两年两月两日。

离人喝醉后撕下的面具。

是我对着世界的假笑。

我在触手可及的黑暗里挣扎得撕心裂肺。

几年岁月。

几年忧愁。

从新的一天睁开眼睛。

到梦境里满目疮痍。

连每一次呼吸也会想起你。

从起床到洗漱。

从早饭到休息。

从路上到终点。

从每一点每一丝。

全是你的痕迹。

为什么我可以因为科幻片哭。

因为恐怖片哭。

因为喜剧哭。

因为手机哭。

。。。。。。

我一手葬送的幸福。

你怪我没有马上回头挽留。

我怪你从未回头问我。

原来分手不是最后的绝望。

最最绝望的。

是我们再也回不去。

看着你的笑脸。

泪水终于还是没有忍住流了出来。

恨自己。

恨不得自己就这样去死。

死在回忆的过往。

死在那个还有未来的过去。

为什么你也最爱我。

却爱不到结果。

为什么我曾经有那么多的千言万语。

却一次也没有说出口。

为什么我明明那么爱你却要让你走。

为什么要我后悔再也回不去了。

才真的知道。

可能五年过往需要五十年的岁月去磨灭。

他一定很爱你。很爱你。

是我远不能及。

他一定与你日夜相伴。

寸步不离。

他一定如获重宝。

无比珍惜。

最伤心的根本不是什么我们分手吧。

原来是我有男朋友了别来打扰我了。

我还说我好害怕。

几年后。

我突然来到了你的婚礼。

看着在海边照的最美的你。

旁边是你一辈子遇到的最好的那个人。

而我也只有孤独终老。

可能你已经不再关心外界的一切。

就像我曾经那么放心的那个爱着我的。

如果却什么也没有了。

说到这也还是我自己的错。

想说的好多好多。

可是你可能早已不关心这些了。

可能你根本不会去看这些吧。

或者你早已经把我屏蔽了吧。

或许你看见了。

可心里早已经没有年轻时的冲动了。

恭喜你。

可以那么快就忘了我。

这个全世界伤你最深的人。

多开心你可以不用像我那么痛苦了。

又是笑又是哭。

我要把我想到的都说出来。

我曾经写过很多的东西。

可是关于你的却不多。

因为我写的满是悲伤。

只有你占据了唯一的光明。

下雨吹风的时候。

多穿一点出门好不好。

你痛的腿他会给你用温水敷好。

即使早上再累他也会陪你一起吃早餐的吧。

打包坐在床上喂你好不好。

眼泪在睡着的时候也会流吗。

我已经不适合去枉自揣测你的表现。

万一你男朋友看见了怎么办。

我真的无意来打破你平静的生活。

只是最近发生了不少的事情。

当然与今天是没法比的。

就像唯一的精神支柱破碎了一样。

真的很痛很痛。

我也不知道我到底说了些什么。

是我最后的坚持。

还是绝境里最后的挣扎。

我不知道。

我只知道如果我不说出来。

我一辈子都不会原谅自己。