关于抑郁——来自深渊的记录(7)

    不知不觉写到第七篇了，没有当初所说一周两篇的高产，但也没有一贯的三分钟热度，就这么想到哪写到哪，一路走到现在。什么鼓励我呢？老师和同门群是一定的（PS：感谢导师大人每篇一杯咖啡:6）。还有就是简书中的朋友，或是想要了解抑郁症，或是本身就是病友，来这里寻求共鸣与理解。对我自己而言，这里是个心灵日记，在文字中，我一分为二，自己在给自己疗伤，慢慢的两者逐渐趋同，人也就慢慢平和了。所以，这个一举三得的事情还是有点意义的。

     首先汇报一下我的康复状况，情绪好一些，不知道是不是跟最近天气比较晴好有关，总体上还算平稳。但依然敏感，依然容易低落，精力依然不济，但至少可以有高兴的时候了，笑容多了一些，可以感受到生活之美与小确幸，开始恢复享受生活的兴致。睡眠明显好转，今早居然睡到八点，许久都没有的过的事情了。治疗依然是每日两片来士普，只是增加了中药，中药主要调节气血和泄痰湿，对改善睡眠有些帮助，其他的不是非常明显。

    本篇主要谈一些我其他的尝试。我依照同门大理的建议听鲍鹏山的有声读物，鲍鹏山说孔子和鲍鹏山说老子。孔子11讲，已经听完，老子8讲，听到第4讲。因为是听书，很难记得原文和原句，只是谈一谈听书过程中的思考吧。

首先是孔子，他一生坎坷，没落贵族，白手逆袭，思想贡献远大于政治贡献。我国学基础浅薄，对于孔子的儒家思想一直觉得是强调忠的，强化阶层的，君君臣臣，父父子子，更多的为统治者站台。但根据鲍鹏山所讲，孔子之道的核心是仁，仁=忠+恕，人心不偏不倚，没有一己私心，这就是忠；待人如己，推己及人，这就是恕。即便谈君臣、父子，孔子也认为父慈子孝，君王有君王的样子，臣子有臣子的样子；父亲有父亲的样子，儿子才有儿子的样子。换言之，并不是单纯的强调服从，而是强调各自摆正自己的位置。这些都是在知识层面的收获，对我思想层面而言，“恕”这个字让我略有所悟：其一是己所不欲勿施于人，我自我反思我对人与己是双重标准的，我本人是一个酷爱自由的人，平生最恨受制于人，但偏偏喜欢控制与影响他人，换而言之，我不喜欢受制于人却喜欢制人。当然，我也并不是所有的情况都喜欢自在，我也很享受有人关心，甚至有些霸道的管我那种被爱的感觉，但前提要看对方是谁，频率如何。而我呢，一旦在心理上把谁纳入我的羽翼，我就如乌云一样笼罩；其二是鲍鹏山举的几个孔子宽恕他人，给他人留有余地的例子，譬如鲁昭公是否知礼？具体例子就不细说了，但这里可以看出即便是孔子这样重礼的圣人，在做事上也并不教条，其实并没有所谓绝对原则这种东西，因事因时因地都可以有所变通，宽恕他人的同时，也应宽恕自己。譬如诚信，如果是在被胁迫的情况下做出的承诺，不去做没有什么，外部环境已经变化的情况下，没有履行也是可以接受的。而我本人，自我原则实在是太多了，言必行行必果，这是我一直追求的做事风格。也许是没有任何借口这种狗血文看得太多，我一旦承诺的事情，很少会变化，如果由于种种原因无法履行，我会自责不已，甚至自我厌弃。这种标准我也同样要求别人，我对不靠谱这种事情基本零容忍，无法忍受夸夸其谈不求实效的人。但实际上，这类人有他的生存之道，我应该对自己、对他人、对这个世界更多的宽恕，特别是对自己。我的生活其实没有那么多不可接受的情况，我认为肤浅和庸俗的人，我认为小市民或者奴性的人，我认为自以为是或者自命不凡的人，我认为随波逐流、失去自我的人……以往我见到这样的人，如果是同事或者陌生人，我会敬而远之，不屑与之为伍，而且傲慢的态度非常明显，如果一些朋友在后来交往中让我发现了这些特质，我会极度失望，试图教化，往往不得，最后自己把自己拖进孤独。其实，这些才是大众不是吗？所谓的肤浅、小气、奴性、从众……都是相对而言吧，也许我本人相较于我的一些真正特立独行的朋友也是庸俗的。想到了这些，我在慢慢学会宽恕，包容和接受，接受生活中的烟火气，我自己是悬浮者，也要懂得欣赏脚踏实地的人，懂得理解土里泥里的人，当然也不必艳羡云端上的人。

    老子虽然没有听几节，但感触更深一些，许是误会多吧。以往我对老子思想的理解就是四个字：无为而治。在本源上我一直认为老子和孔子一样都是尚周的，但从未如鲍鹏山所讲，把老子理解为当时时代的反叛者。老子的思想是反智的，他认为人应当回归婴儿的天真与纯洁，他反对知识，反对奇巧，他认为一切追求捷径的行为都是让人失去本心的。他所崇尚的理想状态是，衣食无忧，但清心寡欲。这些我持保留态度。但有一些观点对我是有触动的。比如事物什么时候开始死亡呢？是出生的时候。所有的极值其实都是衰败的开始，所谓物极必反。这里我想到的是我对于品质的偏执追求。生活、感情、工作、学习，我往往拼尽全力的期望做到一定的水准，虽不一定是完美，但一定要达到我认为的品质。特别是我希望我自己给别人的印象或者是我在别人心目中的位置，必须是独特的，有品位的，有质量的。我不太允许自己是芸芸众生之一，任何情景之下都是如此。这种对极值的追求，往往最终的效果是反的，过犹不及的。我以为一个品质的生活应该带给我满足，实际上，由于我过度的关注缺陷，反而让缺陷在我心目中无限放大，内心越来越空虚，越来越饥渴，也就越来越不快乐，拥有得越多，好像缺失得越多。所以，9是个好数字，10则要归0了，做事、做人、对人、对己，8分足矣。还有一个关于混沌的寓言，说混沌是一个头是肉球的仙人，天上其他的仙人去拜访他，他招待得很好，仙人们要报答他，觉得头是个肉球总是不好的，所以就每日帮他啄一窍，七日后混沌死。这里其实说的是道，道是一种混沌，说不清楚的，说清楚了，就不是道了。而我这个条理控看到的是，其实很多事情就是不清楚的，人、感情、事情，要的就是似是而非，模棱两可，暧昧不清，这也是一种美与温柔，清清楚楚、明明白白往往意味着冷漠与疏离。混沌就是混沌，我过于追求七窍，是看明白了，听清楚了，可混沌就不再是混沌了。这样的事情我干了不是一次两次，总是试图理清楚什么，却往往事与愿违，自以为爽利的做法，实际上把关系弄僵，感情弄冷。我要柔和些，圆润些。

    其实想到这些并没有让我情绪好起来，但确实会让我更少的机会情绪低落。放下了一些执着，就少受一些刺激，最近胸口憋闷的时候少了，心痛、心冷的时候也少了，但要说没有，还有蛮远的距离，但也是有进步的，不是吗？