你想要提高恋爱能力让每段恋爱都幸福吗？---论恋爱成熟水平的几个

6，恋爱的自私性的平衡意识。（Selfish in love relationship）

接上一篇文章我们继续。在上篇文章中，我们提到第六个指标，就是恋爱的自私性与爱他性的平衡问题。我们这里只限定一些容易出问题的情况。当恋爱关系健康，双方互相喜爱，这时假如一方正在自己的问题中，而另一方有需求需要其来满足，这时被需求方该如何做选择和回应呢？

我们说过，这首先基于对自己在恋爱中的自私性的理解。即你自己认为在恋爱中，遇到这样的问题，你的处理态度是什么？不管对方，先管好自己？还是先放下自己的事，先顾对方？还是先花一点点时间，给对方说明自己的目前状况，征得对方的理解，从而推迟对方的需求满足，先顾自己紧急和重要的事情？

这里我们假定的就是自己遇到一些比较大的需要及时处理的问题，这样才能增加冲突感。也许有人会说，这种情况下，通常明智的伴侣，都会让对方先处理自己的事情，这不需要讨论。事实真的是这样吗？我并不认同。很多时候，要么问题出在被需求方，自己处在棘手问题情境下不自知，也不能跟对方事先或专门花一点点时间详细说明，导致需求方并不理解其处境，在提需求而得不到满足时，就会埋怨对方不顾及自己的感受，从而损伤情感。

再一个情况，就是对方表达了，可是需求方并不能充分理解和尊重，坚持从自己的角度来理解，觉得被需求方并没有遇到重大的问题需要优先处理，这里出现了双方看待事物的不一致的问题。

还有，就是被需求方在恋爱中的自私程度设置比较高。不管爱对方的程度怎么样，一旦涉及这种双方利益冲突的问题，通常启动自私意识，自己优先的原则和行为。这样也会造成伴侣的压抑和被忽视感，不利于感情增进

所以要想恋爱成熟水平高，这个指标就很重要，不了解和不能考虑清楚一段感情中自己的自私程度设定，通常遇到这种双方需求冲突的问题时，就容易产生矛盾。

如果从我的角度来看，我认为一段真正的恋爱关系（是双方彼此欣赏和接纳，喜爱），自私程度的设定，我认为应该是跟对方的利益在同等的位置上，即我们在遇到双方需求冲突时，不是首先想到自己，而是首先想到两个人，既要考虑自己的感受和需求，同时又能考虑对方的需求。通常下，大多数人可能设置的都是先考虑自己，再考虑对方。我不能说这样不好，假如A和B恋爱，且都是这种类型，那OK的。因为大家同一个类型，也不会彼此埋怨。如果一方埋怨，那对方也会同样埋怨他，那到时候就看双方是不是共同愿意去调整这个点。

我只是从本着恋爱健康发展，感情健康发展的角度，来设置这些值，给大家一个启发和参考。其实，这里提到的每一个指标，就像我们设置音效参数时，我们为了达到最好的听觉效果，每个指标都有一个合适值范围，我这里想提供给大家的，一个是知道有哪些重要的维度（依然不能说包含全面），另一个，就是对这些维度的合适值，给出我的参考建议。但凡要设置一个值，我的出发点，都是为了发展一段良性健康的恋爱关系，双方更多的是感受到幸福和开心、自我的成长，而不是争吵和彼此伤害。所以，希望大家理解我的这些点时，也能够理解我的出发点。如果你恋爱的出发点不是这些，那你看到这些指标和合适值范围时，也不会理解和认同。

7，自己的优缺点在恋爱领域的现实展现，尤其缺点的出现对于恋爱对方的影响的觉知，以及如何来面对和思考解决这个问题。（How your shortcomings influence your lover? How you deal with the hurt you did to your lover?）

我想很多人都会在恋爱中问过一个问题：你认为自己比较大的三个缺点是什么？我们也可能被别人问到。有的人会直接告诉你，有的人就会打马虎眼不讲，说让你自己相处慢慢观察。这实际是在帮助我们更快速的了解对方，但假如对方是一个自知水平不高的人，这种希望就容易落空。

