久别难逢
白板是我身边为数不多能混到一起的人里最正经的一个。
我和白板是大学同学，但故事的最初我们各有各的灵魂伴侣，也各有各的生活轨迹。比较神奇的是冥冥之中我总会在校园各个角落看到他。见得多了，再碰面就会点头打个招呼；混得熟了，就忍不住打趣他女朋友怎么会走眼跟了他。他女朋友西瓜一直是男生宿舍里的一个神话，一个精致的南方姑娘，不仅天生丽质，而且成绩突出，追求者不但数量多而且质量普遍不差，万万没想到，最后选了白板这么一个除了白再没什么优点的人。
我和白板关系的第一次飞跃，是大学过半以后。有段时间我经历了一连串很大的打击，虽然现在回想起来可以甩开膀子说声无所谓，但当时着实把我消磨得够呛。连着几个月，每天的时间除了流走于呼朋唤友去喝酒的傍晚，就是浪费在跌跌撞撞回寝室的深夜；每天的情绪除了酒后拍拍大腿，难抑的激动和亢奋，就是醒来擦干泪痕，无尽的失落和苦闷。把身边人喝了几个来回之后，我找到了白板，碰巧那时西瓜出国，他一个人也是百无聊赖。
我不是一个愿意倾诉的人，身边的人太熟悉，酒后难免失言，可他就没关系，毕竟他只是一张白板，我早晚要把他打出去。不过他也确实跟别人不一样，从不会劝我开导我，只会用一个又一个毫无笑点的笑话试图炒热气氛。他也没有对自己的感情闭口不谈，反而变本加厉秀恩爱，每天盘算着距离西瓜下次放假回来还有多久，设计下次重逢该有什么剧情。
他对西瓜说：“要是圣诞节的时候你头发还没长长，身子还没吃胖，那就别回来了，这完全不是久别重逢应有的桥段。”西瓜问起他心里预想的情节，他满脸堆笑：“就是不管你变成什么样子，我都满怀期待在老地方等着见你。”
呵呵，这小子跟我混长了，越来越矫情。
从那时候开始，他在我的通讯录里逐渐活跃了起来，也是那段时间，我突然意识到我跟这个人有好多互补的地方：我混成了单身狗，他变成了异国恋；我不嫌他一杯倒，他不介意二手烟；更重要的是我有大把大把闲时间，而他有大把大把零用钱。于是，我们组成了最坚不可摧的一对饭搭子，渐渐，他就像钉在我生活里一样，谁也拔不起。
就算他不吃肥肠，不吃烤鸡头，就算他不会抽烟，不能喝啤酒，就算他什么都不会，可他陪我走出了最漫长的黑夜，他什么都不会，所以也不会离开我。
事实证明，他真的没有离开我，可西瓜却离开了他。
他和纽约的西瓜有时差，今天的他无论做何努力都留不住昨天说再见的她。
他和身边的我也有时差，我刚刚看到最美的日出，他的世界就入了夜。
这引领了我们关系的第二次飞跃。
那时候的一切就都跟几个月前一样，只是我们对调了一种心情。
每天我们都去同一家咖啡店，坐一样的位置，点一样的咖啡，时而有话说，时而无话讲。
每周我们都去同一家小酒吧，坐一样的位置，他点同样的饮料，我点各种不同的酒，偶尔谈人生，偶尔谈理想。
关于他的感情，他从没跟我大吐苦水，我也从没给过他什么安慰。我用了将近一个月的时间才勉强拼凑出西瓜独在异乡，终不敌孤独和无助而投身别人怀抱的事实。这么狗血的情节，我也确实没什么好安慰的。只是想建议在下次评什么最佳编剧的时候，能给上帝一个提名。
一直到大四毕业，白板的天都还没亮。
他就在那样的浑浑噩噩里签了工作，我也如愿以偿自己做着喜欢的事，西瓜直接回了老家。不过在这个故事里，时间和距离都不是冲淡一切的良药，反而像是让情绪发酵的催化剂。
两年过去，白板非但没有放下西瓜，重新开始新生活，反而越陷越深，明明上学的时候都不会跟我多说一句关于西瓜，可那两年每次见面，他都要跟我絮叨一番西瓜最近的动向。
他说西瓜当年只是一时糊涂，其实没多久就跟那人断了联系；
