初

身边的伙伴们一个个都办起了公众号，

或看或笑，有时也蠢蠢欲动。

记得早些时候就给自己下了定义——做一个厉害的理工科女生，加之对文史类学科的痛恶厌烦情绪，从来都对做一个能写好文章的文艺女青年而望尘莫及。

我知道功底不足，更显矫情。

但我还是很想写，在想写的时候执拗的甚至疯狂的想写我的文章，想诉说，想被看到。极度分裂，极度悲观而又极度骄傲的我极度喜欢自己，又极度厌恶自己。

在这个大家似乎还不熟悉我的空间里，好像可以把塞住心的塞子拔出来了。

与H的争吵在旁人眼里看来也许是那么的微不足道，连我都险些觉着这是朋友间必经的磨合了。我们都说“没吵过架的不是真朋友”，我们都拿着这个至理名言，自我安抚般的相信并认同着。

但当我如今，用一个二十岁左右的女孩头脑去直面这句话的时候，我发现我错了。

心爱的碗打碎了，就是碎了，拼起来也不是之前的碗了。这个道理在我这般年纪的世界观里要比吵架真朋友来的真实而有说服力。

从小到大，我经历过许许多多的人际关系问题。解决的方式之多——激动的、冷漠的、冲动的、暴力的… 仿佛自己俨然成了这个领域的专家，于是自我标签悟透了，看淡了。

争吵过后的第三天，在事发之后我冲去与H对峙无果之后的第三天，受争吵事件影响仍未消退的我看着曾经交与我所有秘密的H与另一个我们的共同朋友Y诉说内心的痛苦的时候，我三天来的冒着火焰的怒气全部凝结而冰冷了。

朋友的领域里，占有欲依旧作祟。

转而告知的做法，突然冰冷的心脏。刹那间明白了两件事，其一，与H的友谊是真的有了裂缝，再回不去之前了。其二，与H的友谊比我想象中的要真心。

之前刚看完即将要播出电视剧的原版小说《明兰传》，我看东西从来不在意细枝末节，即便粗俗我也认同其中的一句话——事发时要记得看所爱之人是否慌了神。爱才会变得不理智，而不理智必然会出错。一个能掌控全局，将所有事都有条不紊处理完美的人势必没有那么爱你。

向来知道H沉稳的性子，却让我有幸经历了一番收不住脾气的过程。也就把他所言的故意之说当笑话，只认真而又欣慰的将其待我的真心默默珍藏起来吧。

我怒火冲天暴躁的在争吵过后度过了三天，什么事都做不好，连睡觉也忘记怎么去做。这似乎与四五年前十四五岁心智尚未成熟时有过的体验相似，只是，二十左右与那时的我的差别大抵就是一个会闹到底，一个却怂的要死吧。

我是真的很喜欢逃避，喜欢逃跑。不喜欢热闹是因为无法消化热闹过后的冷清，在读红楼梦读到林黛玉这一内心活动的时候，我仿佛终于找到了我不喜家中办宴的原因。是最喜欢欢乐的人，容易欢乐变更容易悲伤，奈何欢乐的时光是瞬间爆发又瞬间流逝的，如何去消化那些漫长又沉重的孤寂悲凉呢？这个道理于朋友也相同，仿佛在一开始就能遇知未来，在变好变亲的时候就不自觉的去考虑变淡走远的现实，所以，不知从何时起，我开始学着林妹妹的态度，看淡酒宴娱乐，看淡知心友谊。

不过是，在共同拥有的时光里，结伴走一程罢了。

所以，裂缝大抵是源于本身，争吵不过像个缺口，有了缺口，裂缝便一点一点外露了出来。他是待感情极重的人，而胆小如我，承受不起。

可能慢慢长大，我们才会发现童话就是童话，连友谊都现实的让人心痛，千万不要相信这一生一定能遇到对的人。

我还是会希望陪我余生的人会叫我遇见，也依旧会感激岁月中陪我一程的友人。

只是，谁也不能阻止我，谁也不能阻止我好好的爱自己。

这个世界温暖与冰冷共存，没人的时候，就抱抱自己吧。