我知道你很难过

“……我曾经毁了我的一切只想永远的离开/我曾经坠入无边黑暗想挣扎无法自拔/我曾经像你像他像那野草野花/绝望着也渴望着也哭也笑平凡着……”朴树这首流传甚广的经典之作在耳机里循环了无数遍，一字一句都像是专为我而说。我们会被一首歌感动，多半是因为歌词与旋律触动了我们心底的伤口。那个彷徨的、失落的、挣扎的自己，在歌手的演绎中找到了同盟。以前我也听歌，听周杰伦带着日本风格的中国风，听刘若英倔强并甜美的声音，那时候我以为天下所有的流行音乐都是一样，总是用重复的伎俩来骗你的感伤。直到如今，我才慢慢学会了欣赏。

最后一次咨询结束前，咨询师问我想对自己说些什么，我不知道，似乎没有任何的语言可以解释这一路走来的种种心酸，思索半天唯独能想起的只有这句“我知道你很难过”。这话的后半句隐含了很多种可能“我知道你很难过，但我也无能为力”、“我知道你很难过，我想帮你好起来”……相信，身边的每一个人都知道我很难过，也都想要帮我好起来吧，可是又有谁能真正理解我的处境，真正把我拉出这泥沼？我想没有任何人能做到，包括我自己。

看了很多有关抑郁症自我调节的著作，很多书里都提到要接受自己的坏情绪和自己的坏情绪和睦相处，我想写书的作者一定都没有过深度抑郁的体验才会说出这样的话吧。一个孩子不小心碰到了一株仙人掌，细小的刺扎进了他稚嫩的手掌，你能告诉他和这根刺和睦相处而不要试图将它拔出来吗？无论是身体上的刺还是心理上的刺，不在你的身上你终究感受不到它所带来的疼痛，即使你付出再多的关心和爱护也无法替受伤者分担一丝一毫。这也是我常说：“我感谢所有人给我的帮助和宽容，但我绝不相信所谓的‘感同身受’。”的原因。

开始，我努力融入人群，努力活成别人眼中幸福的样子。也曾为了奖学金在考试前夜通宵学习，也曾为了比赛加分推迟已定的读书计划，也曾为了干部竞选取消旅行的车票，也曾为微薄的薪水虚度明媚的春日。到头来，我得到了所有我想要的一切，却发现一百倍事故聪明也换不回一份快乐。即使身处众人瞩目的舞台，聚光灯驱散不了深入骨髓的孤独；即使有了诸多耀眼的光环，内心的空虚和卑微也无法消退。这逃不脱的困惑与迷茫仿佛是一座透明的监狱，囚禁着我。我走不出自己的难过，只希望身边的人们知道我的难过就已经足矣，留给我一个真空的角落允许我的脆弱。彳亍在情绪当中，我是否能做到“满足于自己的孤独，骄傲于不被群众荒谬的真理迷惑，骄傲于拒绝人间的庸俗。”“再也不须礼节，不须权威，不须偶像，也不须圣贤；我只须清醒，只须良知。我依然会苦恼，只因清醒，只因还有良知！”

未来的生命对于我而言是一场孤独的旅行，既然所有得到的都终将逝去，那么至于最后究竟会在什么地方，以哪种形式死去，都不过是孑然一身。在短短的几十年间，我唯一要做的只是不知疲倦地追逐，追逐那有山、有林、有海的远方，体会或悲哀、或欣喜亦或五味杂陈的生活……去看阿尔卑斯山上终年不化的冰雪，那里埋藏的化石比人类早诞生了成百上千年，至今仍保持当初绰约的风姿；去看科罗拉多大峡谷色彩斑斓的岩层，大自然的鬼斧神工远胜过人类拙劣的建设；去看澳大利亚浅海生存的珊瑚，他们的尸体比任何文明遗迹都震撼人心；撒哈拉的沙漠和墨西哥的热带雨林里，隐藏了太多未解之谜；还有阿拉斯加，亚里斯耗尽一生都没有到达的目的地……

当然，我知道自己无法带走任何东西，照片会褪色，因此我丢弃了相机；信件会丢失，因此我丢弃了纸笔；记忆会遗忘，因此我不打算留下任何提示自己足迹的纪念品。既然一切曾拥有的都会离我而去，那么何方痛痛快快的做自己，不再期待所有被期待过的，不再赞美一切被赞美过的，安然独行，以良知品评一切，读书、旅行，燃烧自己对世界的热情、冥想和遐想。不辜负任何人，哪怕已被人辜负。每年秋天，当最后一片树叶落下，便托候鸟寄回家乡，无论它是否能聪明故乡的愚昧或高贵故乡的世俗。我也许将成为许达然先生笔下那不惧失望而到大海钓鱼的渔夫，失望惧我，我也再无所惧。