谢谢你的不让我一个人
我似乎从小就与我母亲就不那么亲近，小时我做错事她都会打我，可以说我很怕我母亲。
我五年级就不和母亲一起生活，也就过节放假回家，从那以后母亲再也没有打过我。初中毕业前，我在家的时间没有一次会超过十五天，这五年来，我与母亲相处的时间很少很少，本来就不那么亲近就更加疏远了。
母亲在我六年级的时候生下了我妹妹，当时我十二岁，是我小叔在电话里告诉我是一个女孩。
对于这个消息，那时候的我没有任何反应，之前我回家就看见母亲的肚子很大了，没有任何人告诉我她怀孕了，是我自己看见的。
满月席我也没有回家，也没有任何人告诉我，对于妹妹的到来我没有一点想法，在我看来似乎与我没有任何关系。
准确的说，在妹妹四岁也就是我高一时才开始进入她的世界，进入真真的一家有四口人的生活节奏。高中前除了过年，一般我只会在家呆三五天左右就回学校。妹妹两三岁时，我有给她充过奶粉洗过尿布，但很少抱过她，也没有什么特别的感触，关于记忆也少得可怜。
上高中除了周末，只要是假期都会一直在家呆着了，不用训练了。然后我就要开始带我的妹妹。
刚开始还没什么，后来时间长了就开始很烦，心里也不舒服。我母亲会让我给妹妹喂饭，洗澡，让我带她出去玩玩。这样我会觉得我的时间被占用了很多，而她是母亲的孩子不是我的。我高二时，妹妹五岁，她大些了也调皮了，她做错事我就会打她。她不听话我就会很暴躁，会很大声的说过。母亲告诉我，她还小，你要让着她，声音别这么大，耐心一点。
但是我真的做不到，她一哭，我很很烦很暴躁。其实我从来都没有表示过喜欢小孩，即使看着可爱的小孩，也不会从未想过我的生活里要出现一个，因为这样对于我来说太可怕了，就像妹妹突然的出现，没有任何的前奏。只是我的母亲她们想要，她就出现了。
不得不说，我的这些表现无疑是对于母亲生下妹妹的这件事表示出的反心理，在不理解母亲的情况下做出些抵触妹妹的事，潜意识里希望父母只有我一个孩子。
我很不喜欢带着我的妹妹出去玩，也不喜欢她黏着我，不喜欢她在我的世界里晃荡，但我又没有办法。
其实高二时，与母亲无意间的交谈有说到关于为什么要生下我妹妹这个问题。我跟我母亲说，你还生我妹妹不就是想要一个男孩吗。我母亲并没有正面回答我的问题。她说，再生一个有什么不好，以后你不会一个人，压力也没这么大。当然我应该是只能理解一半吧，因为我心里还是不舒服。
上高三后，妹妹黏着我一会还好，久了就会让她一边去，别来烦我。想通和时间对于我来说很重要，即使我想不通，但我需要时间来接受和适应。
关于我母亲生我妹妹，婶婶她们也有说法，说是我父亲说养我一个就好了，是我母亲要生的。而我母亲说是我父亲要生的。不管是谁决定的，但是我母亲是高龄产妇，三十八才生下我妹妹，所以从根本上我真的无法理解。
但是有些东西还是无意间渗透到我心里了。高中宿舍八个人，有两个家里有三小孩，其他都两个，即使她们也会烦躁，但不会到我这个程度。然后我会暗示我自己，在我要对妹妹大声说活时，心里就想起她们。
有时我会觉得我的妹妹很可爱，是笑或者说话很逗。而我母亲也告诉过我妹妹，不要打扰我。她也会很听话的不粘着我，电视会放小声些，看我在睡觉很想叫我起来，却只敢站在床前睁着大眼睛看着我而不敢叫我。不得不说一些小事的积攒，会让自己感动心暖。
想通和时间，前者更好。 想通了就会理解，理解了不会再需要所谓的接受和适应。
一个长辈告诉我，我去学校，我妹妹会说很想我，这一点我亲耳听到。长辈问我妹妹为什么想我。我妹说有些事我不敢告诉妈妈，想和我姐说。其实有那么一瞬间我楞住了。我没有想过我自己在我妹的世界里是什么一个角色，但是可以明确的说如果我不能想通，妹妹在我心里荡不起什么涟漪。
高三没毕业的一次假期，我和我父亲很着急要出去办事，说好了一会就回来，让我妹妹自己一个人在家，可她拉着我死活不让我走，哭喊着让我父亲不要让我去，然后她被我父亲揍了，对是揍。我安慰她说一会就回了，你在家呆着，看会电视。出门前，她哭着问我很多遍，你还回来吗。
我母亲说再多，我也不理解，想不通。有些事还是经历了，慢慢的就忽然明白了。
很早的时候母亲就说过不想让我以后一个人，好有个伴。可以说我并不是很理解，方方面面的不理解。
高三一结束，脑子和心好像被一下的打通了。再就是几个长辈相继过世，我好像看到了什么。之前觉得一个人怎么了，好像没什么。父母后，有血脉关系真正的亲人，只有我妹妹了，而我也是妹妹除去父母后唯一的后盾。
一个女人在三十八岁才要二胎，她是下了很大的决心，做了好多的心理准备，也都是深思熟虑的结果，而这个结果后面还有我这样一个炸弹。那一刻我除了眼酸还是眼酸。
也许时间有些长，明白的晚了点，还好是来得及的，还好没有做什么不对的事。
以后的路可长可长了，谢谢你的不让我一个人。
谢谢你的不让我一个人
