生活让我懂得了

      有时候不得不认命，可我又不服输，于是又不认命了。

      2020年3月我女儿满9个月，我父亲因为我这些年不顺，再次想动用关系，给我找一份他觉得体面的工作，可是那却不是我擅长，喜欢的。我理解父亲的苦衷，也努力想做我想做的事。我感到为难，我自己创业，本来以为赚钱了，可是其他地方却意外连连，不是病了，就是伤了。我无数次心里疑惑，我的命就这么难吗？我曾告诉嫂子，老家山区太潮湿阴冷，我不想回去工作，我体质差，我想住宽广有阳光充足的城市，我想好好做点我想做的事。嫂子把我想法告诉父亲，却让父亲更加生气，哼唧的说：呵，外面好，外面好还负债累累，一分钱没有。我听见嫂子和我这么说，我瞬间泪流满面。有些情绪控制不住的出来，我心酸这些年，我怎么努力都打水漂，还垫钱。有时候，有些未知的，我真的不能左右啊！我想告诉父亲，我也想过的很好，不一定我选择在老家我就好过的父亲。就像，我突然生病，这个在我掌控之外，我这个月赚钱了，突然家里所有电器坏了，重新购置。说真的，这些，都不是我可以控制的住的，父亲。我，很难过，我不知道怎么和您说，因为您认为朝九晚五的就是对的，可是那不是我的追求，我有我的追求与目标。我想做点自己喜欢的事。短信编辑好了，可我却并没有发出去给父亲，因为我知道父亲看到只会更加愤怒，觉得我不知好歹。

        从小到大，你们都觉得我该听家里所有安排，那样才是对的。或许这是很多很多中国父母相同之处，共同心愿，都是为了孩子好。21年顺从，就是工作这事，我突然脱缰了，父亲就一直耿耿于怀，我知道父亲的初衷都是为了我好，可我也想更好。我成年了，我有自己的想法，我想一边工作，一边进修学业，我想学中医，工作同时把精力放在我想做的事情上。20年前，我从来没有敢选择自己喜欢的事，都选择父母喜欢的事做。我胆小，懦弱，自卑。当有一天，我深刻意识到，我被教育得如此自卑。我努力的改变自己。我要自己跨出去，敢做一次我想做的事，敢自信地说，你可以的，你也很优秀。

      父亲，是不善言辞的人，母亲也是畏头畏尾的人。每次，母亲想我怎样，就会叫父亲出头，然后我去问母亲时候，母亲总是假装不知道。说自己没有这么想，或者她说，没什么的啊，因为拐个弯，母亲就觉得事情没那么大不了的了。就像母亲想要嫂子要二胎，却自己不说，总是和我说，你父亲想你嫂子该要二胎，最好是个孙子，你父亲该高兴坏了。我心里默默地想，父亲估计没想，母亲，您想了。母亲，总是当着别人的面，甚至是我和很多人面前，贬低我。2019年6月，我顺产完刚刚出来病床前，我朋友过来，母亲都认识，和大家聊天时候，一直说，你们有本事，懂事，都过来看她。我们家淼不懂事，又没本事，估计以后都不会去看你们。我很震惊，母亲当场说这些话。我那会严重怀疑，我真的很不懂礼数吗？我在外面结交朋友，能做的事，我都做了呀？我问母亲，您干嘛这么说我，这样我会自卑的，母亲反口就说，这有什么，也就随口说说。我反思了一阵子，我是不是真的总是不懂事？思考了很久，我便意识到，我以前自卑吧，总是真的以为自己真的很差劲，懦弱，不敢结交朋友。或许就是成长里，我母亲的声音，我女儿很差劲，我女儿不懂事，我女儿……这是一种潜在的心理暗示啊！突然感谢我父亲没放弃让我读书，感谢我十年前遇到的贵人，提出我改变自卑的方法。

      嫂子说，我女儿隔奶后，就把她丢给母亲带吧！我说，不，我自己带，这是我自己的责任。我先生独自在外，没有双亲，但是也很努力。我自己带孩子也能工作赚点钱，虽然我知道这样很辛苦，可我深刻意识到了，我女儿不能走我的老路，不能自卑地成长。虽然，母亲的初衷并不是我真的很差劲，只是惯性地心理暗示很可怕。而我能走出那种自卑，还是因为有个很重要的人，用了半年多时间心里暗示我改变的。如果有空，有时间，我可以常带我女儿回去看看父亲母亲，其实我住的地方离老家并不远，开车也就两个多三个小时到了。我从城市这头到那头都要两个小时，只是这个城市到另一个城市而已。

        很多话想和父亲母亲说，可是两代人，两种思想，我有种有理说不清的感觉，无力有理解父母。我使劲地掉眼泪，我先生看到了，很烦躁，问我为什么哭，我却不知道如何回答。其实都没错，只是各抒己见罢了。我想父亲母亲能丢下一些包袱，别过的那么累。可是，终究是两代人，我想的，终究不是父母亲想的。只愿他们健康就好，我也尽量努力少让父亲母亲担心吧。或许这父亲母亲的操心永无截止，也是每个人的感悟吧！！希望父亲母亲放下，放下，能放下的负担，舒坦地活个晚年吧。

都说活到老学到老，做人又何尝不是活到老学到老。『前世今生』里说，我们每个灵魂地转世，都是一场修炼，学习，学习生活里的酸甜苦辣咸，学会了就得离开。我想父亲母亲牵挂着，就离开得更慢点吧。这何尝不是一件好事，或许我这样很自私，也算是心里安慰吧。