【深度关注】孩子遇到冲突，是让他自己化解，还是为他撑腰？
欢迎来到初晓的家庭教育每日一讲，每天谈一个你最关心的教育话题，我是Colin老师。
今天是周一，又到了我们“深度关注”专栏。
今天我和你一起来关注“孩子遇到冲突”这个话题。
之所以选择这个话题，是因为一位妈妈跟我讲了一个这样的故事。
前几天六一儿童节，9岁的小吉和妈妈在游乐场玩，有一个项目很有挑战，小吉有点害怕。
这时，旁边不认识的两个小学男生，就开始冷嘲热讽，取笑小吉。
遇到这样的事，小吉有点不知道怎么应对。小吉妈妈赶紧制止那两个同学，并跟他们说：“这是她第一次玩，你们有经验，当然玩的很熟练了。请你们不要这么说她，不然她会更加紧张。”
虽然后来没出太大问题，但小吉妈妈还是很困惑：孩子时不时会遇到其他人不友善的对待，有时甚至严重到校园暴力的程度，作为家长会担心，这会不会给孩子留下心理阴影？
如果大人在场，是该让孩子学着自己化解，还是要去保护她免受伤害呢？
01
在我的课堂上，我曾和孩子们讨论过“什么是幽默、什么是恶作剧”。
当时我告诉他们，幽默是你和对方都觉得很有趣，没有人受到伤害。
而恶作剧呢，是有一方觉得好玩，而另一方不开心。有些恶作剧，甚至可以算作是校园欺凌。
孩子的成长中，总避免不了他人的恶作剧、嘲笑，甚至校园欺凌。作为父母，要不要介入、又该怎么介入才不会替代他的成长呢？
今天，我们借着小吉妈妈的这个例子，来聊聊这个话题。
我觉得小吉妈妈有一点做的非常好，那就是：在孩子遇到自己处理不了的情况时，妈妈挺身而出，去帮她化解。
有人可能会说，孩子的问题要交给孩子去处理，大人不要介入，这正好是他练习化解冲突的机会。
我支持这个观点，但也有例外情况，那就是：当下的冲突，超出了孩子的能力范围。如果大人依然不去协助孩子，那孩子收获的，就只有伤害和恐惧了。
02
那么，大人要给孩子多大程度的支持呢？我提供三个建议。
①大人要及时的停止对方语言和肢体的伤害，比如让对方停止辱骂和肢体攻击。②帮孩子表达出她不敢说出来的话，比如：她是第一次玩所以紧张。③明确告诉对方，你希望他们怎么做。比如：请你们不要再嘲笑她了，不然她会更紧张。
这么做，孩子会觉得，遇到困难父母会保护他，对于年龄比较小的孩子来说，这更是安全感的来源。
大人的这些做法，其实还有一层更重要的意义：父母在用自己的言行，给孩子做示范：遇到冲突可以这么化解。
如果你平时比较注重给孩子示范如何化解冲突，那下次孩子单独面对冲突时，他就不会退缩、也不会用暴力的方式解决。
他会回想起你是怎么处理的，然后模仿你，平静的跟对方说：“我是第一次玩，所以才紧张的，请你不要这么说我”。
03
父母们做到以上三步已经很厉害了。但也有可能，那两个孩子虽然暂时不说了，但一逮着机会，还是会继续嘲笑小吉。
接下来我给小吉妈妈分享了一个更厉害的做法。
我建议她，和那两个同学聊聊天。比如，问问他们：
• 你们之前玩过这个项目吗？
• 你们觉得这个项目好玩吗？
• 我觉得看起来有点恐怖，怎样才能做到不紧张呢？
这样的聊天，能缓解你们之间的紧张关系，拉近距离。
而且，你有没有发现，这些提问有两个共同的特点。
第一个是，你把关注点放到他们身上，他们就不会再去为难你的孩子了。
第二个特点，这些都属于积极的提问，也就是，你在通过提问，引出他们之前的成功经历，而谁都很喜欢讲述自己的成功经历。
这将让你们的关系变得特别融洽，没准儿，你的孩子也能和他们愉快的交流起来。
更为重要的是，你这么做，其实是在给孩子示范非常高级的人际交往技巧：在遇到不愉快的事情时，除了表达不满，还可以通过幽默、改善关系等高情商的方式去化解。
在孩子遇到冲突时，选择以牙还牙是下策，选择回避离开是中策，而选择积极化解则是上策。
而这些化解冲突的技巧，是需要父母在生活中给孩子示范的。
04
事后你还可以和孩子聊聊这件事情。
怎么聊呢？同样给你两个重点。
第一个重点，是关心孩子的感受。
你可以问他三个问题：
• 你怎么看刚才这件事？
• 当他们那么说的时候，你心里有哪些感受？
• 你特别想对他们说什么？
这是你在引导孩子，学会察觉自己内心的情绪，并且在教他，可以怎么表达出自己的情绪。
第二个重点，是给孩子清晰的解释。
在孩子遇到各种困惑和挑战时，大人如何给出解释，特别重要。我们常说的三观：价值观、世界观、人生观，其实孩子就是在平时，从你的为人处世当中学到的。
我们还是以游乐场的这个故事举个例子。
很多孩子会觉得，那两个男生之所以取笑她，都是因为自己表现不好，或者他们是熊孩子、坏学生。
但父母可以告诉孩子，那两个男生可能没有恶意，就是比较调皮——他们要通过说别人，来显得自己很厉害。
他们这么做，并不是因为你做的不好，因为他们也很有可能去取笑其他人。
父母从积极的角度，去解读其他人的行为，这会潜移默化的让孩子形成乐观包容的性格，树立积极的世界观。
如果你跟孩子说，这俩孩子太坏了，你千万不要学他们去欺负人！那孩子可能就会把人分为“非好即坏”的类别，陷入“非黑即白”的逻辑谬误。
05
今天，我们谈到了“如何帮助孩子应对人际冲突”的话题。我们来总结一下，你可以参考以下四点建议：
①如果孩子应付不了，你要及时给予帮助；
②不批评那些调皮的孩子，可以试着和他们建立友善关系；
③和孩子聊聊这件事，重点关注孩子对这件事的看法；
④从积极的角度去解释他人的行为。
最后，我还要特别叮嘱你，要懂得区分两个情绪。
当孩子遭遇不愉快的事情时，你要冷静下来区分一下：这个时候我特别生气，是因为孩子的内心很受伤，还是因为我自己特别受不了？
很有可能，孩子并没有那么介意，你却气的不行。要知道，不介意别人的恶意评价，也是一项超级厉害的能力。
所以我会特别建议你，当遇到这类事情时，去观察、询问孩子的感受。先看看他是怎么想的，如果他很想的开，那你也不会那么生气。
最后，我再给你留一道思考题：有没有哪件事情，是孩子并不在意，你却特别生气的？你可以试着反思一下，这件事让自己这么生气，是勾起了自己哪些类似的回忆呢？
好，今天就聊到这儿。我是Colin老师。希望今天的内容对你有所启发！
