每一次吼孩子的背后，都隐藏着权力的斗争

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊到：

“互为相反数啊 ？！%￥#@&*……”

我默默的关上了窗户。

这两天，这个笑话在朋友圈被广泛转发，大概是戳中了每个辅导孩子功课的妈妈的内心吧。平时母慈子孝，一辅导功课鸡飞狗跳。——这句话基本就是孩子上小学后亲子关系的真实写照。

“我真不想生气的，可是不吼不行啊！”

也是。

每天上学去带着削好的铅笔，可爱的橡皮，干净的本子，下学回来都没了…一天两天你忍了，一周两周还是如此，你吼不吼？

老师布置背诗，统共20个字，十分钟背不下来，半小时背不下来，一小时还背不下来，转头看见作业反馈群里的父母纷纷发送自己孩子流利背诵的视频音频，你吼不吼？

写个字，不是坐姿不对就是握笔不对，纠正好了笔画顺序又不对，笔顺对了间架结构又错了，全写对了坐姿又错了…翻来覆去，你吼不吼？

吼管不管用？还真管用。

记得大宝4岁的时候玩玩具，扔的满家都是，让他收拾起来，说一遍不理，说两遍不动，说三遍当没听见，狮吼功来一波，用不了3分钟，玩具就收拾整齐了。

这就是妈妈们所说的“不吼不行”。但如果这不是一个4岁的孩子，只是一个刚刚会走还不会说话的1岁宝宝呢？我想大多数人不论说了几遍，宝宝做不到也不会吼的。

有没有想过为什么？

面对超出孩子能力的行为，他做不到，我们不会生气，更不会吼他。吼这一行为的背后，是愤怒的情绪，而愤怒的情绪背后，是权力之争。

我们吼孩子，不过是因为我们觉得他应该能做到，“你明明可以做到，为什么我让你做你不做？”挑衅吗？是的，真的就是挑衅。挑起权力之争，验证自己的力量。

我们想做的事情，不仅不需要旁人监督，还会想尽办法抽出时间去做。一件需要旁人不断催促的事情，必然是我们不想做的。孩子做不好的作业也在此列。孩子不想做作业，但是老师家长都要求他做，不光要做完，还要做好。“可我就是不想做啊！我有我想做的事。我能不能不做这件事而去做其他的事呢？”

“我能不能”——这就是权力的体现。所以孩子会磨蹭，会应付，他们是在尝试自己有多大的力量掌控这件事。而作为陪孩子写作业的家长，吼这种应对方式，也是在彰显自己的力量。我们会觉得愤怒，无非是因为我们的权力受到了挑战。

“我一开始是好好跟他说的，可是我已经说了那么多遍了呀！”这句话的潜台词就是：我说了的话孩子就应该听。不听怎么办？

再说。

说了很多遍还不听怎么办？

吼。

吼他也不听怎么办？

打。

陪读的过程就是这样一步一步演变到鸡飞狗跳的。

有人说，生不生气哪能由人啊！火上来了还能忍住吗？

好问题！愤怒这种情绪是不是不可控制的？假想如下场景：当你正火冒三丈对孩子嚷嚷时，电话响了，来电的是你不可得罪的领导，或是非常重要的客户，你接起电话，会朝对方恶语相向吗？一般人都不会吧…你可能会和颜悦色的讲完电话，挂断后再回过头来继续吼孩子…

愤怒从本质上来说，不过也是权力斗争中达成目的和手段的一种工具而已。

我曾经做过一个厌学的个案，那是一个高二的男孩子，他妈妈带他来找我的时候，他已经整整一个月没有去上过学了。因为有过自残行为，他妈妈别说打他吼他，连对他说话都是小心翼翼。一个在职场上叱咤风云的女将，现在因为孩子的行为问题，辞去工作，到处求助，自己也信佛修行，整个人都软下来了。咨询结束我回来写个案记录时，一个同事扫了一眼，感叹道：“唉，早干嘛去了……”

只要有斗争，就会有胜败输赢，我们的目的是纠错，而不是分出个高下拼个你死我活。然而一旦进入权力之争，改正错误就等于承认失败，不想认输的孩子就会在错误的道路上越走越远。许多孩子出现的行为问题，都是与父母权力斗争失败后的报复，比如厌学逃学，严重的自残自杀。出现报复行为是我们不愿意看到的比较惨烈的结果，到了这个时候，往往父母都会妥协，但是，真的有点晚了。

避免这种结果的最好办法，是从一开始就不要掉进权力之争的陷阱。要看到孩子的力量，把孩子的事还给孩子，让学习成为能力的体现而不仅仅是权力的斗争。要知道，在现代社会，双赢才是我们渴望的结果，而愤怒往往导致两败俱伤。练习下述沟通方法可以有效帮助我们：

1.描述而非评价。

“一个字要写这么多遍，老是写不好你也觉得很烦吧。”VS“这么简单一个字，你怎么写这么多遍都写不好？你怎么这么笨啊！”

2.表达感受而非想法。

“看你总是背不下来我很着急，恨不得替你背。”VS“一首诗就20个字，一小时都背不会，你是不是脑子有问题啊？”

3.表达需要。

“我希望你能快点写完，我还想省出点时间再陪你玩一会别的。”

4.请求而非命令。

“这一遍把这个字写工整可以吗？”VS“这次必须写整齐！”

明白愤怒的原因，了解沟通的技巧，在陪孩子做作业的这条路上，我们才能更愉快的走下去。