这个世界最爱我的人走了...

有一件事我记得很清楚，高中时候我和闻渊她们约了在西单玩。10点出家门，11点碰面，不到10分钟，妈妈你的夺命连环call就来了，问我几点回家。我又无奈又觉得丢脸，妈我才刚到10分钟啊...

还有一件事是我后来记起的，我哥说我小学的时候，当时和他两个人在家，他在看电视，我却在沙发上抱着妈妈的衣服哭，我问妈妈为什么还不回来，我想妈妈。然后你加班回来之后抱着我安抚了我好久...

随着年龄的增长，我从对你的依赖变成了被你束缚的排斥。青春期遇上更年期，再加上你给我的各种压力，我们彼此折磨着。但谁曾想后来这份情感却又变成了，你对我的依赖。

这几天我翻看我们的微信聊天记录，一遍又一遍“加班吗？回来吃饭吗？我想你。”“加、回、不回了单位吃”

妈妈，当我看着我的干细胞输入你体内的时候，不知道有多高兴，你身体里会流着我的造血干细胞造的血，马上就好了，一切都会好的。

十多针的动员针，每次刚打完就浑身骨头疼，和发高烧一样，晚上睡不着只能吃止疼片。五个多小时胳膊一动不动地抽细胞，我嘴麻，发冷，腿抖，推了三次钙。我对所有人说我没事，因为我知道我得坚强，和妈妈你比，吃这点苦不算什么。

但当医生告诉我，因为血小板低不能再给你抽干细胞的时候，我真的很恨我自己，我觉得我救不了你了，都是我的错。我和医生说再等几天吧我能长上来，给我多打几针吧，可是她说会把人打坏，不要勉强，半年后可以再住院抽，我这才安下心来。我没敢告诉爸爸和舅舅们，他们一定不让，可是那时候起码有希望支撑着我。

然而后来你却开始昏迷不醒。那天我让刘烑请假，我让他叫你妈妈，我怕以后你再没有机会听到了，你动了动手告诉我听见了。在那之前，你情况稍好些，能说话的时候，你曾对他说，“烑烑来啦，我最喜欢烑烑了”。我们也算是却一桩心愿了。

你走的前一天，我刚好倒休，陪了你一天，我已经隐约觉得情况不好了。但我仍旧说服自己，哪怕你要经年累月地躺在床上昏迷不醒，我也会尽我所能陪着你，起码可以和你说话，抚摸着你，不管多累都没关系。

你始终未能如我所愿。

这两个多月精神身体的轮番折磨加上几次三番的诛心之论。妈妈你是怕我对这个世界失望，所以才选择这么静静地走了是吗？

因为你走了之后，这些都不重要了。在病房外，我也只能平静地崩溃。女儿最后帮你擦了全身，摸着你每一处身体，我没有让我的眼泪流下来，我笑着和你说话。

妈妈，对不起，我还是没能救得了你。

我用你的微信发了朋友圈，告诉你的朋友们“今生缘尽于此，愿各自安好，珍重”

你的同学们来到家里，说你和他们提到家里的时候永远是幸福的，说我们都是百分百的好。

张阿姨来到家里说，那会你第一次生病，是因为我们放暑假了，为了不耽误我的学习才延误了病情。领导还在单位表扬你彰显了伟大的母爱。我在心里笑你真傻，眼泪却一个劲的流。

妈妈，前两天我们回了顺义，我知道你的心一直在那里。真的如张阿姨所说，我是家里唯一的女人了，我得照顾爸爸，哥哥，丈夫三个男人。我看着他们一个个地因为虫子在家里鸡飞狗跳，开怀地笑了起来，我知道你看了也会觉得这就是幸福吧。

爸爸给我看，你准备在我婚礼上穿的衣服，真好看，我原本想带着你去外面定做的，我还准备让化妆师好好给你和婆婆化妆，我还准备和策划师主持人说，我的婚礼一定不能煽情，要快快乐乐的，我怕看见你哭。我知道你送我出嫁一定会哭，可我看不到了。

妈妈，你在我十八岁成人仪式的回信上说，我是你一直的骄傲。

我会好好担着你给我的那些责任，也会好好努力生活，因为我是你的骄傲啊。

妈妈，你还记得吗，前一阵你在病床上又跟我讲起，年轻时的那些苦楚。我宽慰你“何必因为旁人而影响自己的生活呢？我知道你受了很多苦，但是我觉得，我们应该成为这么一种人，能享受最好的，也能承受最坏的”

我会学你做个重情重义的人，这段时间身边人对我的帮助和关心，我都会记在心底。但我觉得，我们更应该学会的其实是宽容，不单是对他人宽容，更重要的是对自己宽容，对吧，妈妈。

我永远爱你。