破译他人行为密码，打造和美人际关系

    一个周六上午，我照例陪伴着筠做周末家庭作业，筠却没有状态，甚至有强烈的抵抗情绪，我给她讲题，她却犟嘴说我说的不对，她不要听，我当时愤怒至极，没忍得住直接把她脑袋往后一推，本来是以为就坐在沙发上没事儿，没曾想，筠后面有个塑料箱子，脑袋撞上面了，筠反射性起来，直接给了我一脚，我也郁闷至极，开始数落她，学习如何的不在状态，我好心陪她做作业，帮她争取她期望的玩耍时间和休息时间，她却不配合，我自己一堆的家务活还没干，我不想在这里浪费时间，我要做自己的事情，她自己的作业自己负责，不管做不做，我绝对不再催促她。然后我就去隔壁房间折衣服去了。过了一阵子，筠来到我房间，把作业本递给我，就回到客厅了，其实，这会儿我心里好些了，我邀请筠帮忙折被子，筠立即配合的过来了，我问她作业本是怎么回事儿，她说她作业已经完成了，折好被子后，看了她的作业，又开始了接下来作业的辅导和完善工作……

      老师说到行为目的论。事后我仔细察觉:孩子当时的感受应该是陷入了权利之争。好不容易有个周末，却完全没有自由的被妈妈抓来做作业，筠感到烦躁、被束缚、沮丧，她采取的行动是消极抵抗，并且试图阻止妈妈继续讲解下去。我的感受是受伤、委屈、愤怒、无奈，妈妈一切以你为重，一大堆事情放着不做，来陪伴你做作业，并且帮助你计划好了休息时间和玩耍时间，给了你最好的安排，你却对自己的事情这么不上心，你什么时候才能自己完成自己的作业，不让妈妈操心太多呢？我陷入了寻求公平公正的行为模式，采取了消极的报复行为。筠被推倒砸到脑袋之后，现实觉得不可置信(我特别少动手)，然后因为疼痛而愤怒、委屈、莫名其妙，于是也陷入了寻求公平公正的模式，行为方式是还击。

        之后，我还陷在自己的情绪里，继续寻求公平公正，开始申诉筠的行为，表达自己的良苦用心，然后报复的说，我要放弃以她为重的安排，做自己的事情，让她自己承担做作业的责任。我的行动是，到另一个房间折衣服。此时筠的感受应该是无奈、无助、委屈、坚持，她的行动是证明自己(?)于是她没有说任何话，靠自己的能力做完作业，并交给我看。

        在折衣服的过程中，我开始后悔、沮丧、内疚，当看到筠递过来的作业本，我看到的是橄榄枝，我问她给作业本给我是什么意思，当听到筠说作业已经完成时，我赶紧向她递过去橄榄枝--请她帮忙折被子。

        于是我们重新回到正常的写作业模式。

      关于这次争吵，一路写下来，我觉得自己是那个最需要处理情绪的人，其实，我一直在“培养孩子独立做作业“和“给予孩子适当的帮助“两者中找平衡，孩子才小学一年级，认字不够，时间观念，计划能力有限，学习姿势，习惯需要培养，在家长的适当帮助下，能较愉快的完成作业，同时，保证睡眠。但是孩子又开始依赖我，写作业需要提醒，被动学习……这让我很郁闷。

    这件事，让我很内疚，这次是闹得最大的一次，平常因为作业问题跟孩子不开心的事情也时有发生，所以我想要改善，想要用积极、鼓励的方式处理。

    首先，我鼓励我自己:我爱我自己，我理解自己的良苦用心和对孩子深深的爱，孩子完全不在状态，还把自己作为我的迫害对象，开始对抗我，却是好委屈，好冤枉。不好受是正常的。我原谅自己，包容自己。

      现在我想要好好的解决这个事情。孩子想要自己掌握何时做作业的权利是好事，孩子贪玩也是很正常的。以后我要鼓励孩子贪玩，同时让她看到高效的完成作业，安排好时间，就是为了更好的玩。

        当看到孩子明显是带着情绪学习的时候，我应该跟孩子共情，巧妙的安排休息，等孩子情绪好些了，再做孩子工作，让孩子意识到做作业的必要性和紧迫性。

        考虑到孩子目前的实际情况，以后，我可以给孩子建立一个日常惯例表，每天安排孩子30分钟的玩耍时间，分两个时间段进行，让她自己决定玩什么。然后让孩子自己把自己的作业时间安排进去。逐步培养孩子的独立能力，利用寒假，帮孩子提高认字能力，多鼓励，坚持无条件的爱，慢慢把读书的主动权和选择权交给孩子。