，就开始天马行空地描绘美好未来，回到现实中当头就是一盆冷水，浇灭了热情也淋湿了理想。

  就跟写作一样，立志要每天看一个时辰的书，再写写东西，书看了一半第二次阅读时间就拖到了下个月，想写篇夏天的文章却拖到了秋天，闲来无事时看看自己以前写的，又觉得好矫情想去删掉，明明生活就很无趣很枯燥，还非要写得那么美好生动，偶尔也会有开心的时候，然而好心情就像一只大气球，一丁点烦心事就能戳爆它。晚上躺在床上时，以前的理想在脑海中来回闪过，是不是喜欢始终始终敌不过合适呢，但什么才是合适呢，我就想以自己喜欢的方式过一生。

  我在离家不是太远的地方上学，每一两个星期可以回去一次，一个半小时的车程，起初回去得很勤，后来觉得麻烦在家又呆不上太久，就回去得少了，后来报了一个古筝班学古筝，以前其实一直挺喜欢也挺想学的，但一直没有实际行动，现在有了空闲时间又有了机会，所以就去了，学古筝的地方离学校有一点远，要坐一个小时的公交，每周六上午，六点左右就要起床，有时也会贪懒不想去，可想想我当初为什么要坚持去学就还是起来了，路上有时会堵车，还好起的早也不至于去得太晚，就这样风雨无阻地坚持了三个月，现在快放假了，准备自己买台古筝在家练争取暑假考级。其实以前也有比这坚持得更久的事就是跳舞了，我从小学三年级开始学的，起步全是比较晚的了，而且一开始并不情愿，被我妈硬拖着去，可能她觉着我太安静内向了，怕我以后没有一技之长难以出众，后来学了一段时间认识了几个小伙伴，每天不需要催促就按时地去上课了，一直学到了小学毕业，期间表演过，考级过也出去比赛过，后来舞蹈班里的人越来越少了，老师就把两个班合在了一起，后来又换了新的舞蹈老师，特别严厉，因为一些动作总是有问题被老师批评了好几次，自己一直练也没什么进步，其实被老师批评挺难过的，当着很多学生的面前，尴尬又难堪，希望自己能想鸵鸟一样把头扎进沙里，后来就不想再学了。到了初中，身边优秀的人有很多，曾经一起学跳舞的伙伴也越跳越好，甩我好几条街，学校一年一次的艺术节里，看到她们在操场上排练，我突然有点后悔为什么没有坚持下去了，其实我是喜欢跳舞的，只是怕坚持没有结果，一股气憋在心里，暗暗想着等放了暑假就继续去学跳舞，等到假期我就满怀着斗志地继续去了，就这样一直坚持到了我的初中毕业，虽然我没能在舞蹈上取得多大的成就，但我能清楚地感受到跳舞带给我的愉悦，也算是给我乏善可陈的青春添上一点色彩。  在很多人眼里，我是安静的，内敛的，无趣的，每一天都循规蹈矩，哪怕学习不好，也会被老师说是一个挺听话孩子，而我也好像养成了一种固定的模式，不任性，和同学和睦相处，别人找我借东西从来不会拒绝，哪怕不想做的事也会尽力忍受，如果我没有答应别人的请求我居然会有一种愧疚感。有时候独自走在大街上总是担心自己看起来是否有何不妥之处，过于意别人对我的看法。一个人的时候会特别抑郁，神经太过敏感，不喜欢热闹，却又害怕安静，那时的我极度的缺乏安全感，敏感又自卑。

  又不知道从什么时候开始，我和以前又变得不一样了，远离了以前的生活，到了一个新的环境里，虽有不习惯，但也慢慢地接受了，好在身边的人大都还好相处，也能我交一些新朋友，对于过去我并不怀念，我觉得我应该努力变好，只是为了自己。我不断地参加各种活动，一次次的锻炼都在磨砺着我，这并不是一段励志回忆录，其实也挺痛苦的，每天都要花一些时间去应付不喜欢的人或事，在学校我总是生病，吃了药也不见好，拖到周末再回去看病，好长一段时间每回一趟家都带一包药，各种中药西药都吃过，有一次发烧了躺在床上睡着了，连衣服都没换被子也没有盖一觉睡到了凌晨三点多，又才迷迷糊糊地换了衣服盖好被子再睡去，第二天感冒就更严重了，最后输了液才见好。在那之后的一段时间身体有一点不对劲我都老觉得自己有什么问题，身边的同学都笑我大惊小怪，心里也很郁闷，大概这个世界上是没有感同身受的吧，因为不是你所以不能懂你所想，也不必去强求。

  前两天看到一篇介绍在公众号投稿的帖子，我满怀兴致地跑去关注并阅读了公众号的内容，没一会儿我就地退了出来，和我想的很不一样，有点小失望，也许我是个怪人吧，不愿满足大众爱好而写作，我只想写给那些真正能够和我共鸣的人，而不是用夸张八卦的标题去博眼球，我觉得那样会拉低审美，但往往那样的文章阅读量很高，可我还是不想改变，就当我比较自我吧。

  这篇文章前后修改了好几次，前一段和后一段相隔了很长时间，内容有些杂乱，没什么特别的，只是突然想到罢了，习惯用文字记录生活，一些大大小小无关紧要的事，都值得欢喜。