我无法结婚的理由

过完这个超长的八天长假，我的多年密友，突然跟我说，“我可能明年会结婚 。”

「可能」的意思就是，她也不知道自己会不会此刻便答应男友近在咫尺的求婚。

他们的恋爱谈了三年，没有争吵没有闹架，稳定而和睦，温淡里也时有惊喜。可恋爱再怎么谈，也终究只是两个人的私事；而婚姻，却是两个家庭的共同事情。

“我也挺纠结，之前挺想结婚，现在不怎么想了。每个人都说随我自己，但是我不知道，我就跟他很好，但是其他的我不知道。” 

她说着。带着对未来的期待、犹豫、不确定与不安全感。

在谈婚论嫁面前，即使有自家父母兄弟姐妹的婚姻现实摆在那里、有七大姑八大姨的纷纷献计、有对方家庭的频频问询，可婚姻终究是自己的婚姻。

即使你深信那个人值得托付，可两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。

从一个家庭去到另一个家庭，这需要多大的勇气？

你要住进陌生的环境重新熟悉一切，喊着毫无血缘关系的人爸与妈。而我光是想想都觉得手足无措。

或许爱得轰轰烈烈死去活来的时候结婚是最痛快的事情了，眼里只有对方的好，飞蛾扑火死生契阔柴米油盐全都无所谓。即使热恋时荷尔蒙爆棚遮掩掉的一切，结婚后都会水落石出，那热恋当头哪能思考那么良久？

热恋过去，情谊淡淡如流水，偶尔生活里还有着一个小拐弯大断崖迸发点激情，可是更多的时候，却是彼此理智地各自生活，理智的论辩。

越理智，越擅长判断自己的牺牲究竟对方有没有懂得。可是有什么事是无需牺牲的？吃个鸡蛋都有可能担心导致胆固醇过高。

成年后的我们各自理智始终占据上风，默默考量彼此的对与错、好与坏。像准备赌博的人，手握一把筹码，越理智越不确定，一脚已踏进拥挤的闹场，一脚却在判断即将踏进的是沼泽还是平地。

其实我们从小到大其实是一样的。小时候每次遇到考试时都要对同学说“怎么办啊完全没复习一道都不会”，实际上可能书翻来覆去都背了好几遍了，却还是担心自己试卷临头什么也没记住。

长大了也经常都在对着别人喊累天天吵着要诗与远方，实际上只要能挣钱随时随地都可以立即扑上去干活儿。我们始终就是这样的人：勤奋，隐忍，没有安全感。

我们已经习惯时刻理智当头不哭不闹，我们爱彼此，凡事留有余地，给彼此留三分情义，余地中是彼此的空间，情义里是感情的总结。

“很多人跟说，做人要有情义。”

她不敢承诺以后的日子就一定会好，可是她不敢承诺的是未来，而不是牵线的那个人。舍不得分开，也分不开，如此每想一次都是在自戳内心。

没有谁是非谁不可的，如果非要说非你不可的这种话语，也不过是由于你先其他人一步进驻了谁的心里，然后日复一日年复一年养成有你的习惯，这样的习惯经年累月已成了骨中骨，血中血。这抗拒习惯的力量太过于强大，有几人能接受得了？

感情如是，婚姻如是，你不能真的说走就走一句交代也没留下。相爱的时候彼此磨合出的默契与习惯是投向未来的绳索，我们在这人世里彼此扶持着，并且沿着这根绳子一路向前。

而我祝福你，未来繁花似锦。

——END——

文│1887

编辑│1887

图源│1887