他说西瓜偶尔也会想起他，会在微博说一些只有他能看懂的话；
他说西瓜最近过的不错，只是一直没再找男朋友。
恐怕每天关注她的动态已经成了他的习惯了吧。
再后来，我们都越来越忙，见面的机会越来越少，可我们的友谊一直维持得还不错，他对西瓜的单相思也是不减反增。
我赚到稿费的时候总会想到白板，想他满面理所应当点满一桌山珍海味然后让我埋单；
白板拿到工资的时候总会想到西瓜，想她如果还在身边他应该准备什么可爱的礼物制造什么温暖的浪漫。
我穷困潦倒的时候总会想到白板，想他曾挥金如土带我出入的那些逼格爆表的地方。
白板穷困潦倒的时候总会想到西瓜，想她幸好已经离开了自己，不然一定会受尽委屈。
我原以为白板只有一个讲世界上最不好笑的笑话抬高全人类笑点的必杀技，后来我才发现，原来这货还有一个做世界上最痴情的男人拉低我本就不高的泪点的隐藏属性。
多想告诉他，不要被段子手们骗了，思念是永远开不了花的，单恋更是根本结不出果。
遗憾每时每刻都在发生，真正走到天涯，你就会发现那些曾跳着脚说等你的人并没有等你，可红着眼默默离开的人却从没有停止哭泣。这些你都阻挡不了，所以不如让自己活得快活一点。
我把这些话告诉他的时候，我们的关系有了第三次飞跃。
他说他明白我讲的有道理，可是又不愿意改变现状。他说他记忆里最快活的时光就是跟西瓜在一起的日子，所以现在的他根本不敢快乐，否则满心满眼涌上来的都是那个曾经形影不离的姑娘。他说他没法控制自己不想她，却可以强制自己不打扰她，所以他只能苦了自己。
我不会劝他放宽心，不会跟他说未来总会有更好的人代替西瓜。因为白板就是认死理，爱钻牛角尖。因为我也和他一样。
迷茫的黑夜里告诉自己天亮必须出发，纠结的等待中设下日期告诉自己到时必须离开。结果只是睁着眼睛看过无数次天亮，撕着日历错过无数个最后通牒。好在经过几年打磨，白板已经有了一点小酒量，这样在下一个天亮之前，我们还能搭伙小酌几杯。
偶尔喝多的时候，他还是不断提起西瓜。他说把西瓜揉进自己的生命里确实很累，但虽然痛苦却从未迷失。他会因为西瓜而找到明确的方向，时刻提醒自己要变得更好，因为说不定哪一天，就会再见到西瓜。重逢的那天，他一定要比分别时更好，这就是白板的奋斗目标。恍惚间，我觉得这货活得好像还有那么点潇洒。
多数情况下，我们不会知道曾经走散的人会在哪一天，哪个场合以哪种身份再重逢，所以我们必须时刻准备，每分每秒都想着把自己变得更好。变得更好，这样重逢时那句“好久不见”才能说得理直气壮；变得更好，这样即便最后没再相遇，也至少不会亏待自己。这就是上帝创造离别的意义吧。
总有一些故事，我以为写出来是要送给别人，其实每个字写的都是我自己。
好久不见了，你在自己的路上已经越走越远了吧；距离太远了，我想对你说的你都听不到了吧。
那，你不知道吧，
遇见你之前，我从不相信有的乐章一但开始，演奏的就是曲终人散。
你离开之后，我终于明白有的背影即使走远，带来的仍是思念漫漫。
总有一次开始，每一秒钟都写着春意盎然。
总有一次结束，再多美好也只剩满地尘埃。
我曾期待每个春暖都能伴着花开，微风拂去曾经的尘埃，细雨带走过往的破败。
但如果时间一定要给每个故事都强加上一个结局，
那我只希望花落可以无声，尘埃都能落定。
如果命运不肯给每个心碎的久别配上欣慰的重逢，
那我会一直留在最美好的回忆里，等那个不能再见的你。
总有一个特别的人，她走后的每一天你都期待着再相遇的时刻。
久别重逢，我会让你看到更好的我，你会活出最好的你自己。
久别难逢，我会在每个你看不到的角落里，一直陪着你。
