遇上我这样式的请你绕道走

过完年我就四十了，在火车站这一带混了十多年。附近的街道胡同我门清，交警叔叔城管啥的我都熟。

什么？你以为我是……？

千万别误会哈，俺不是什么大领导，也不是什么大恶人，俺就是你们眼中的那类--无-良-商-贩！

一个在车站附近卖水果的小生意人而已。

说实话，入这行不是我的本意，眼瞅都快三十了，天天土里刨食，穷得叮当响，口袋里一个大子也掏不出，照这样下去，不出意外我得光棍一辈子！

我早就看上了村口的小芳，奈何小芳家里不同意，嫌我穷呗！

想想都愁啊！愁啊！惆怅啊！

过年的时候，在外打工的发小狗子衣着光鲜来找我，怂恿我走出农村，面向城市，并赠送我一次改变命运的机会——帮我出路费。

那天我漏夜摸黑去敲窗户，夜会小芳，嘱咐她在我回家之前不要嫁人，然后穿上我最最体面的衣服，跟着狗子奔向城市！

狗子传授我生意秘决：去水果市场进货的时候，进一些好的，再进一些次的。做生意的时候，好的放上面，次的放筐里，次的外面用袋子随时备着点。顾客挑好以后，称完了，付钱的时候你再使一招“偷天换日”把次的水果递给他，来买东西的一般都是天南地北的乘客，买了就走，也不会为了点水果钱来找你，所以……

当时，我的良心告诉我这样坑人是不对的。结果是：连着一个星期，我都没赚到钱，没钱吃饭，光啃那半烂的苹果充饥。狗子看到了干着急。

我第一次“作案”的对象是一对男女。男的四五十岁的样子，梳大背头，腋窝下夹一包，手上拉一个大行李箱，在旁边用翻盖手机不停地说“老婆，我是和同事出来谈业务…”，旁边那年青女子叉着腰斜眼看他说瞎话。

男的打完电话又来安慰女的，“宝贝，别生气。下一站咱们去西安。来，我买水果给你吃，消消气。”女的黑着脸挑了好多水果。我使出了内心操练了无数遍的绝学，成功地送了一袋烂水果给他们。

有了初一就有十五，我的生意有了点起色。

一般来说，我使招的对象都是有选择的，不是每个人都配得上我的“绝学”。那种带小三离家出走的，手上戴了十个金戒指还给我讨价还价的，统统杀无赦！对那些涉世未深看上去乱花钱的小年轻我也会略施薄惩，让他们懂得人心险恶，出门小心。老人孩子在我这绝对能买到好东西，做生意嘛，就要做到“童叟无欺”，良心贩子，仅此一家别无分号！

一个下雨天，我不好挑着担子在火车站广场晃悠，就缩在一个商铺的屋檐下打盹。谢谢爹妈给我一个憨厚老实的皮相，城管看我可怜没赶我走。正要进入梦乡，前面一阵喧哗。一个前面跑，一个后面追，这场景，太熟悉了，抓贼呗！

眼看着毛贼朝我这方向跑过来，我往头上套个塑料袋（注意，不是蒙面，纯防雨），挑着我的水果担子走出去。这毛贼忒没眼色了，直直地朝我筐上撞，水果洒了一地，可怕的是那些次水果全滚出来了！

天爷！我的秘密今日就要暴露在光天化日之下？

还好还好，和着泥水，不仔细看是分不清好坏的。

那贼人摔了个狗吃屎，手上的东西飞了出去，他朝我骂了一句三字经，顾不上去捡地下的东西，转眼逃得无影无踪。

失主跑过来捡起他的宝贝钱包，疑惑地看着只顾捡水果的我，欲言又止。最后一言不发转身走了。

切！什么人哪！

谢谢不说就算了，眼瞎吗？都不兴帮忙捡一下？看不起我这卖水果的？才不稀罕你谢我。我自己谢我自己的勇敢，成吗？

还是随后赶到的城管王哥心善，帮我把水果全捡进筐里来。他看我的神色意味不明。拍拍我的肩膀也走了。走几步又转身回来要买十块钱的苹果。

旁边好多人看到了也跑过来要买，我灵机一动，说刚才碰烂的苹果五折出售。

不一会儿苹果就销售一空。我清点了一下，还小赚了一笔。

嘿嘿！我是一个多么有头脑的商人啊！

如今，俺与俺的小芳在火车站旁边赁了一间铺子专卖水果，生意还行吧。现在一切都规范了，我们都是做的正经生意。

各位朋友，在我店里，放心买买买吧！说出我老婆的小名，打八折哟！