2020-11-12

一晃又过去两个周了。

这两个周发生了很多事。一开始主基调是明朗的，上上周末和老公开车去山上住了民宿，是个烟雨迷蒙的日子，山里雾大，虽有些惊险，但茂林修竹，细雨濛濛，是不一样的风景。

上个周末回了趟家，大吃了几顿，也上山去玩了半日，却是个艳阳长空的日子，蓝天白云，松林深深，空气真真是怡人，深吸一口，整个身心都舒泰了。

周日晚才回重庆，一连两个周末出门，虽有些累，但收获了些不一样的体验，情绪是松快的。

转折发生在周一中午。

因回家吃了大鱼大肉，我正百无聊赖啃着我的青菜叶子，试图将餍足后的罪恶感减轻几分，忽地接到了表弟的电话。

我妈出车祸了。一起的还有几个亲戚。

过去几天了，目前我妈的状况不算太严重，额头上留了很长一道疤，其他都是软组织损伤，大概养些日子就能好。

但我这几天心情莫名地差。

我有点不太理解自己这种情绪。按理说，不算太严重，赔偿也谈好了，对我来说，算不得有什么损失，对我妈来说，照目前的情况，最严重的后果是额头上的一道疤。这一点，作为女人肯定有些在意，但毕竟我妈已近60岁了，对外形没有那么多执著，想来也不是不能接受。

那我为何这么沮丧呢？

想了想，还有另外一件事。

年初的时候我问嫂子给爸妈的保险买齐了没有，她告诉我都买了。我当下虽有些疑虑，但想着她毕竟是卖保险的，做这件事总归是靠谱的，便没再多问。谁知出了事我再问她，她告诉我没有买，且因为车祸，我妈近期内是买不了保险了。

我就很气，越想越气。好像所有事都得落到我头上，我不想管，但不管不行，越管越气，但气归气，还是要管。

前段时间体检，查出我血脂高是基因问题，我便问爸妈谁是高血脂，答：都没有。这两天为了买保险，我让哥把爸去年的体检报告拍给我看，报告上赫然显示：血脂异常。

我告诉我爸，你是高血脂。

我爸说，我没有。

我特想说，作为一个人民教师，“血脂异常”几个字总该认得吧？一定要一字一字写上“高血脂”才看得懂？

然而说也没用。不管你如何摆事实讲道理，告诉他们60岁不算老，脑子四肢都运转正常，只不过他们不想驱使，但没人听得进去。

他们大概觉得，好不容易活到了60岁，可以撂挑子了。就算心里有那么一点隐隐觉得我还可以，也断不肯多花一点力气了。

他们宁愿把所有的力气花在打麻将和教孙子上。

写到这里，我有一点点明白我的暴躁是如何而来了。

我的潜意识已经意识到，沉重的压力在向我袭来，上有老下有小，是中年人痛苦的根源。尽管我屏蔽了下有小的部分，但上面的部分，我躲不了。

本能使我想尽一切办法避免新的压力降临到我身上，但想尽了这一切办法之后，我不得不得出结论：没有办法，只能硬扛。

并且，若要以后压力轻些，必从现在起，事事考虑，样样周全，亲力亲为，绝不再给人挖坑的机会。

接受这个变化，全力去做，会不会好受些？