那场难忘的憋旅
文/雨润心田
本文参加“书香澜梦”第七期（五月）主题征文，本文原创，文责自负！
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现在可谓国之盛世，因而每逢五一劳动节或国庆黄金周，许多人总喜欢乘着假期外出游玩，而在游玩的过程中，有些人必然会遇上交通大拥堵，景点人满为患，吃饭排长龙，甚至被宰等等堵心事，假如说，这些是小事的话，有一件事则可称之为大事，这事一旦遇上，将会让你变得焦虑无奈，颜面扫地，甚至英雄变狗熊，淑女变侠女的可能，什么事？屎急，尿憋。
那年黄金周，发小蔡威跟我说：“走，咱俩到某山玩去。”于是那天早上七点，两人开车上路。
可当车开到一半，我就开始有点后悔，由于高速免收过路费，所以高速路也就变成了拥堵的道路，更甚的是，有些菜鸟开车的技术不但让人着实不敢恭维，并且还真让人代他（她）捏了一把汗。
看着往景区方向的车流越来越密集，于是我对蔡威说：“前面有个加油站，要不咱进去买些水和饼干，顺便把尿给放了，不然等下挤不上厕所就麻烦。”
加油站很简陋，但此时却是车多人也多，其中还停有几辆载满游客的旅游大巴。
蔡威说：“人这么多，你自个儿去吧，我在车上等你。”
于是，我自己走进男厕，四个站厕都排着长龙，许多“爷”们尿完，裤子一提走人，连厕水也不冲，看到此幕，加上此时的我尿也不憋，于是就充当好人，站在蹲厕前等候。
过了大概五六分钟吧，里面的人总算出来，就在我准备进去的时候，忽然身旁晃过一个如风般的身影：“不好意思，急，我先！”
“咣”仿佛与关门声同步，我还听到里面传来一声如同闷雷般低响的声音。
得，礼让急者，也是善事一桩，继续等吧，厕味虽然难闻，但再等待一会儿，还是没问题的。
又过几分钟，厕门终于打开，那人居然连说声“谢谢”都没，便又如风般地急飘而走，在他这一进一出过程，我甚至连他长什么样都没看清楚。算了，彼此陌生，看得清与看不清又有啥干系。
可是，当我走进蹲厕一看，整个人傻眼了，厕墙繁星点点，好新鲜，厕盆里更有几坨各种颜色的“淤泥”堆叠在一起，顿时，好像有几万只草泥马从我胸膛践踏而过。
捂鼻，用脚去踩水龙头，这才发现，原来脚踩式水龙头坏了，难怪刚才那人跑得那么快，估计裤子......真不敢想像。唉，恶心。算了，走人，反正不算憋。
路，越来越堵，明明看见远处的山头，可是我们却始终挤在车流中慢慢蠕动。
终于，到达，好不容易在距离山门约两公里的地方高价租到一个车位。
下车，随着人流上山。
山路的人流真的拥挤得可怕，挤到什么程度，打个比方，如果此时你身边有人忍不住放了一个臭屁，估计你想避都避不了，除非跳山。
按照往常，沿着这条梯路爬到山顶，大概需要两个多小时，可那天我和蔡威爬了三个多小时，也只是爬到这条山路四分一的位置，悲催的是，由于客流太多，旅游区还把山路给划分开来，A路上山，B路下山。换句话说，如果你上山后后悔了，至少也得爬到半山腰才可改由B路下山。
这时，我和蔡威的尿都有点憋，可是那个人流啊，又怎能穿越呢，也只能忍着。
顺便普及一下知识，绝大多数成年人的膀胱容量，当尿量达到300ml时，膀胱开始提醒你，该去尿尿了，但此时不尿也行，如果尿量达到500ml，膀胱又会提醒你，必须尿尿，但如果找不到地方解决，也能忍住，如果尿量达到700ml，急；800ml，很急；1000ml，急得让人脸变色，膀胱疼，更有可能因此失禁，甚至直接上医院，如果达到这容量还不憋的话，那我只想说：神啊，请接受我的膜拜，收下我的膝盖。
好了，回归原来话题。
两人继续爬，又爬了大概半个小时，我发现山旁远处有一间很像厕所的茅屋，于是我跟蔡威便心领神会地跨过山梯栏杆，真正爬起山路，朝那茅屋走去。
本以为这下子可以找到厕所了，可是走近一看，茅屋里面坐着一名保安，而墙上竟然挂着一块牌：这里不是厕所。