不管是哪一种，也不管你有没有在恋爱中遇到这种问题，有一点是可以确定的，就是我们每个人都不完美，我们都有自己的优点和缺点。而且，我们都会在恋爱活动中自觉不自觉的展现这些优缺点。这里除了优缺点，还有个体的特质，特点，即区别一般群体的特有品质。特质这个点，很难界定是好还是不好。

比如内心对他人敏感这个特质，这个特质无法定义好坏，而是看你怎么去把控和调节这个特质。如果你的伴侣一跟异性交流你就紧张焦虑，这就是敏感带来的坏处。而假如你能够对伴侣的需求和情绪反应觉察和理解的很细致到位，那就是敏感带来的好处。

所以，对于特质这个点，实际是非常重要，但是又非常难把握的点，我们暂且先放一边。回来我想是不是也单独做一篇文章，来谈人的特质在恋爱中的影响和展开。我们这里来谈明确的优缺点。优点还好，只是看伴侣对优点的认可程度，因为即便同一个优点，不同的人对他的肯定程度和认可程度也有差异。有的觉得很好，有的可能伴侣自己也有，觉得也没什么，OK。所以这个一般不会对于恋爱关系造成什么影响，也不需要我们去对优点进行什么工作，都说发扬优点，我们只要保持和发扬就好。

我们这里重点来谈缺点，因为很多恋爱不成熟源自对于缺点的不清晰。我们的缺点会在恋爱活动中展现，这个毋庸置疑。如何来展现？如何来影响对方？是跟一般人际关系相同吗？比如跟同事，跟同学，跟一般社会陌生他人。不的，通常我们在一般社交关系中会尽量隐藏和控制自己的缺点展现，因为我们都希望给他人留下一个好的印象；再一个原因，就是一般关系下，没人会在乎自己那么多，即我们即便希望对方多在意自己的感受，对自己多些照顾，可凭什么呢？所以，没人有义务包容我们的缺点。假如我们展现缺点损害到他人的利益，他人很有可能气愤的指责和批评我们。

但是，在恋爱关系中，我们通常会更放松，更感到安全，了解对方会对自己有包容和接纳，思维意识中的自我印象管理也会放下，更多回归自我本真的样子。而我们的本真，就是优缺点、特质的混合。而既然我们知道自己会在恋爱活动中展现缺点，会损害到伴侣的感受和利益，如果出于爱对方和希望对方快乐幸福，那我们就必须要对此有充分的觉知。我们要知道自己的缺点如何在恋爱中影响了对方。这很重要，也很必要。不要说什么“爱的人，就是能接纳和包容你所有缺点的人。”等等此类话。是的，爱的人会包容和接纳，但是爱的人并不是有义务就无限制承受你的缺点造成的伤害。这是两回事。伴侣接纳有优缺点的个体，因为这是人的本质。但是假如一段恋爱关系要健康幸福发展，就必须要首先觉察到自己的缺点如何影响对方，伤害对方的感受和利益。从而有意识的来安抚对方，抚平伤害，同时自己要思考如何修正这些影响程度和情景。

通常，我们因为带有这种毒害思想，就对于自己的缺点给伴侣造成的伤害不去关注和处理，任由对方自己承受。积压久了，对方就会厌恶自己，从而感情破裂。而觉察到自己的缺点，且觉察自己的缺点对对方的损害，知道这是自己的问题，首先及时给对方道歉，“对不起因为我的原因让你难受和不开心。”，然后说明自己的缺点如何展现，“我有这个问题，在遇到什么事情时总是会这么做，比如……”

如果每一次因为自己的缺点对对方的伤害，都能够采取这种及时的关注和处理，那么对方的伤害就会被及时的缓解和修复，感情会增进和稳定。至于在这两步骤之后，还想再做些什么来更好补偿，那是锦上添花的事情，因人而异。但是前两部是基础，是重中之重，不要因为看似简单就忽视。实际很多人做不到。