我俩不约而同对视一眼，心照不宣，没有言语，然后，假装若无其事地原路返回。
此时，蔡威显得比我更憋，原因是在此前一天，这小子吃了重庆火锅，在这骨眼上，膀胱的尿稍微一憋，肚子里的火气便往上直窜，找他算帐来了。
大概又过了半个小时爬到某处，终于看到厕所了，可是，此时厕所外面早已排起长龙，女厕队伍更长，有的手叉腰，有的手拿纸巾在鼻孔边拼命扇着，甚至有的憋得蹲着的，有的憋得脸红，有的憋得脸青，有的憋得双眉紧锁，有的憋得咬牙，反正个个不苟言笑，神色凝重。
好不容易挤了进去，发现由于山上缺水，再加上节假日人多，里面腥臭肮脏的气味，真是一言难尽，让人终身难忘。尽管我一边闭气，一边挽着衣袖捂鼻，但那窒息的气味依然呛鼻而入，让人“生不如死”。
写到这，不禁感慨，人的身体真的只不过是一个臭皮馕罢了，这个臭皮馕装的除了灵魂，就是垃圾。
掏枪，放水，全身渐渐轻松，再轻松，接着，舒服得让我打了个激灵，望着眼前飘落的水柱，不禁感慨，这些可都是我膀胱哭泣流下的眼泪呀。
与此同时，一手捂鼻，一手捂肚的蔡威也找到了蹲厕位。
可就在我走出厕所时，手机响了。
蔡威：“你身上有手纸吗？”
我：“刚刚用完。”
蔡威：“那快点给我买去。”
我：“里面那么臭，用什么纸，用手解决好了，赶紧出来啦。”
蔡威：“混蛋，那你至少也得去找两张给我擦擦手吧！”
玩笑归玩笑，我赶忙找周围的陌生人要了几张给送进去，这才将蔡威从苦难中解救出来。
解决完被屎尿憋的问题后，我俩继续随着人流上山，来到据说是此山最灵验的庙宇祈福，此时窄小的庙厅内外黑鸦鸦一大片，跪满了善男信女，好不容易挤到一处地方，双手合十跪下，虔诚磕头，这才发现，晕，这哪像是在拜神，分明是在磕头拜屁股嘛，我的头磕顶着前面你的屁股，而后面的他（她）的头则在磕顶我的屁股，可谓是屁股拜屁股。
磕头拜完，我俩也变得意兴阑珊，毕竟此时，距离我们出发时已过去差不多九个小时，可在这九个小时中，我们所谓游玩，究竟游玩到了什么！开车，路上堵，上山，山路挤，至于吃，则是随便吃了随身所带的饼干和水。更甚的是膀胱里的那泡尿，则把我们两个“英雄”给憋成狗熊。
累了，下山，起程回家。
又经过近两个多小时的堵挪，在路过县城时，看见一条人来人往的美食街，感觉肚子很饿的我们便停车，接着随便找了一家不起眼的果子煎饼店用餐。
店很脏，很小，但此时的生意却格外好。
由于之前有过尿被憋惨的阴影，于是进店之后我便四处张望。
“干嘛，找啥？”店家老爸右手夹着根点着的香烟，操着浓浓的山东口音，张着一口焦黄色的烟牙问我。
“厕所在哪？”我问。
“刺梭，俺这木有刺梭，你要尿尿？”
“嗯，是的。”
“来，你跟俺来。”大爷“神秘兮兮”地把我带到店外，然后指着店右边的小巷说：“你走进去，一拐，有家驴（旅）馆，驴（旅）馆对面就可以尿尿。”
听了热心的大爷指点，我心情那个激动呀，服务真好，虽说自己没厕所，却居然告诉我可以去某私人小旅馆对面方便。
可是当我过去一看，傻了，小旅馆对面哪有什么厕所呀，只不过是一片尚未建设的宅基地，上面还停着几辆车。
本来想立马走人，但与此同时，我又闻到一股浓浓的尿骚味，唉 ，一大老爷们人家可以，我咋就不行，心一横，走到墙边。
左右环顾，还好没人经过，幸运。
然而，当爽到一半，抬头一看，哟嗬，头的正上方，有一个打开着的窗户，赶紧加快速度，走人，想想有点真怕，假如在我爽的时候，忽然有人从窗户里伸头往下一望，然后掏出手机，对焦......
肚饱身轻，在回家路上，我对蔡威说：“下回什么黄金周，见鬼去吧，我是绝对不会出来再凑热闹了，假如凑热闹，也必须是有目的的。”
“什么目的？”
“我打算回头去买辆二手车，然后改成流动厕所，每逢黄金周，就沿着景点路线设点为人们提供服务，看见那些慢慢走来的，我收一块，看见飞奔而来的，收两块。”
“够狠的。”
我狠！究竟是屎尿狠？还是我狠？
